Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
----------------------
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу.
Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего.
Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует.
Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не е%%т. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…
Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.
Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.
Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.
Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон го**ом называть?..
Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.
Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку.
Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
-------------------
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »
------------------
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
----------------------
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
----------------
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
-----------------------
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
-------------------------
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Внимание акция, купи китайский презерватив и получи 360 т. рублей!
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу.
Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего.
Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует.
Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не е%%т. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…
Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.
Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.
Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.
Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон го**ом называть?..
Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.
Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку.
Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
-------------------
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »
------------------
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!
Страницы