Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
 

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще. Мать, наблюдая: - Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду. Дочь: - Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...

-----------------

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

-----------------

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

-------------------------------

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

 Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

--------------------------

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

---------------------

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

-----------------------

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

----------------

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

 Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

----------------------

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот формула идеальной жизни!

----------------------

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

 Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

----------------------------

Смотрел кино. В фильме «Координаты Скайфолл» Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает.
Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: «Всегда хотел избавиться от этого дома!»
Сын рядом пробормотал: «Газпром! Мечты сбываются!»

— Мне кажется, играть на бубне легче всего!
— Ну не знаю… Всё зависит от расклада и прикупа. 

----------------------------

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

----------------------------

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.