— Вчера с парашютом прыгал!
— Ну и как?
— Узнал из какого места адреналин выделяется!

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья - у вас четверня родилась!
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и смылся из дома с котом. Настоящий мужик...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко
прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Пятикласснику Пете пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик!

Зашла в магазин девушка.
Продавец, улыбаясь:
- чего девушка хочет?
-девушка хочет мартини, но пришла она за хлебушком.

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют!
 

И сидя на диете, вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая... да идеальная просто!

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?