В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины

Жена мужу: "Я подаю на развод! Машины делим пополам: мне джип, тебе стиральную"

новость дня: космический корабль долетел до МКС за 6 часов
а тут за 8 от края Москвы до края не доехать
прогресс...

Теща постирала штаны , содержимое карманов выложила на стол ( деньги , презервативы ) .....
Жена , естественно ,устроила скандал . Муж в обороне 2 часа держался .
И тут теща выдает : - ой , не могу , уже 2 часа ржу ..... Доча , это ж твои джинсы , вообще - то ....

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

----------------------------

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

она одевается так, что когда мужиков спрашивают, какого цвета у неё глаза, то у большинства из них такое выражение лица: "0_o, у неё есть глаза?".

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.