Мужская страничка

25
Апр

Как завязывать галстук

Учитывая то, что скоро опять весна, а значит опять повысится количество важных мероприятий,  хочется помочь мужской половине населения в одном довольно сложном вопросе.
Как завязывать галстук – это очень популярный вопрос и среди людей? а так же по статистике поисковых систем в Интернете. На самом деле большинство из нас не так часто это делает, и именно по этому схема завязывания галстука не держится у многих в голове.

Как завязывать галстук
Я и сам с трудом сегодня вспомнил простой способ завязать галстук, а о двойном узле и речи не было. Но удалось. Самое смешное, что после долгих мучительных воспоминаний и попыток таки получилось его завязать, и тут оказалось, что к галстуку была прицеплена бирка (ценник) в развороте которой была небольшая инструкция трех способов как завязывать галстук.

Вот и появилась мысль, а что если кто-то не вспомнит, инструкции не окажется, да и рядом не будет более опытных в этом вопросе людей.
Как завязывать галстук
Картинка «как завязывать галстук» может быть легко скопирована на ваш компьютер, распечатана или просто сохранена да нужного момента.

Вот вам еще гиф-изображение в помощь.
Как завязывать галстук

24
Апр

30 советов 30-летним от тех, кому за 40

* Определись. 30 лет — возраст, когда пора сказать себе: определись!
* Не дай провести себя на мякине. Вообще по возможности обходи стороной мякину.
* Старайся уделять больше внимания. Внимание — твой самый ценный ресурс. Уделяй его.
* Составь план. Хороший план очень сложно выполнить, но составить — легко.
* Ходи на работу. Многие люди потеряли свою работу после того, как перестали ходить на нее.
* Спорт — это важно. Старайся чаще думать о нем.
* Сфокусируйся. Расфокусируйся. Вообще, потренируй глаза. Ты можешь добиться в жизни большего, если потренируешь глаза.
* Старайся рисковать, но в меру. Будь безрассудным, но рассудительным. Ты еще не молод, но уже не стар.
* Привыкай к тому, что многие привычки привычно входят в привычку.
* Помни, что то, что тебе сейчас кажется важным, может оказаться на самом деле важным, и может не оказаться. Попробуй угадывать, хоть это и бесполезно.
* Старайся жить так, будто каждый день твоей жизни — 10957-ой.
* Не откладывай развитие. Если кто-то предложит тебе заняться развитием — не отказывай ему сразу. Подумай.
* По возможности не разговаривай на улице с незнакомцами.
* Используй ноги при ходьбе. Постоянно дыши. Ешь ртом. Это простые вещи, но они могут кардинально изменить твою жизнь.
* Найди время и научись пользоваться интернетом. В 21-м веке без интернета никуда, даже если тебе уже 30 лет. Особенно если тебе 30 лет. На 30 лет у многих приходится пик использования интернета. Будет обидно пропустить его.
* С возрастом все труднее вспоминать прошлое. Так что расслабься, больше фантазируй.
* Старайся меньше полагаться на свою память. Не надейся запомнить вещи, лучше запиши их на бумажке и запомни, куда положил бумажку.
* Начни планировать бороду. К 80-ти годам пышная седая борода не вырастет сама, если ты не начнешь закладывать фундамент уже сейчас. Многие 40-летние жалеют о том, что не начали думать об этом в 30 лет.
* Помогай людям стать лучше. Совершённое добро всегда возвращается с лихвой. Говори «я преподал вам урок» вместо «извините».
* Научись ценить свое время. Научись ценить время близких тебе людей. Чаще напоминай друзьям, сколько времени ты потратил на них впустую.
* Почаще спрашивай себя. Если не услышишь ответа — задумайся.
* Купи барабан. В 30 лет это звучит глупо, но поверь мне, через 10 лет ты скажешь мне спасибо за этот совет. К сельдерею тоже присмотрись.
* Жизнь это ручей. Чем старше ты становишься, тем яснее видишь аналогию. Ее можно перейти на коне, в ней можно помыть ноги или увидеть свое отражение. После дождя в ней лучше клюет, а посторонний мужчина может в нее помочиться.
* Избегай идиотских советов. Тебе не нужна чужая мудрость, чтобы заниматься своими глупостями.
* Больше внимания уделяй здоровью. Ешь здоровую еду, пей здоровую воду, носи здоровую одежду, общайся со здоровыми людьми.
* Перед началом любого дела подумай, будешь ли ты считать его таким же важным через 10 лет? Если да, то можешь не торопиться.
* Оптимизируй свое время. Ложись пораньше, вставай попозже. Ты успеешь сделать больше, если будешь спешить.
* Обязательно выдели 30 минут в день, чтобы смотреть на ковер. Если ковра нет, стена тоже подойдет. В это время тебя не должны беспокоить.
* Главное в жизни — это баланс. Обязательно научись ходить по канату, стоять на руках и сидеть на табурете с одной ножкой.
* Не трать время на споры с дураками. Ты можешь узнать неприятную правду о себе.

24
Апр

Как очаровать девушку (согласно науке)

Каждому мужчине хочется быть неотразимым в глазах женщин (хотя бы одной) – особенно если в его силах как-то на это повлиять. Ниже вы найдёте шесть способов произвести впечатление на слабый пол – эффективность каждого доказана научными исследованиями.

1. Красная одежда
Как очаровать девушку (согласно науке)
Женщины подсознательно воспринимают красное как символ власти и уверенности в себе.

2. Щетина
Как очаровать девушку (согласно науке)
Исследования показали, что женщинам кажутся привлекательнее мужские лица, заросшие густой щетиной. Она представляется слабому полу признаком зрелости и мужественности.

3. Осанка
Как очаровать девушку (согласно науке)
Согласно выводам специалистов, женщин привлекают мужчины  с хорошей осанкой.

4. Улыбка
Как очаровать девушку (согласно науке)
По мнению исследователей, мужчине, который пытается произвести впечатление на женщину, стоит поменьше улыбаться. Сияющее улыбкой мужское лицо, по мнению слабого пола, вряд ли может принадлежать лидеру.

5. Мускулы
Как очаровать девушку (согласно науке)
Женщинам нравятся мускулистые мужчины. Мускулы сигнализируют о хорошем здоровье и генах.

6. Пот
Как очаровать девушку (согласно науке)
Некоторые содержащиеся в мужском поте химические вещества, как это ни странно, могут обладать притягательным действием. Например, в нём содержится феромон андростадиенон, который способен повысить женское настроение и способствовать её сексуальному возбуждению.

Итак, делаем вывод:
Для того, чтобы максимально повысить свои шансы завоевать женщину: носите красное, выправьте осанку, не улыбайтесь, регулярно посещайте тренажёрный зал и… потейте.

24
Апр

А вы знали, что мужчинам и женщинам снятся разные кошмары?

Представьте, что вам снится сон: вы чувствуете, что некто или нечто скрывается от вас в тени. Вы пытаетесь убежать, но этот неизвестный преследует вас по пятам и всё время догоняет. Вы испытываете неописуемый ужас и просыпаетесь. Сердце отбивает бешеный ритм, вас как будто парализовало.

А вы знали, что мужчинам и женщинам снятся разные кошмары?
Кем же было это загадочное существо, которое потревожило ваш сон –  маньяк-убийца или вечно критикующая вас свекровь? Ответ будет зависеть от того, кто вы – мужчина или женщина.
Специалисты в области сна Женевьева Роберт и Антонио Задра из Университета Монреаля изучили в общей сложности 9,796 снов, записанных 550 респондентами на протяжении 2-5 недель, из которых 431 – были плохими снами (т.е. вызывали неприятные чувства), а 253 – кошмарами (т.е. тяжёлые сны, от которых человек просыпался). Другими словами кошмар был более «эмоционально насыщенным», чем плохой сон.
«Тема насилия, неудач и печальных событий в большей степени доминирует в кошмарах», – заявляют психологи.

А вы знали, что мужчинам и женщинам снятся разные кошмары?
Они выяснили, что 35% комаров и 55% плохих снов не имеют ничего общего со страхом, там превалируют другие эмоции (вина, обида, грусть, отвращение).
А вот само содержание кошмаров зависит от пола человека. У женщины кошмары чаще связаны с межличностными конфликтами, например, разрыв с партнёром, разногласия с родственниками, ссоры и переживания из-за поведения ребёнка и многое другое. В подобных кошмарных снах преобладают чувства унижения, несостоятельности, разочарования.
Мужчинам, как правило, снятся кошмары, связанные с катастрофами, войнами, стихийными бедствиями. В женских кошмарах часто присутствуют друзья или члены семьи, тогда как мужчины в своих страшных снах выпутываются в одиночку. Психологи также установили, что в среднем женщины видят кошмары чаще, чем мужчины.
По мнению Задры и Роберт, кошмары отчасти представляют собой более тяжёлое и сильное отображение прошлого опыта или явления.

23
Апр

Исключительное здравомыслие у девушки

Я девушка. И я считаю, что большинство баб - дуры. Да, вот так. Дура ли я? Не знаю, может, и дура. Трудно объективно себя оценивать. А с чего такие выводы, спросите вы? Что же, я объясню.

Исключительное здравомыслие у девушки
Возьмём прослойку населения, а точнее, моих знакомых девушек в возрасте от 22 до 35 из Санкт-Петербурга, Омска, Воронежа, Пскова и одного села. Это абсолютно разные девушки. Домохозяйки, многодетные матери, бизнес-леди, студентки, продавщицы на рынке. И каждая по-своему дура.
Регулярно от них мне поступают жалобы. Давайте рассмотрим по одной от каждой.

К. 22 года. У человека с 15 лет компьютер, сейчас ещё и ноутбук, и планшет. При этом К. не умеет пользоваться Вордом, делать скрины, установить браузер. Сперва я помогала, а сейчас достало - Гугл в помощь. И что думаете? Теперь она второй месяц ноет, что старый браузер виснет и глючит, но всё равно ничего не делает и не пытается. Дура? Дура.

А. 28 лет. А. изменяла и изменяет всем своим парням. Почему? Она так мстит. Не подарил цветы на 14 февраля - ннна тебе! Не выносишь мусор - ннна тебе! И перманентно раз в пару месяцев она звонит и подолгу плачется о том, что очередной «козёл» её бросил. Дура? Дура.

О. 31 год. У О. в её возрасте уже четверо детей. О. не работает и живёт с мужем на съёмной квартире. Муж зарабатывает на трёх работах аж 40 000 рублей. О. регулярно побирается по знакомым на предмет одежды для детей и жалуется, что государство не помогает. Какое плохое государство: заставило бедную девушку после школы начать рожать… Дура? Дура.

М. 35 лет. М. «работает» в разных «косметических компаниях» типа «Амвэя», «Эйвона» и «Фаберлика». Во всех сразу. Везде закупает товар, «чтобы потом продать». Влезла в кредиты. Живёт в селе с населением 4 000 человек и средним доходом 4 000 рублей. Дура? Дура.

А. 25 лет. Весит, скажем так, далеко за центнер. У А. прыщи и усики. Считает, что достойна исключительно богатого и красивого мужа. Поэтому отказывает… Хотя нет, не отказывает: некому. Но, тем не менее, ждёт принца. Аргумент, естественно: «Пусть любит меня такой, какая я есть». На моё «А почему тебе не полюбить дворника, какой он есть?» презрительно фыркает. Дура? Дура.

И если вы думаете, что я намеренно отобрала самый цвет, то, увы, нет. Я просто взяла часть знакомых. Я про каждую могу рассказать, в чем ей природа недодала мозгов. Кроме одной 80-летней бабушки. Вот то - мудрейшая дама.

Наверное, среди мужчин тоже много дураков. Но мне как-то попадаются если не гении, то уж не идиоты. А с женщинами - увы и ах…

22
Апр

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»

Самый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире - американские «Дельта форс» - «Силы дельта» - одновременно является самым безуспешным и безславным.

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»
Пошло всё к чёрту - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению «Дельта» под командованием полковника Чарльза Беквита, «крутого парня», словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, «зеленый берет», увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил «Дельту» в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у «Дельты», - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов. .. Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!)., а зря.
...Операция «Орлиный коготь» началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 «Жеребец» и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца «Форрестол», крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку «пустыня-1» - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 «Геркулес» с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в «пустыне-1» им надлежало дозаправиться с «геркулесов» и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку «пустыня-2» - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы «жеребцы».

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»
- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план упомянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали. Для начала один «Жеребец» рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную посадку в пустыне. Таким образом без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 СН-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что «пустыня-1» - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у «суперменов», по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из «жеребцов» лопастями своего винта рубанул по топливному баку «Геркулеса»...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами «самых крутых парней в мире» уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции «Орлиный коготь» - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения «Дельте» это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там «Дельту» не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать «Дельту» в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить «Дельту» к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»
P.S. Комментарий одного из ветеранов наших спецслужб. Лично я с "Дельтой" и "котиками" не пересекался, но с другими подразделениями пиндосских вояк имел удовольствие общаться, как по одну сторону "баррикад", так и по разные. Мне они напомнили наших солдат первого месяца службы... понтов много, а делать ничего не умеют... да и физическая подготовка у них примерно такая-же как у наших новобранцев. "Зелёных беретов" в одной из южных стран мы с моей группой гоняли как сусликов. В общем, всё написанное меня ни чуть не удивило.

В разгар «перестройки» в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги - американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SEAL, «морские котики». Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча - состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!
Самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду - нашему и американскому - полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам - самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, «котики» умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам - и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда нашли «котиков», вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом - совместной выпивкой.

22
Апр

Типичные диалоги супружеских пар

Типичные диалоги супружеских пар

О сексе
- Мы будем сегодня заниматься сексом?
- Ну, если ты хочешь…
- Нет, если ты хочешь…
- Ну, если ты не хочешь…
- Нет, если ты не хочешь…

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О любви
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

Об общении
- Ты совсем перестал со мной общаться!
- Потому что ты перестала меня слушать!

И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.

О проблемах
- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.

И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

О детях
- Ты совсем не занимаешься детьми!
- А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!

И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.

О работе
- Я устаю на работе.
- А другие ещё и зарабатывают.
- Могу вообще не работать.
- Мне твои деньги не нужны.

И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.

О мужском внимании
- Почему ты ко мне невнимателен?
- Что конкретно ты от меня хочешь?
- Уже ничего!

И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.

О женской ревности
- Ты постоянно сморишь на других женщин!
- Ни на кого я не смотрю!

И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.

О штампе в паспорте
- Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи!
- Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.

И он, как всегда, удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.

О разводе
- Я с тобой разведусь!
- Хватит меня шантажировать!

И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.

О смысле жизни
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Мне некогда задавать себе подобные вопросы — я по хозяйству не успеваю…

И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.

Обо всём
- Меня всё достало!
- Успокойся…
- Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!

И она продолжает успокаивать, а он - злиться.

Ни о чём
- Я ни в чём не виновата!
- Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
- Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
- Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!

И так по кругу…

21
Апр

Дневник мужа

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

21
Апр

Мужские демотиваторы

Этим постом начнем, что может нас мужиков поддержат в трудную минуту.

Мужские демотиваторы

8
Апр

Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Представляю вашему вниманию список фраз, которые чаще всего говорят мужчины своим девушкам и которым не стоит верить.

Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я все смогу починить
Давайте будем честными: мужчина никогда не признается, что он чего-то не может починить. Это у мужиков в генах - они считают, что разбираются во всем. А даже если не разбираются, то смогут разобраться в считанные минуты.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Что бы ты ни одела, ты выглядишь отлично
В самом деле - не скажет же мужчина девушке, что в этих брюках у нее ноги, как у слона. Это будет равносильно подписанию самому себе смертного приговора. Тут случай лжи во имя блага. Мужик прикрывает себе задницу от лишних проблем. Да и женщине приятно, чего уж там.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Что ты! Не смотрел я на ту девушку
С этим стоит смириться - все мужики пялятся на других баб, тут никуда не денешься. Совет мужчинам: в ответ на подобное замечание, стоит высказать что-нибудь в духе того, что на той девушке очень глупо смотрелись джинсы, в отличие от любимой пассии.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я пытался тебе позвонить
Да-да, наяривал каждые 10 минут. Самое интересное, что девушки тоже иногда используют это прием. Если вы слышите эту фразу, почти гарантировано вывод такой - он просто был занят более интересными делами, чем трезвонить подружке и разводить сопли.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Не смогу позвонить. Там связи нет
Чтобы заранее избавить себя от звонков, мужики используют эту байку. Пивная в подвале - сигнал пропадает, далеко от города - сеть не ловит и т.д. В конце концов, еще несколько лет назад мобильных телефонов вообще не было.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Да я всего пару бокалов пива выпил
Самая глупая ложь, которую можно придумать. Любая девушка поймет, что ее возлюбленный навалил водки, заполировал ее пивом, а потом еще коньяка навалил на коня. Но мужик никогда не сдается: “Всего пара бокалов, я просто устал на работе”.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я застрял в пробке
Это еще может быть правдой, если это час пик в крупном городе. Но многие предпочитают переждать пробки за бокальчиком пива с друзьями или в компании симпатичных девушек на работе. А может он с коллегами рубится в Quake? Какая разница. Пробки, и все тут.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Нет, ничего не случилось
Женщины и мужчины совершенно по-разному выражают свои эмоции, особенно когда дело касается чего-то, что действительно раздражает. Мужчина считает, что любые проблемы решатся, и он приложит к этому руку, так что в подобных ситуациях стоит оставить все так, как есть и поддержать его альтернативными способами. Секс вполне подойдет :)
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я обожаю, как ты готовишь
Эту ложь довольно легко расколоть, но мужики считают, что она работает. Это еще один способ поднять девушке самооценку. С другой стороны, голод - отец злобы, так что мужикам стоит хотя бы немного критиковать то, что ему не нравится, а девушке стараться экспериментировать на кулинарном фронте.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я зарабатываю (...сумма...). Нам хватит
Может рыцарство и кануло в Лету, но мужчины чувствуют ответственность за своих дам, в том числе и финансовую. Но скрывать проблемы на работе и финансовые затруднения от своей половины не очень разумно. Если она узнает правду, то доверие будет потеряно навсегда.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Да ничего страшного, что ты забыла побрить ноги
Если мужчина говорит подобную фразу, он лжет. Ему не будет приятно прикасаться к ногам девушки, если они напоминают ему его собственные. Лучше не завираться, потому как девушка может воспринять эту информацию всерьез и вообще перестанет следить за собой.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Поверь, я ни за что не стал бы тебе врать
Как не печально, но мужчины врут регулярно, а женщины им верят. Если кто-то говорит, что никогда не лгал, именно сейчас он врет и не краснеет.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Мне очень нравится проводить время с твоей мамой
Случаи, когда теща - золотой человек, очень редки. В остальных случаях это просто способ достучаться до сердца девушки. Грязный способ, но он работает. А в любви и на войне все способы хороши. Так что девушкам не стоит поддаваться на эту уловку. Ух, неужели я это написал?
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я наведу порядок в квартире как только моя спина перестанет болеть
Это отличный пример того, как мужчина избегает лишних хлопот. Мужики не любят слушать женское бубонение. Легче прикинуться больным и получить заботу и ласку, а заодно избавить себя от рутинных занятий.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я не думаю о других женщинах
Если ты стараешься о чем-то не думать, то будешь думать об этом гарантировано. Любой мужик думает о противоположном поле 24 часа в сутки. Не было бы так, возможно он бы и не имел никаких отношений с девушками по сей день.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Страницы