Мужская страничка

24
Апр

Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
 

3
Апр

Самые огненные напитки планеты Земля.


Самые огненные напитки планеты Земля. Водка по сравнению с ними – детское питание. Наш горючий топ. 

Когда хочется получить максимум эффекта за минимальное количество денег, время прибегнуть к тяжелой артиллерии. Напитки, которые сразу сносят чердак, – явление популярное, и в каждой стране есть хотя бы один такой национальный убийца. Иногда, пока стоишь в очереди в ликерном магазине, хочется посчитать, сколько нужно выпить водки, чтобы заменить две бутылки пива, и наоборот. Для того, чтобы понять массовость поражения, скажем, абсента, достаточно представить бутылку концентрированного кондиционера для белья, на которых рисуют, сколько обычного средства заменяет одна крышечка. Бутылка абсента – это, как минимум, ящик пива, или 10 бутылок Мартини, вот и считайте, что легче до дома донести. Наш топ самых сногсшибательных «крепачей» планеты.

10. Байджу (Китай)

Китайцы не выглядят так, будто они любят выпить, но, судя по их алкогольным обычаям, трешовости им не занимать. Байджу – это прозрачный дистиллят из зерновых крепостью 55%, который принято пить горячим. Огонь сочится из каждой поры

9. Райсийа (Мексика)

Это древний мексиканский напиток из агавы, где спирта – до 60%. Райсийу пили древние племена, обитавшие на территории современной Мексики. У напитка множество побочных эффектов, но главное – он возбуждает женщин и угнетает либидо мужчин одновременно. Видимо, форма бутылки на это и намекает. 

8. Абсент (Чехия)

Знаменитый чешский галюциногенный напиток, который в начале XX века запретили почти во всех странах из-за того, что один мужчина, напившись абсента, перестрелял всю свою семью, и сам повесился. Сейчас абсент выпускают с гораздо меньшим содержанием полынного вещества туйон, от которого прилетает зеленая фея, но он все еще опасен, особенно некоторые экземпляры из Чехии.

7. Мампур (Африка)

Дистиллят из персиков и других фруктов, крепость которого может достигать 80%. За пределами Африки он почти не известен, но имеет такую же славу на своей родине, как самогон в стране медведей и балалаек. Насколько  хорошо он согревает, можно понять, например, поймав лихорадку в африканских тропиках. 

6. Гренадский ром (Гренада)

Этот напиток производится в супермаленьком государстве Гренада на островке в Карибском море и является единственным источником дохода для всей страны. Говорят, гренадский ром обладает способностью к произвольному возгоранию, что не удивительно, ведь его крепость – 75%.

5. Штро (Австрия)

Один из старинных астрийских напитков, пряный ром Штро, который выпускается крепостью 40, 60 и 80%. Те, кто его пробовал, говорят, что это редкостная гадость, но дело свое делает уверенно. Одна стопка отправляет в мощное и надежное опьянение, оставляя за собой след из можжевелово-травяного послевкусия.

4. Путчин (Ирландия)

Крепчайшая ирландская водка, название которой пишется латиницей вот так: «poitin». Этот дистиллят делается в тех же перегонных кубах, что и виски, и даже обкуривается торфяным дымом. Единственное отличие его от виски – запредельная крепость и отсутствие выдержки в бочке.

3. Бруклади Х4 (Шотландия)

Виски бочковой крепости – это когда при выдержке не выветривают спирт, который называют долей ангелов, и не разбавляют его водой. Этот дистиллят не выдерживают в бочке, но перегоняют 4 раза, что выпаривает даже воспоминания о воде. До разлива по бутылкам, напиток достигает 92%. Естественно, этот спирт нельзя называть виски, потому что он приготовлен с нарушением регламента производства оного чуть менее, чем полностью.  

2. Эверклиар (США)

Американский бесцветный брутальный зерновой напиток-убийца. 95% чистого спирта в бутылке. Его можно, например, залить в мотор для газонокосилки, и она будет работать на повышенных оборотах. Высококтановое американское топливо, название которого в дословном переводе – «чище быть не может». 

1. Спиритус (Польша)

96% – это абсолютный максимум содержания спирта в жидкости, потому что жидкость с содержанием спирта от 99%, начинает поглощать влагу из воздуха и раствораять сама себя. Спиритус – это вам не шуточки. Если выпить один шот, будет ощущение, что желудок прострелили раскаленной пулей. Производители рекомендуют использовать его по капельке для повышения крепости коктейлей.

 

31
Мар

Мужики внимание ! Женские хитрости

Будь готов к любой ситуации! Что бы ни случилось: нечаянно пролилось вино, потерялась пуговица или порвались колготки, — у тебя всегда есть в запасе козырь. Эти женские хитрости выручат в непредвиденных ситуациях не только женщин. Аккуратно и ухоженно выглядеть хочется всем, потому мужчинам тоже стоит взять на заметку эти простые решения больших и маленьких бытовых проблем.

1. Отбели одежду в области подмышек, используя пищевую соду или лимонный сок.
Мужики внимание ! Женские хитрости

2. Если порвались колготки и под рукой нет запасных, останови стрелку с помощью прозрачного лака для ногтей. Подойдет и лак для волос!
Мужики внимание ! Женские хитрости

3. Шерстяной свитер перестанет линять, если оставить его на ночь в морозильной камере. Не забудь завернуть свитер в плотный пакет.
Мужики внимание ! Женские хитрости

4. Статическое электричество очень надоедливо. Избавься от него, хорошенько потри вещь сухой салфеткой.
Мужики внимание ! Женские хитрости

5. Утюжок для волос удобно использовать для разглаживания мелких складок на одежде.
Мужики внимание ! Женские хитрости

6. Пена для бритья легко удаляет следы от тонального крема на одежде! Вот это новость.
Мужики внимание ! Женские хитрости

7. Проверенный способ растягивания слишком тесной обуви: налей в пакеты воды, помести внутрь туфелек. Поставь обувь на ночь в морозилку.
Мужики внимание ! Женские хитрости

8. Пролилось немного красного вина на одежду? Пятно выведется в два счета, если использовать для очищения белое вино.
Мужики внимание ! Женские хитрости

9. Поддерживай правильную форму сапог с помощью свернутых журналов.
Мужики внимание ! Женские хитрости

10. Спаси себя от натертостей! Одевая новую обувь, намажь ноги твердым дезодорантом.
Мужики внимание ! Женские хитрости

11. Куртка из твердой кожи станет мягче, если ее намочить.
Мужики внимание ! Женские хитрости

12. Клейкая бумага поможет тебе зафиксировать выпавшую косточку из бюстгальтера.
Мужики внимание ! Женские хитрости

13. Красная помада иногда оставляет следы на одежде, как ни старайся этого избежать. Удалить пятна поможет… лак для волос!
Мужики внимание ! Женские хитрости

14. Потерялась застежка от сережки? Сделай импровизированную временную застежку из ластика от карандаша.
Мужики внимание ! Женские хитрости

15. Если в очках ослаб и стал слишком свободно двигаться винтик, зафиксируй его с помощью прозрачного лака для ногтей.
Мужики внимание ! Женские хитрости

16. Обычный ластик поможет стереть потертости с замшевой обуви.
Мужики внимание ! Женские хитрости

17. Зажим для пакетиков и проводов может временно заменить потерявшуюся пуговицу.
Мужики внимание ! Женские хитрости

18. Кнопка на джинсах отлично заменяется канцелярским зажимом.
Мужики внимание ! Женские хитрости

19. Смазав молнию гигиенической помадой или графитовым карандашом, ты избежишь ее заедания.
Мужики внимание ! Женские хитрости

В жизни случается всякое, потому подготовиться стоит к самым непредсказуемым ситуациям! Пусть эти советы помогут тебе в трудную минуту. Женские хитрости одинаково полезны для всех!

27
Мар

Из жизни царя зверей

Ой, как же мне это знакомо.

Из жизни царя зверей

Из жизни царя зверей

Из жизни царя зверей

Из жизни царя зверей

22
Мар

15 реплик мужчин, которые рожали вместе с женами

Мужчина, присутствующий на родах жены, иногда может вести себя весьма неожиданным образом. Вот забавные фразы, которые порой слышат жены от «рожающих» мужей.

15 реплик мужчин, которые рожали вместе с женами
По силе воздействия на чувствительную мужскую психику роды можно сравнить с выходом в открытый космос или боевыми действиями в горячих точках. Почему – становится понятно, если послушать, что говорят представители сильного пола в момент рождения их малышей.

«Ты уже рожаешь? Но ведь срок только через неделю!» Для многих мужчин неожиданности во время родов начинаются с открытия, что роды и ПДР – совершенно разные вещи. 

«Не могла бы ты подождать еще пару часов?» Мужчине, которого будят в 2 часа ночи со словами «Срочно едем в роддом!», кажется, что так можно поступать только из глубочайшей личной неприязни.

«Захватить с собой ножницы, чтобы перерезать пуповину?» Представьте себе, женщинам иногда приходится слышать от мужей даже такие «перлы».

«Ну не может тебе быть настолько больно!» Одна моя знакомая в ответ на это протянула руку и попросила мужа приблизиться, чтобы наглядно продемонстрировать ему, насколько именно ей больно. Но муж почему-то отказался…

«Раз тебе еще долго, я пока съезжу на работу». И бесполезно объяснять, что эти нескончаемые роды иногда завершаются гораздо скорее, чем кажется.

«Ты дышишь совсем не так, как нас учили!» Мужчинам, которые ходили с женами на курсы подготовки к родам, стоит знать, что на практике следовать этим правилам удается далеко не всегда, и это совершенно нормально.  

«Неужели так трудно по-человечески потужиться?» Иногда это не просто трудно, а чудовищно трудно. Но женщины все равно делают это – просто им нужно немного понимания и терпения от того, кто находится рядом.

«Где у тебя болит?» А ты как думаешь? – хочется ответить на это. Хотя правильный ответ мужчина все равно не даст, потому что женщине в момент родов кажется, что болит у нее ну просто абсолютно все и везде.  

«По-моему, ты и без анестезии отлично справляешься!» Дорогие мужчины, даже если внешне рожающая женщина спокойна как скала, это еще не значит, что у нее внутри в эту минуту такой же мир и покой.

«Я на минутку, нужно позвонить по работе, не рожай пока!» Просить об этом рожающую женщину – то же самое, что пытаться поставить на паузу землетрясение или извержение вулкана.

«Принести тебе поесть?» Если бы еще во время родов это разрешалось…

«Ну вот, а ты боялась!» И это говорят мужчины, которые на самом деле нервничают куда больше своих вторых половинок, просто они стараются побольше хохмить, а дрожащие руки прячут за спину.

«А когда у него откроются глазки?» Такой вопрос задал один мужчина, впервые взяв на руки своего спящего новорожденного малыша. Он твердо знал, что щенки и котята рождаются слепыми….

«Наконец-то мы сможем заняться сексом!» Последнее, о чем думает женщина, которая только что родила, это занятия любовью. Похоже, у мужчин тут все с точностью до наоборот.

«Нет, я бы не хотел снова рожать!» К счастью, как и у женщин, через пару лет у «родивших» мужчин от неприятных воспоминаний не остается и следа.

От себя: не буду я рожать, ни уговорите ни за какие коврижки.

21
Мар

Мужикам полезно будет знать

Недавно был на одном празднике, где было много народу. Виновник торжества снял большой зал, перед входом которого находилось пару подсобок, где люди переобувались и снимали верхнюю одежду.
Захожу я в одну из подсобок, а там мне представилась картина: девушка приподняв юбку пшыкает дезодорантом себе между ног. Она ойкнула, спустила в исходное юбку, улыбнулась и убежала. У меня перед глазами промелькнула вся моя жизнь...
Я пол вечера не понимал, что я увидел в подсобке и зачем это надо было делать...Да, я знаю, что у девушек случаются курьёзные дни, но не думал, что это может быть так плачевно (что аж дезодорантом надо всё сбивать).
Глядя на то, как я с вытаращенными глазами смотрю на танцующую деваху в длинной юбке, моя жена начала интересоваться, что случилось. Через пару минут мы оба просто умирали со смеха.
Это был не дезодорант, а спрей-антистатик, чтобы синтетическая юбка не прилипала к ногам. Слава богу!!! А то бы моя жизнь не была бы прежней.

20
Фев

25 признаков того, что у тебя есть маленький ребенок

Папы, это точно вам знакомо.

С появлением детей наша жизнь меняется кардинальным образом. Никаких больше посиделок в гостях допоздна, никаких тусовок у себя дома. Наш быт сам собой подстраивается под требования маленького человечка, который становится локальным центром вселенной. Все вертится вокруг него и подстраивается под новые законы.
25 признаков того, что у тебя есть маленький ребенок

  1. Ты постоянно за кем-то доедаешь.
  2. Тебе не знакомо чувство брезгливости.
  3. У тебя очень короткий и чуткий сон.
  4. В отличие от большинства представителей человечества, тебя абсолютно не напрягает шум, но при этом до чертиков пугает тишина.
  5. У тебя останавливается сердце, когда с незнакомого номера говорят: «Анатолий Михалович? Здравствуйте, это Валентина Ивановна». Не важно, кто такая Валентина Ивановна — еще на “Михайловиче” пульс смещается в район мошонки.
  6. Ты сроднился с трусами — не расстаешься с ними даже ночью.
  7. Ты можешь давать мастер-классы по молчаливому сексу. Даже дождевой червь не умеет делать это тише, чем ты.
  8. Тебя нервируют балконные двери.
  9. За ночь ты вполне можешь склеить макет солнечной системы. Или прялку из спичечных коробков. Или стенгазету про животных Приокско-Террасного заповедника. И, черт подери, у тебя все это отлично получается. Даже животные.
  10. Ты умеешь мыться за время рекламной паузы.
  11. Ты можешь приготовить курицу из рыбы. При желании из нее же легко сделаешь картошку фри, кетчуп и … что там еще он у тебя любит?
  12. Ты идеальный одевальщик. Можешь обрядить кого угодно во что угодно. Даже распакованную сосиску обратно в целлофан.
  13. Ты не вполне понимаешь зачем тебе айфон, но зато прекрасно знаешь, как он умеет плавать. Никак.
  14. Приходя в гости, ты видишь не столько праздничный стол, сколько розетки, низко стоящий хрусталь, и хозяйскую плазму. Очень-очень большую хозяйскую плазму.
  15. В твоем лексиконе больше нет слова хобби. Его сожрал Совместный Досуг.
  16. Замена стекол на планшете — твой третий горячий телефонный номер, записанный сразу же после неотложки и пожарников.
  17. Ты знаешь, кто такие Нолик, Симка, Мася и Шпуля. Нет-нет, не работницы районного борделя.
  18. Тебя не пугает коллаж из загранпаспорта. Хотя в первый раз, конечно, было не по себе.
  19. Ты хотя бы один раз смывал гуашь с Барсика.
  20. Ты знаешь, как выглядит пятитысячная купюра после того, как ее пытались сожрать. Удивительно, но тебя парит не то, что кто-то жрал твою пятитысячную купюру, а микробы, которые на ней были.
  21. Самый нагруженный прибор в твоем доме — это стиральная машина. Ты просто счастлив, что она не знакома с Трудовым Кодексом.
  22. Ты можешь посмотреть любой фильм 378 раз подряд, и дело не закончится вызовом санитаров.
  23. В свободное время ты можешь запросто написать “Энциклопедию никому не нужных фактов и знаний”. О да, ты прекрасно знаешь где в собачке гавкалка, как говорит рыбка и чем жужжит пчелка.
  24. Ты умеешь создавать пространственные дыры в зоне игровых автоматов в торговых центрах. Правда, получается не всегда.
  25. Смысл словосочетания «нечем заняться» — это, пожалуй, единственное, чего ты не понимаешь в этой жизни.
18
Фев

Мужчины: ожидания и реальность

Вчера мы расматривали ожидания женщин, и что они получают.
Мужчиной быть непросто. На их сильных плечах держится мир. И нести эту ношу нужно достойно.

Решил оставить щетину
Мужчины: ожидания и реальность

После первой тренировки
Мужчины: ожидания и реальность

Купил абонемент в бассейн
Мужчины: ожидания и реальность

Автомойка
Мужчины: ожидания и реальность

Дети
Мужчины: ожидания и реальность

Мужская мода
Мужчины: ожидания и реальность

Дети
Мужчины: ожидания и реальность

Как я танцую на вечеринке
Мужчины: ожидания и реальность

Решил стать диджеем
Мужчины: ожидания и реальность

Я в экстренной ситуации
Мужчины: ожидания и реальность

Носки
Мужчины: ожидания и реальность

Подарок на 23 февраля

Мужчины: ожидания и реальность

17
Фев

Женщины: их ожидания и их реальность

Женщины — прекрасные, непредсказуемые и восхитительные существа, которые способны удивлять даже самих себя, что уж говорить об остальной части человечества. Но живется прекрасному полу от этого ничуть не легче.
О маленьких и больших женских огорчениях этот пост.

Короткая стрижка
Женщины: их ожидания и их реальность

У меня будет шуба
Женщины: их ожидания и их реальность

Как я сплю
Женщины: их ожидания и их реальность

Целая ночь на бигудях
Женщины: их ожидания и их реальность

Крутой макияж
Женщины: их ожидания и их реальность

Испекла пирог по рецепту
Женщины: их ожидания и их реальность

Кормление ребенка
Женщины: их ожидания и их реальность

Моя уютная квартира
Женщины: их ожидания и их реальность

Занятия в спортзале
Женщины: их ожидания и их реальность
 

5
Фев

Китайская компания пообещала лучшим сотрудникам ночь с японской порнозвездой в качестве годовой премии

Китайская компания Qihoo 360, специализирующаяся на создании антивирусов, предложила своим лучшим сотрудникам ночь с японской порнозвездой, известной под псевдонимом Julia.

Китайская компания пообещала лучшим сотрудникам ночь с японской порнозвездой в качестве годовой премии
Тогда как западные компании уже подвели итоги прошедшего года, у китайских сдача отчётности ещё впереди: в этой стране Новый год начнётся только 19 февраля. В предпраздничный период местные СМИ особенно интересует, какие бонусы получат лучшие сотрудники Baidu, Alibaba, Qihoo 360, Xiaomi и Tencent по итогам прошедших двенадцати месяцев.
Как сообщает ряд местным изданий, в 2014 году Qihoo 360 решила выделиться среди конкурентов нестандартным бонусом: лучшие её сотрудники получат право провести ночь с 27-летней японской порновездой Julia. Обычно подарок от компании представляет собой нечто вроде пятидневной поездки на Бали или спортивного автомобиля.
Julia часто сравнивают с успешной в Китае тайваньской актрисой и моделью Лин Чи-Линь.
О том, какую замену подобного «бонуса» получат сотрудники, состоящие в браке или имеющие постоянного партнёра, не сообщается.
Китайская компания пообещала лучшим сотрудникам ночь с японской порнозвездой в качестве годовой премии
Как отмечает That's, «вирусная» история вполне может оказаться вымыслом, однако Qihoo 360 не только не подтверждают, но и не опровергают информацию о необычной годовой премии.
В последние годы китайские IT-гиганты привлекают всё больше внимания на мировой арене благодаря своему бурному росту. В 2014-м Xiaomi сталатретьим по величине в мире производителем смартфонов, увеличив продажи по сравнению с 2013-м на 227 процентов. В свою очередь, 3 февраля СМИ сообщили, что гендиректор компании Alibaba обошёл по величине своего состояния Марка Цукерберга и гендиректора Amazon Джеффа Безоса.

Страницы