Мужская страничка

22
Апр

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»

Самый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире - американские «Дельта форс» - «Силы дельта» - одновременно является самым безуспешным и безславным.

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»
Пошло всё к чёрту - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению «Дельта» под командованием полковника Чарльза Беквита, «крутого парня», словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, «зеленый берет», увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил «Дельту» в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у «Дельты», - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов. .. Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!)., а зря.
...Операция «Орлиный коготь» началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 «Жеребец» и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца «Форрестол», крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку «пустыня-1» - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 «Геркулес» с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в «пустыне-1» им надлежало дозаправиться с «геркулесов» и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку «пустыня-2» - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы «жеребцы».

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»
- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план упомянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали. Для начала один «Жеребец» рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную посадку в пустыне. Таким образом без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 СН-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что «пустыня-1» - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у «суперменов», по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из «жеребцов» лопастями своего винта рубанул по топливному баку «Геркулеса»...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами «самых крутых парней в мире» уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции «Орлиный коготь» - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения «Дельте» это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там «Дельту» не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать «Дельту» в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить «Дельту» к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...

Спецназ, не знающий побед: американские «Дельта Форс»
P.S. Комментарий одного из ветеранов наших спецслужб. Лично я с "Дельтой" и "котиками" не пересекался, но с другими подразделениями пиндосских вояк имел удовольствие общаться, как по одну сторону "баррикад", так и по разные. Мне они напомнили наших солдат первого месяца службы... понтов много, а делать ничего не умеют... да и физическая подготовка у них примерно такая-же как у наших новобранцев. "Зелёных беретов" в одной из южных стран мы с моей группой гоняли как сусликов. В общем, всё написанное меня ни чуть не удивило.

В разгар «перестройки» в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги - американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SEAL, «морские котики». Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча - состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий. И ничего не получилось!
Самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду - нашему и американскому - полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи. В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам - самому мне эта игра давно надоела, все равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать. Так вот, «котики» умудрились немедленно потеряться. И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам - и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда нашли «котиков», вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом - совместной выпивкой.

22
Апр

Типичные диалоги супружеских пар

Типичные диалоги супружеских пар

О сексе
- Мы будем сегодня заниматься сексом?
- Ну, если ты хочешь…
- Нет, если ты хочешь…
- Ну, если ты не хочешь…
- Нет, если ты не хочешь…

И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.

О любви
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?

И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».

Об общении
- Ты совсем перестал со мной общаться!
- Потому что ты перестала меня слушать!

И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.

О проблемах
- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы — вот ты и иди. У меня проблем нет.

И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.

О детях
- Ты совсем не занимаешься детьми!
- А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!

И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.

О работе
- Я устаю на работе.
- А другие ещё и зарабатывают.
- Могу вообще не работать.
- Мне твои деньги не нужны.

И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.

О мужском внимании
- Почему ты ко мне невнимателен?
- Что конкретно ты от меня хочешь?
- Уже ничего!

И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.

О женской ревности
- Ты постоянно сморишь на других женщин!
- Ни на кого я не смотрю!

И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.

О штампе в паспорте
- Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи!
- Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.

И он, как всегда, удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.

О разводе
- Я с тобой разведусь!
- Хватит меня шантажировать!

И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.

О смысле жизни
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Мне некогда задавать себе подобные вопросы — я по хозяйству не успеваю…

И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.

Обо всём
- Меня всё достало!
- Успокойся…
- Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!

И она продолжает успокаивать, а он - злиться.

Ни о чём
- Я ни в чём не виновата!
- Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
- Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
- Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!

И так по кругу…

21
Апр

Дневник мужа

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

21
Апр

Мужские демотиваторы

Этим постом начнем, что может нас мужиков поддержат в трудную минуту.

Мужские демотиваторы

8
Апр

Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Представляю вашему вниманию список фраз, которые чаще всего говорят мужчины своим девушкам и которым не стоит верить.

Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я все смогу починить
Давайте будем честными: мужчина никогда не признается, что он чего-то не может починить. Это у мужиков в генах - они считают, что разбираются во всем. А даже если не разбираются, то смогут разобраться в считанные минуты.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Что бы ты ни одела, ты выглядишь отлично
В самом деле - не скажет же мужчина девушке, что в этих брюках у нее ноги, как у слона. Это будет равносильно подписанию самому себе смертного приговора. Тут случай лжи во имя блага. Мужик прикрывает себе задницу от лишних проблем. Да и женщине приятно, чего уж там.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Что ты! Не смотрел я на ту девушку
С этим стоит смириться - все мужики пялятся на других баб, тут никуда не денешься. Совет мужчинам: в ответ на подобное замечание, стоит высказать что-нибудь в духе того, что на той девушке очень глупо смотрелись джинсы, в отличие от любимой пассии.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я пытался тебе позвонить
Да-да, наяривал каждые 10 минут. Самое интересное, что девушки тоже иногда используют это прием. Если вы слышите эту фразу, почти гарантировано вывод такой - он просто был занят более интересными делами, чем трезвонить подружке и разводить сопли.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Не смогу позвонить. Там связи нет
Чтобы заранее избавить себя от звонков, мужики используют эту байку. Пивная в подвале - сигнал пропадает, далеко от города - сеть не ловит и т.д. В конце концов, еще несколько лет назад мобильных телефонов вообще не было.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Да я всего пару бокалов пива выпил
Самая глупая ложь, которую можно придумать. Любая девушка поймет, что ее возлюбленный навалил водки, заполировал ее пивом, а потом еще коньяка навалил на коня. Но мужик никогда не сдается: “Всего пара бокалов, я просто устал на работе”.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я застрял в пробке
Это еще может быть правдой, если это час пик в крупном городе. Но многие предпочитают переждать пробки за бокальчиком пива с друзьями или в компании симпатичных девушек на работе. А может он с коллегами рубится в Quake? Какая разница. Пробки, и все тут.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Нет, ничего не случилось
Женщины и мужчины совершенно по-разному выражают свои эмоции, особенно когда дело касается чего-то, что действительно раздражает. Мужчина считает, что любые проблемы решатся, и он приложит к этому руку, так что в подобных ситуациях стоит оставить все так, как есть и поддержать его альтернативными способами. Секс вполне подойдет :)
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я обожаю, как ты готовишь
Эту ложь довольно легко расколоть, но мужики считают, что она работает. Это еще один способ поднять девушке самооценку. С другой стороны, голод - отец злобы, так что мужикам стоит хотя бы немного критиковать то, что ему не нравится, а девушке стараться экспериментировать на кулинарном фронте.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я зарабатываю (...сумма...). Нам хватит
Может рыцарство и кануло в Лету, но мужчины чувствуют ответственность за своих дам, в том числе и финансовую. Но скрывать проблемы на работе и финансовые затруднения от своей половины не очень разумно. Если она узнает правду, то доверие будет потеряно навсегда.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Да ничего страшного, что ты забыла побрить ноги
Если мужчина говорит подобную фразу, он лжет. Ему не будет приятно прикасаться к ногам девушки, если они напоминают ему его собственные. Лучше не завираться, потому как девушка может воспринять эту информацию всерьез и вообще перестанет следить за собой.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Поверь, я ни за что не стал бы тебе врать
Как не печально, но мужчины врут регулярно, а женщины им верят. Если кто-то говорит, что никогда не лгал, именно сейчас он врет и не краснеет.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Мне очень нравится проводить время с твоей мамой
Случаи, когда теща - золотой человек, очень редки. В остальных случаях это просто способ достучаться до сердца девушки. Грязный способ, но он работает. А в любви и на войне все способы хороши. Так что девушкам не стоит поддаваться на эту уловку. Ух, неужели я это написал?
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я наведу порядок в квартире как только моя спина перестанет болеть
Это отличный пример того, как мужчина избегает лишних хлопот. Мужики не любят слушать женское бубонение. Легче прикинуться больным и получить заботу и ласку, а заодно избавить себя от рутинных занятий.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

Я не думаю о других женщинах
Если ты стараешься о чем-то не думать, то будешь думать об этом гарантировано. Любой мужик думает о противоположном поле 24 часа в сутки. Не было бы так, возможно он бы и не имел никаких отношений с девушками по сей день.
Мужские фразы, которым не стоит верить девушкам

8
Апр

Сексуальная жизнь влияет на зарплату

Немецкие ученые выяснили, что люди, которые ведут активную половую жизнь, зарабатывают больше тех, кто редко занимается сексом.

Сексуальная жизнь влияет на зарплату
При этом ученые не исключают и того, что зависимость может быть обратной: те, кто больше зарабатывает, чаще занимаются сексом.
Исследователи опросили людей в возрасте от 26 до 50 лет. Они обнаружили, что зарплата тех, кто занимается сексом не реже четырех раз в неделю, в среднем на 5% выше, чем у людей, которые занимаются сексом реже. Люди, у которых нет половой жизни, зарабатывают на 3% меньше коллег, у которых секс случается хотя бы раз в год.
Немецкие ученые приводят иерархию потребностей человека, называемую пирамидой Маслоу. Согласно ей, чтобы добиться личностного роста, человеку необходимо прежде удовлетворить базовые потребности, в том числе сексуальные.
По словам учредителя компании Good Wood Александра Дубовенко, в России эта взаимосвязь прослеживается еще заметнее. По его неформальным наблюдениям, для людей в возрасте 20-35 лет разница в окладе будет составлять не 5%, а около 15%. Он убежден, что активная половая жизнь оказывает положительное влияние на рабочие способности человека и в итоге это приводит к карьерному росту.
Сексолог Юлия Варра считает, что профессиональные успехи помогают налаживанию половой жизни. У работника, который больше зарабатывает, больше возможностей, больше причин следить за своей внешностью. У него выше жизненная и сексуальная активность.

3
Апр

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом
1. Квартира смертельно опасна

Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

2
Апр

Познакомился с девушкой сегодня

 Сегодня выпало много снега.
Что-то случилось с её Гецем. Не хочет заводиться с аккумулятора. Сначала крутил хорошо, потом как-то взял и здох.
— Поможете?
— Да Христа ради, конечно! Может "с разгона"?
— Давайте попробуем. Только не сильно гоните, а то я в Вас въеду.
— Что делать знаете?
— Молодой человек, я вообще-то сама на права сдавала!
— Извините, Не хотел Вас обидеть.
Я её три раза на тросе прогнал вокруг микрорайона.
На четвертый раз спросил:
— Вы меня простите, пожалуйста, но я так и не почувствовал рывка сзади.
— Какого рывка?
— Ну когда Вы отпускаете сцепление на второй передаче, мне должен чувствоваться некий рывок назад, понимаете?
— Нет, у меня машина в полном порядке, с чего рывки должны быть? Вы меня пугаете... Я не понимаю..
— Что Вы делали все эти три круга?
— Ясно чего, ключ поворачивала а от этой езды Вашей нет никакого толка!
Девушка в самом деле красивая..

1
Апр

Настоящий мужчина должен уметь

1. Рождаться внедорожником вперёд.
2. Доводить женщину до оргазма и обратно.
3. Воспитать сына на медленном огне, добавить дочери по вкусу, месяц без приправы.
4. Зарабатывать больше, чем его альтер-эго в лосинах из параллельной вселенной.
5. Имитировать пульс.
6. Заменять собой укроп в салате.
7. Не плакать у врача, сейчас кровь из пальчика возьмём совсем не больно как комарик укусит андрюха у нас труп возможно криминал по коням.

26
Мар

Руководство для джентельмена: Как носить костюм

В этом руководстве содержатся все необходимые рекомендации для современного джентльмена. Поэтому прислушайтесь к этим советам по стилю, чтобы Вас заметили в личной жизни и на работе.

Страницы