Мужская страничка

25
Мар

Прощальные гастроли

Не мог пройти...

Всё правильно сделал?!

Прощальные гастроли
Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток.
Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.
Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.
Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.
Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».
О дальнейшей судьбе пенсионера не сообщается.

11
Мар

15 самых безумных поступков, совершенных ради женщины

Женщины совершенно зря на нас жалуются. Все-таки ради них мы всегда шли на неимоверные жертвы. Потому что мы очень хорошие и благородные. Они, конечно, тоже хорошие, но вовсе не такие жертвенные… Нет, когда речь идет о детях или там о новых туфлях, женщины тоже способны кинуться грудью на амбразуру — но это, согласись, совсем не то. Это в них инстинкты срабатывают, гормоны и первобытные силы. А вот мы идем на безумные поступки в их честь — в здравой памяти и твердом рассудке без всяких там гормонов. (Ну разве что самой капельки).

Элен и ребята
15 самых безумных поступков, совершенных ради женщины
XIII век до н.э. ознаменовался падением Трои. Именно такую цену уплатил троянский царевич Парис за обладание женой спартанского царя Менелая Еленой. В результате десятилетней осады население города, включая престарелого правителя Приама с семейством, было сильно прорежено. Также было погублено большое количество ценных пород дерева, из которых греки соорудили троянского коня. Но все кончилось хорошо — Париса убили, Елена вернулась к Менелаю, а исполнитель роли Ахилла Брэд Питт получил за участие в фильме 17-миллионный гонорар.
Жертвенность: 10/10
Грандиозность замысла: 10/10

Лада — не надо
В 2003 году вратарь хоккейной команды «Лада» города Тольятти Жан-Франсуа Лаббе ушел из команды, чтобы поехать к своей обожаемой жене в Канаду. При этом он пожертвовал шестизначной суммой в долларах — именно столько задолжал хоккейный клуб «Лада» своему игроку. Мадам Лаббе была очень рада Жану-Франсуа и по такому случаю на следующий день родила ему двойню.
Жертвенность: 4/10
Грандиозность замысла: 5/10

Казни египетские
15 самых безумных поступков, совершенных ради женщины
Считается, что Историю сочиняют циники и романтики. Первые придумывают правильные исторические мифы, актуальные для современного правительства, вторые восторженно данные мифы воспевают. Так что, возможно, царица Египта Клеопатра в реальной жизни была низенькой и толстенькой, задерганной государственными делами женщиной с плоскостопием, которой было не до секса в принципе… Но что это меняет? История гласит, что Клеопатра была страстной черноволосой красавицей, которая могла отдаться любому — хоть нищему, хоть тинейджеру, хоть сантехнику, пришедшему менять золотые трубы в ее золотой ванной, — но с одним условием. На следующее утро счастливчика сбрасывали со скалы. Тем не менее, как пишет римский историк Дион Кассий, «и безгранично было число тех безумцев, которые жизнью готовы были расплатиться за ночь с царицей» — эти древние бейсджамперы, по мнению ученого, исчислялись сотнями. Эти гармоничные отношения народа с правительством длились двадцать лет — до тех пор, пока Клеопатра не погибла в результате несчастного случая, связанного с ядовитыми змеями, в 30 году до нашей эры.
Жертвенность: 10/10
Грандиозность замысла: 10/10

Короли - могут!
У короля Великобритании Эдуарда VIII было все: титул, богатство и целое королевство в придачу. В 1930 году Эдуард, еще будучи принцем Уэльским, познакомился с Уоллис Симпсон, урожденной Уорфилд. Между ними немедленно начался бурный роман. В 1936 году, после смерти своего отца Георга V, Эдуард взошел на престол. Но об Уоллис он не забыл. Король решил, что непременно женится на ней, хотя в миссис Симпсон не было ни капли королевской крови. Хуже того — она была замужем! А развод по английским законам — это непреодолимое препятствие для любой женщины, пожелавшей выйти замуж за короля. Парламент был в ужасе. Королевское семейство хором глотало сердечные лавандовые капли. В результате Эдуарду VIII был предъявлен ультиматум: либо свадьба, либо престол. И он сделал свой выбор. Уоллис развелась с мужем, а Эдуард в конце 1936 года подписал отречение в пользу своего брата Георга VI. Уоллис и Эдуард — теперь уже герцог Виндзорский — поженились в 1937 году в Шато де Канде и жили долго и счастливо до самой смерти Эдуарда в 1972 году.
Жертвенность: 8/10
Грандиозность замысла: 9/10

Граница нам поможет
15 самых безумных поступков, совершенных ради женщины
Ради любви можно пойти даже на диверсионный акт. В далеком 1986 году военнослужащий Р.Ш. был в служебной командировке на родине, в Советском Союзе, а его семья в это время жила в Монголии — буквально в нескольких километрах от Радяи. «Близилось 8 Марта, и я решил во что бы то ни стало быть в этот день дома», — рассказывает Р. Для этого ему пришлось совершить нелегальный переход границы между Советским Союзом и Монголией, прокравшись на четвереньках через нейтральную полосу и привязав к рукам и ногам копыта джейрана, чья тушка очень кстати валялась без цели и без смысла уже несколько дней неподалеку от воинской части. «Утром 8-го я как снег свалился на голову домашним. Жена, конечно, была безумно рада такому сюрпризу, — говорит Р. — А вечером мне пришлось прокрадываться через границу обратно тем же порядком, но тоже все обошлось».
Жертвенность: 4/10
Грандиозность замысла: 8/10

А волынка все тянется...
Ради бурного интернет-романа с прекрасной гибкой чернокожей жительницей Кении Анке Джон шотландскому профессиональному волынщику Иану Хендерсону пришлось пожертвовать Ј1 700 и самым дорогим, что может быть у музыканта — своим инструментом. Анке обещала прилететь к Иану, но ей все время что-то мешало — то эпидемия малярии, то таможенники, то сбор урожая батата… и так до бесконечности. И на все расходы она требовала денег от Хендерсона. Чтобы выполнить все новые и новые пожелания любимой, Хендерсону даже пришлось заложить свою волынку в ломбарде. В конце концов Иан понял, что его просто надувают. «Это очень хорошо спланированная афера. Одному Богу известно, сколько еще людей попались на это, — сетует он. — Потерянных денег, конечно, жалко. Но больше всего меня ранила вся эта ложь — ведь никакой Анке вообще не было, просто какие-то сволочи разводят таким образом людей по всему миру!» В результате Иан так обеднел, что не мог выкупить обратно свою волынку. В Шотландию Анке так и не прилетела. Сейчас Иан пытается хотя бы по суду вытребовать с мошенников денег на выкуп волынки. Шансов у него примерно 0% — ни имен, ни профессий, ни даже страны проживания аферистов оказалось невозможно вычислить.
Жертвенность: 2/10
Грандиозность замысла: 4/10

Болезнь Паркингсона
Раз за разом Колин О’Нил из Гемпшира (Англия) упрямо парковался в неположенном месте, чтобы обратить на себя внимание симпатичного автоинспектора Дорис Лемон. Увы, но Дорис заметила Колина лишь спустя два месяца. Штрафы влетели О’Нилу в кругленькую сумму Ј37 000, не считая 110 часов общественных работ. Но цель была достигнута, и Дорис вышла за него замуж. После свадьбы она заметила: «Если Колин будет по-прежнему нарушать правила, я все равно буду штрафовать его, даже если на это уйдет весь семейный бюджет».
Жертвенность: 4/10
Грандиозность замысла: 7/10

Поставить все на конь
15 самых безумных поступков, совершенных ради женщины
Во время съемок американского сериала «Доктор Куин — женщина-врач» в 1991 году актер Джо Лэндо, чтобы привлечь внимание актрисы Джейн Сеймур, его коллеги по сериалу, решил поэффектнее исполнить трюк, во время которого он с разбегу взлетал на лошадь и скакал верхом. В результате, пытаясь как можно красочнее перевернуться в полете, Джо промазал мимо лошади и приземлился в нескольких метрах от животного на собственную шею. Джейн была очень тронута: «После того как Джо вышел из больницы, у нас получился красивый и восхитительный роман. Он очень талантливый актер, даже если камера снимала меня, он играл в полную силу, не жалея эмоциональной энергии. Я от него всегда заряжалась». Однако в результате Джейн предпочла выйти замуж за режиссера Джеймса Кича. Бывает.
Жертвенность: 4/10
Грандиозность замысла: 8/10

Фром Раша виз лав
У знаменитого американского саксофониста Кенни Гарретта была жена Саида. А у Саиды, в свою очередь, была генетическая ностальгия по России, потому что ее бабушка ухитрилась родиться на Украине. И вот в 2000 году квартет Кенни отправился в гастроли на историческую родину — группа дала два концерта в Москве и Нижнем Новгороде. Чего это стоило Кенни, мы можем узнать, ознакомившись с его интервью в газете «Санди таймс» за две недели до предполагаемого турне: «Я реально в шоке. Я знаю, что там бандиты и мафия. Но там есть вещи и похуже. Там нет канализации!!! А туалетную бумагу делают жесткой как наждак. Но если Саида хочет, я говорю «едем!». Хотя вы не представляете, в каком я ужасе…» Все окончилось хорошо. Вот что в той же «Санди таймс» рассказала Саида.
– Да, мы были в России, и там нет никаких ужасов, которых боялся Кенни, — нас хорошо кормили, у нас была отличная ванная комната, и никто не пытался в нас стрелять. Кенни так боялся, но ради меня он поехал на мою Родину. Я обожаю Кенни, я обожаю Россию!
Жертвенность: 1/10
Грандиозность замысла: 7/10

Подарочек на День Рожденьица
Наполеон Бонапарт был мужчиной, склонным к широким жестам. Поэтому, когда его герлфренд Жозефина попросила у императора подарить ей на день рождения что-нибудь миленькое и простенькое, желательно, сделанное собственными руками, в 1799 году Бонапарт завоевал Сицилию, которую и преподнес Жозефине, сделав ее владычицей этого острова.
Жертвенность: 10 /10
Грандиозность замысла: 0 /10

И тогда он пал ухом
15 самых безумных поступков, совершенных ради женщины
Одна из обитательниц публичного дома на улице Бу Д’Арль города Арля, проститутка по имени Рашель, так полюбилась художнику Ван Гогу, что он решил преподнести ей в дар часть себя. В одну прекрасную декабрьскую ночь 1888 года, завернув собственноручно отрезанное ухо в носовой платок, Ван Гог пришел к Рашель и вручил ей подарочек со словами: «Сберегите этот предмет». Как женщина без воображения, Рашель от такого оригинального подарка в ужасе отказалась.
Жертвенность: 7/10
Грандиозность замысла: 8/10

Высокие отношения
Для того чтобы отыскать свою пропавшую после ссоры девушку, житель Омска Николай Мелехов, приехав в июне 2004 года в ее родной город Челябинск, незамедлительно выбрал самую высокую точку на местности — строительный кран.
Жертвенность: 7/10
Грандиозность замысла: 6/10

Щедрый скупец
15 самых безумных поступков, совершенных ради женщины
Миллионер Джон Джекоб Астр считался самым скупым богачом США. О его жадности ходили легенды: рассказывали, что дома он питается одним сухим хлебом, стараясь плотно обедать в гостях, и носит дырявые носки, чтобы не переводить ниток на штопку. Однако в 1912 году Джон Джекоб доказал, что слухи о его скупости — это гнусная ложь. Во время крушения лайнера «Титаник» он, уже сидя в шлюпке, взял и подарил свое посадочное место женщине, пожелавшей остаться неизвестной. Разумеется, она спаслась, а Астр утонул вместе с кораблем.
Жертвенность: 8/10
Грандиозность замысла: 10/10

Один индиец принес в храм палец
40-летний господин Гунасекаран из Индии отрезал себе мизинец, лишь бы госпожа Джайлалита Джайрам, губернатор одного из индийских штатов, была здорова и процветала. Пылкий фанатик принес палец в храм Хинду, чтобы этой скромной жертвой умилостивить богов. Госпожа Джайрам щедрости дарящего не оценила — местным хирургам приказали пришить палец обратно. Это был уже второй случай жертвоприношений в ее честь — первый поклонник принес в Хинду кончик своего языка.
Жертвенность: 3/10
Грандиозность замысла: 4/10

Любовь, тюрьма и волшебные вирусы
В 2003 году 19-летний Виктор Грачев из Белоруссии потратил больше миллиона у.е., чтобы обратить на себя внимание девушки по имени Ольга. Сначала он ей не понравился, но Виктор был хакером, что заинтересовало ее. Ольга попросила его ограбить банк, и, чтобы произвести впечатление, Грачев согласился. Взломав серверы нескольких крупных американских банков, он начал снимать со счетов деньги — не больше $2 000 с каждого. Деньги Виктор пересылал Ольге. Однако потом он допустил ошибку: приехал в Штаты, чтобы забрать два миллиона, которые он снял, внедрив вирус в охранную систему банка США Citibank. На его беду именно тогда банк не проводил операций с наличными. Виктора арестовали очень быстро. Сейчас он сидит в американской тюрьме, а Ольга пишет ему прочувствованные письма и обещает дождаться — она все-таки влюбилась в него.
Жертвенность: 7/10
Грандиозность замысла: 5/10

maximonline.ru

11
Мар

Женщина за рулем: инструкция по применению

Сегодня на беспрецедентный случай – в честь 8 марта молодой девушке разрешили давать советы опытным водителям. Но отнюдь не об управлении автомобилем, а об отношениях между мужчиной и женщиной… на дороге.  Я глубоко уверена, что причины недовольства большинства мужчин кроются не в невнимательности девушек за рулем, а в том, что они посягают на мужскую территорию. Веками в нашей стране главенствовал патриархат с четким разделением обязанностей: мужчина – добытчик, он обязан накормить и обеспечить семью; женский удел – хранить семейный очаг, растить детей, любить мужчину. Отсюда и недовольство, мол, зачем ты лезешь не в свое дело, женщина, сиди дома и вари борщ! Мужчины воспринимают женщину на дороге как конкурента, врага, опасаются ее.

Женщина за рулем: инструкция по применению
Но, поверьте, женщины решили сесть за руль не для того, чтобы с вами соревноваться в мастерстве управления. Согласно опросу «Авто Mail.Ru», 50% девушек оказались за «баранкой» исключительно потому, что это… удобно. Мало того, 29% представительниц прекрасного пола  признались, что были просто вынуждены водить автомобиль, иначе они бы просто не смогли выполнять свои семейные обязанности:  отвезти ребенка в школу, поликлинику или спортивную секцию, заехать в магазин…
В целом, дорогие мужчины, волноваться не о чем, мы вас не притесняем. А если красотки за рулем и вызывают у вас раздражение, то снять его помогут несколько простых советов:

Женщина за рулем: инструкция по применению
Накануне 8 марта Авто Mail.Ru провел опрос и выяснил, как же мужчины относятся к женщинам за рулем. Мнения разделились на 2 лагеря: на тех, кого пол водителя совершенно не интересует, и на тех, кого раздражает любая попытка женщины соприкоснуться с техническим произведением искусства. Как оказалось, 40% мужчин абсолютно спокойно относятся к девушкам-водителям: 22% абсолютно не интересует пол водителя, а 17% воспринимают их как данность. Тем не менее, до сих пор больше половины мужчин воспринимают женщин за рулем с опаской – таких, как выяснилось, 56%

1. Не пытайтесь «проучить» женщину
Она все равно не поймет… Дело в том, что большинство женщин понятия не имеет, что означает ваше внезапное перестроение перед ее автомобилем и резкое торможение. Единственное, что вы сможете доказать ей, – это то, что вы неуравновешенный индивид, которого пора изолировать от общества. Мало того, скорее всего, женщина не успеет вовремя среагировать и нажать на тормоз, ведь реакция у прекрасного пола хуже, чем у вас, господа. «Если брать водителей с одинаковым стажем и в одинаковой ситуации, то, при внезапном возникновении препятствия, мужчина среагирует быстрее», - комментирует психолог-консультант, председатель профессионального психологического клуба, преподаватель МГУ им. Ломоносова Елена Добробабенко.
Так что лучше всего «понять и простить». Поверьте, женщины иногда подрезают вас или неожиданно поворачивают не со зла. Просто именно в этот момент они что-то вспомнили, или задумались, потерялись, у них внезапно зазвонил телефон и еще что-то случилось.

Женщина за рулем: инструкция по применению

2. Улыбнитесь и помогите
Вы же мужчина! Рыцарь, спаситель, волшебник! А она – беззащитная женщина, которая села за руль огромной алюминиевой штуки и пытается ее освоить. Для вас заправить автомобиль – плевое дело, для нее – стресс; для вас перестроиться из крайнего левого ряда в правый за 50 метров – элементарно, для нее – невозможно; для вас припарковаться  – пустяк, для нее – задача со звездочкой. Пожалуйста, помните об этом. Женщина, пусть даже она и водит автомобиль, она все еще хрупкое создание, которое нуждается в вашей помощи и поддержке. Поэтому, когда вы видите, что у выезда из торгового центра собралась огромная очередь, а в начале стоит испуганная девушка, будьте благородны, помогите ей.
Женщина за рулем: инструкция по применению
Лишь 1% мужчин верит, что с развитием общественного транспорта женщины перестанут пользоваться автомобилями. 42% опрошенных более реалистичны в своих предположениях и считают, что женщин на дорогах будет становиться еще больше. Однако большинство мужчин уверены в другом: перспективы всех одинаковые – все будут стоять в одной большой пробке, так ответили 55% респондентов

3. Расслабьтесь и получайте удовольствие
При нашем сумасшедшем ритме жизни – это сложно, но иногда лучше переждать 10-20 секунд, чем застрять на 2-3 часа из-за ДТП. Если вы видите, что женщина совершает какой-то суперманевр  и мешает вашему движению – сделайте глубокий вдох, выдох и досчитайте до 10.
Зачем? Все просто. Как только вы начнете нервничать и сигналить, вы вводите женщину в состояние страшного стресса. Женщина – существо пугливое, как страус, при любой опасности она прячет голову в песок (поверьте, если бы в автомобиле вместо пассажирского сиденья был песок – она бы так и делала). Если же маневр «экземпляра» затянулся, то смотрите пункт второй.
Женщина за рулем: инструкция по применению

4. Не вступайте в спор с женщиной
Думаю, женатые мужчины этот пункт могут спокойно пропустить, они и так прекрасно знают, почему. Тем, кому это еще предстоит, я поясню: женщина всегда права. Точнее она всегда думает, что права, и поэтому будет с вами спорить до изнеможения. Вашего. Действительно, женская логика никогда не поддастся вашему объяснению, и при всем желании и рациональных доводах вы не сможете ее переубедить. «Спор - занятие неблагодарное. К тому же, есть  сложности, возникающие в отношениях между мужчиной и женщиной, связанные с тем, что они говорят на разных языках. Факт вполне объективный – так распорядилась природа», - добавляет Елена Добробабенко.   Если женщина встала посреди двора и утверждает, что вы обязаны ее пропустить, пропустите. Почему? Читаем в пункте №2. На худой конец, пропустите ее, чтобы уберечь свои нервы и сэкономить время.
Женщина за рулем: инструкция по применению
Развею еще один миф: женщины не считают, что они водят лучше мужчин. Всего 14% женщин уверены в собственном безупречном мастерстве управления автомобилем. 18% согласны с мнением, что женщины за рулем более расслаблены. Остальные 68% считают, что аккуратно водить могут как женщины, так и мужчины, и дело тут совсем не в половом различии, а в человеке

5. Не заставляйте женщину быстро ехать
Это относится к тем водителям-мужчинам, которые любят подгонять своих половинок, сидя на пассажирском сиденье, фразами «Давай, милая, сделай  вон ту синенькую «Приору». Теперь направо на 45 и с перекладочкой на газу проходим этот участок». Также это относится и к тем, кто «садится на хвост» и начинает поторапливать нерадивого автомобилиста.  Почти каждая женщина осознает свою силу и не пытается выходить за рамки. Мужчинам же, наоборот, свойственно преувеличивать свои возможности. И вот, когда эти противоположности встречаются на дороге, становится жарко. Во избежание плачевных последствий, просто оставьте бедняжку в покое, а то она еще педали перепутает со страху.
Женщина за рулем: инструкция по применению
Дорогие мужчины, если вы хотите, чтобы женщин на дороге становилось все меньше – проводите с ними больше времени. Сопровождайте их почаще, возите на работу, по делам, к маме, наконец.  Дарите им вашу заботу и внимание. И помните, женщина тогда становится слабой, когда рядом с ней сильный мужчина.

auto.mail.ru

4
Мар

С мужских форумов

С мужских форумов

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с ЦСКА, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Блин как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

24
Янв

Женщины. Как с ними жить?

Женщины. Они сводят с ума, треплют нервы и тратят кучу денег на бесполезные вещи. Как с ними жить?

Женщины. Как с ними жить?

  • Не критикуй ее манеру вождения. Просто закрой глаза, если ты не в силах выносить это зрелище.
  • Не создавай аварийные ситуации - не садись на заднее сиденье, иначе ей всю дорогу придется смотреть в зеркало заднего обзора.
  • Позволь ей держать в ванной сотни гелей, кремов и скрабов. Место для твоей зубной щетки и бритвы всегда найдется.
  • Категорически избегай разговоров на тему веса.
  • Не терроризуй ее кошку, пока она не видит.
  • Хотя бы раз в жизни вспомни, "какой сегодня день" и перестань говорить о мальчишнике, рассматривая свадебные фотографии.
  • Ухаживай за ней, как за своей машиной.

Вещи, которые Она тебе не скажет:

  • Посмотри, на вон той девушке такое же платье. И на ней оно смотрится гораздо лучше.
  • У нас новая сотрудница, просто красавица, ее снимали для Плейбоя. Я пригласила ее к нам на ужин.
  • Мне кажется, еще одна стопочка тебе не повредит.
  • Твоя бывшая просто прелесть! И стройнее меня на три килограмма.
  • Меня так удачно подстригли. Я уже больше никогда не буду менять прическу.
  • А в отпуск мы поедем с твоими друзьями на рыбалку!
  • Три пары обуви – для меня более чем достаточно.
  • В двухнедельный отпуск я возьму только одну сумку.
  • Давай поженимся 29 февраля и будем отмечать годовщину только раз в четыре года!
23
Янв

Словарь афоризмов и цитат Александра Лебедя

Я выкладывал Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
Сегодня еще афоризмы генерала Александра Лебедя.

Александр Лебедь
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.

В этом и есть суть подлинной демократии - подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!

Генерал - демократ - это то же самое, что еврей-оленевод.

Мы матом не ругаемся - мы им разговариваем.

Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

У Доренко изо рта прямо долларами пахнет.

Я - за стабильность. Но не только сохранить кресло под задом сегодня, а хотя бы и завтра тоже.

Наше нормальное состояние — это ползти и выползать. Это уникальная способность России выползать из пропастей с перебитыми костями, иногда на зубах, если зубов нет — на деснах.

Начальник должен быть силен и свиреп, тогда это - начальник. Если он уговаривает, пытается убеждать, то это очень скверный, ненадежный начальник. Может быть, даже не начальник вообще

Летящий лом не остановить. Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь.

Физиономия у меня, конечно, ласковая

Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая.

Я живу с женой и собакой, и выяснилось, что всем нам очень немного надо

Говорят, я Овен, рожденный в год Тигра. Это то ли баран с тигриным хвостом, то ли тигр с рогами.

Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум.

Когда я целенаправленно иду к цели, я похож на летящий лом.

И он начинает, как электровеник, передвигаться по всему земному шару.
(о Черномырдине)

Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша.

В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент

Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора

Фамилий называть не буду. Молча трахну (из разговора с редакторами красноярских СМИ

Тише едешь — шире морда

Ну повесим Чубайса? А дальше что?

сидят с видом задумчивой гири - это о депутатах Госдумы

Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой

Не спеши, а то успеешь

В России веками продолжается синдром динозавра: пока сигнал от маленькой и часто безмозглой головы извилистыми путями дойдет до хвоста, его уже откусили и съели. А голова все равно продолжает поворачиваться, так как сигнала в обратную сторону не предусмотрено вообще

Если лев во главе львов - это характерно, если лев во главе ослов, то - 50 на 50, если осел во главе львов - то тут никаких шансов

За последнее десятилетие людям нашей страны навешали такое количество лапши на уши, что она уже больше там не помещается - соскальзывает

Мне, как человеку неверующему, трудно рассуждать о религии. Ну не научили меня Богу молиться, а лицемерить я не умею. Хотя, как крещеный христианин, с большим уважением отношусь к православию, ибо это вера моего народа, и я готов за нее сражаться. Но все-таки не могу держать в церкви свечку перед объективами телекамер, изображая на физиономии вид задумчивой гири.

На одни и те же грабли мы привыкли наступать, то по лбу, то по затылку сами себе врежем. Еще, по-моему, Чехов писал, что русский человек не может без того, «чтобы не сунуть в рот что-нибудь этакое, необыкновенное». Вот и суем все без разбору. Умные люди сначала считают, а потом режут, мы же сначала за ножницы, откромсаем, потом в затылке чешем — лишнее отмахали. Тут мы неисправимы.

Работать, работать и еще раз работать. Помнить, что мы умнее многих, сметливее, трудолюбивее, нас просто годами приучали трудиться с «угнетенной винными парами головой», с «гнетущей потребностью опохмелиться», чтобы мы не особенно задумывались над причинами своего скотского бытия. Потому и делали все на авось да тяп-ляп. Вот и наляпали, что самим стыдно. Не нужно казнить себя за то, что мы не родились немцами или французами, нужно сделать так, чтобы и мы, и наши потомки гордились высоким званием русского человека.

Сербы нам братья, а мы их сдали как стеклотару.

Я полгода поразводил, теперь начну хребты ломать.

Они нашьют проблему из трех сосен.

Пошел он на… тоже зафиксируйте.

17
Янв

Как не стать плохой женой?

Крик женской души.

Товарищи мужчины! Хочется к вам обратиться ко всем! Молодым и старым, женатым, одиноким или несвободным, сильно материально обеспеченным или нет…
Вот вы тут посты оставляете, мол, бабы нехорошие, меркантильные, неумные и далее, далее…… Вот я вот хорошая, немеркантильная и не глупая девушка, 25ти лет, работаю работу, по специальности, полученной в ВУЗе. ОДНАКО, чувствую, недалек тот час, когда стану я нехорошой, меркантильной, неумной и далее по списку. А опасность такая закрадывается в мою голову вот в связи с чем:
Мужчина, горячо мной любимый, с которым вместе 4 года, сделал летом мне предложение руки и сердца, сделал красиво, в отпуске, на концерте любимой группы. Сделал неожиданного, ибо вместе мы давно, а намеков на это не было и даже имели место категорически отрицательные высказывания относительно такого явления как брак. Любила я его, ожидая скорого расставания. И тут бабах!!!! и счастью моему предела не было.)))

Как не стать плохой женой?
Но дело сделано. Живем вместе (хотя и до предложения жили вместе около 2 лет, однако, после этого решительного шага, реально начинаешь чувствовать себя дома, а точнее мужчина воспринимает меня как неотъемлемую часть дома))))
Скажу сразу, что борщи я варить умею, мясо там, котлеты всякие, и всегда это делаю и делала, как после предложения, так и до. Глажка, уборка, ну вы поняли… Слежу я за домом, не без ошибок, конечно, всякое бывает, но в основном все хорошо.
Шумных ночных клубов не люблю, однако, никогда не против гостей, выезда на природу с шашлыками и волейболом, книжки читаю, иногда даже умные, крестиком вышиваю.
Кароче, хорошая я и главное верная. За 4 года было разных провокаций в моменты наших с любимым ссор, но ни разу не повелась, ибо нефиг шастать!

Как не стать плохой женой?
Так вот, уважаемые мужчины, после этого самого предложения и моего ответа любимый мой как-то совсем раскис… Ну или не знаю я какое правильно слово подобрать…..
Вроде еще не поженились, а уже как будто 10 лет живем. Работа –дом – сон –работа-дом-сон. В разных комнатах вечерами сидим. Общаемся мало, только когда есть что обсудить что-то насущное или когда приходят гости (а приходят они не часто). Нежность есть и забота (иногда), а общения нет. Вот, понимаете, иногда хочется поговорить за жизнь, за книжку, да о чем угодно…
Я заигрываю, значит, с ним, кружева, там, помада красная, а он в своих танках сраных (извините). Или вот на япе сидит… А вот недавно звоню рассказать про банкетный зал для свадьбы, а он: «давай потом, я в бою….» В выходной куда-то раскачать и поехать на коньках покататься – это вообще фантастка. И это еще при том, что в материальном плане, мы не шикуем, живет по средствам, честно заработанным. И куча нерешенных бытовых проблем, требующих мужской силы и смекалки. НУ И КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ, УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ?
Я не требую, не зужу, не выношу мозг, я разговариваю, предлагаю, я хочу общения, я хочу решать семейные дела ВМЕСТЕ, я хочу внимания со стороны любимого мужчины.
Конечно, я превращусь из милой и любимой девушки в зудящую, выносящую мозг, неудовлетворенную бабу или любовника искать начну. Меня же он сам на это место и ставит и не понимает этого, или может понимает, да пофиг ему…. Я вот не знаю, рассудите, а? посоветуйте что? Я ведь не хочу такой становиться, но привыкать жить с любимым как с соседом не хочется еще больше… Как, будучи неудовлетворенной, оставаться хорошей и милой?.....

15
Янв

Как правильно отращивать бороду

Если вы всегда хотели отрастить себе бороду, тогда этот гайд в продолжении поста именно для вас. Ведь на самом деле - это не так просто, как может показаться.
Мне как ленивому бриться, наверно нужно.

Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду
Как правильно отращивать бороду

8
Янв

Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно

Если ты лежишь небритый много суток на диване,
Сигареты куришь, кофе черный пьешь без молока,
Получай же наслажденье от такого стиля жизни.
А любому, кто посмеет помешать тебе лежать,
Объясни, что тратишь время с исключительною пользой.
Так доказано наукой и вот этой вот статьей.

В общем, вредные советы, только для взрослых...

Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно

Уборка по дому провоцирует развитие астмы
Результаты исследования, доказывающего вред уборки, были опубликованы в американском журнале «Семейная психология» в 2011 году. Ученые из Калифорнийского университета Дэрби Саксбе, Рена Репетти и Энтони Грэк, досконально изучили поведение 30 супружеских пар, занимающих одинаковое социальное положение. Дотошные ученые напрашивались в гости к паре и каждые 10 минут регистрировали занятия партнеров, попутно измеряя уровень гормонов у них. Оказалось, у того, кто делает домашнюю работу, повышается кортизол — гормон стресса.
К тому же чистящие средства, зачастую сопровождающие уборку, стимулируют развитие астмы. Именно к такому выводу пришли авторы статьи, опубликованной в журнале «Анналы аллергии, астмы и иммунологии»*, — исследователи Медицинского колледжа Университета Цинциннати. Под руководством доктора Джонатана Бернштейна исследователи установили, что домашняя работа с использованием чистящих средств повышает риск заболевания астмой. Доктор Бернштейн и его коллеги в течение 12 недель наблюдали за 25 здоровыми женщинами и 19 женщинами, больными астмой. Помимо того, что они вдоволь полюбовались домохозяйками в разных любопытных ракурсах, так еще и установили, что во время уборки у всех без исключения участниц эксперимента обнаружились проблемы с верхними дыхательными путями, проявившиеся в чихании и раздражении в носу. А у больных астмой возникли симп­томы поражения нижних дыхательных путей, такие как кашель и затрудненное дыхание. Как видишь, только самоубийца может подвергнуть себя неоправданному риску домашней работы.

Жирная пища замедляет рост раковой опухоли
Согласно исследованиям, проведенным в 2007 году в Университетской клинике немецкого города Вюрцбурга и опубликованным в журнале «Тайм», пища с высоким содержанием жиров способна победить рак. Изначально предположение было основано на теории нацистского врача Отто Варбурга, утверждавшего, что рак имеет биохимическое происхождение. Ученые из Вюрцбурга под руководством доктора Мелании Шмидт и биолога Ульрике Кеммерер исключили из рациона нескольких раковых больных углеводы вроде фруктов, круп и овощей и включили туда бекон, говядину, колбасы и жирную рыбу.
«Недавно я связался с пациентом, который, еще будучи мальчиком, проходил лечение под моим надзором. Он по-прежнему придерживается жирного рациона и прекрасно себя чувствует. Думаю, результаты были бы еще лучше, если бы к нам не поступало так много больных с последней стадией рака, когда уже никакая диета не поможет», — сетует Кеммерер. Несмотря на то что исследования в Университетской клинике все еще продолжаются, уже сейчас можно утверждать, что отнимать копченые свиные ребра у мирно поедающего их гражданина может только тот, кто желает ему смерти от рака.

Лежание на диване стабилизирует нервную систему
В 2001 году 14 подопытных добровольцев приняли участие в «лежачем» эксперименте Космической клиники, расположенной неподалеку от французского города Тулуза. Цель — установить, как будет реагировать организм человека на длительное состояние невесомости. «Для участия в данном эксперименте мы отбирали только мужчин от 25 до 45 лет, здоровых физически и морально», — рассказал доктор Жак Бернард, один из десяти ученых, курировавших эксперимент. Все добровольцы лежали на кровати в наклонном положении, их ноги были приподняты под углом 6 градусов. Отправление естественных надобностей и гигиенические процедуры выполнялись участниками также исключительно в положении лежа. Кроме того, к их услугам были компьютер, телевизор и настольные игры.
После окончания эксперимента его участники прошли ряд психологических тестов, показавших, что их моральный дух не только не пошатнулся, но даже укрепился. Испытуемые стали спокойнее и сосредоточеннее (не говоря уже о том, что каждый из участников эксперимента получил причитавшиеся ему 10 000 долларов). Так что лежачий образ жизни идеален для тех, кто следит за своим психическим здоровьем.

Курение препятствует развитию болезни Паркинсона
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно
В течение 9 лет доктор Эван Такер из Гарвардской школы общественного здоровья вместе с коллегами изу­чал медицинские карты курильщиков — 79 977 женщин и 63 348 мужчин. Так вот, из всей этой толпы болезнь Паркинсона развилась лишь у 413 человек. Случаи заболевания среди такого же количества некурящих мужчин и женщин на 73% выше. В 2007 году ученые обнародовали результаты исследования. Пожевывая табак, они заявили, что еще не выяснили, что именно в сигаретах препятствует развитию заболевания, но, скорее всего, это табак. Таким образом, каждый, кто мешает человеку с сигаретой прогуляться к форточке, стоит на пути профилактики весьма неприятного заболевания.

Длительный сон способствует снижению веса
В 2006 году исследователи Медицинской школы Нью-Йоркского университета установили связь между здоровым сном и потерей веса. Предоставим слово руководителю программы «Здоровый сон» Нью-Йоркской медицинской школы, доктору медицинских наук Дэвиду Раппопорту: «Когда-то мы могли только предположить, что недостаток или, наоборот, избыток сна может влиять на наше тело. Сегодня мы доказали эту теорию, наблюдая за 12 мужчинами в течение нескольких месяцев».
Теория заключается в следующем: при недостатке сна уровень гормона сытости лептина понижается и человек не чувствует себя сытым, даже если съел обильную корову. А вот уровень гормона аппетита грелина, напротив, повышается, и человек чувствует, что готов съесть еще одну обильную корову. У тех, кто много спит, такой проблемы нет: во сне уровень лептина повышается, а грелина понижается. Портос — не гормон, а мушкетер — дело говорил, когда советовал своему слуге заменить еду сном.

Мытье лишает кожу ее естественной защиты
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно
Один из самых распространенных мифов XX века заключается в пользе ежедневного мытья. Мол, ежедневно стоя под струей дымящейся воды в компании увесистого куска мыла можно не только приобрести приятный розовый цвет, но еще избавиться от микробов и уберечь себя от многих заболеваний. Как бы не так. Все наоборот: свежие изыскания дерматологов доказали, что слишком частое мытье работает против нас.
Вот, например, к каким выводам в 2011 году пришел дерматолог доктор Ник Лоуэ, много лет наблюдавший за своими чистоплотными пациентами в лондонской клинике Крэнли: «Горячая вода и дезинфицирующее мыло, особенно если прибегать к ним каждый день, способны лишить кожу ее естественной защиты и привести к иссушению, трещинам и даже инфекциям». Доктор Лоуэ рекомендует мыться как можно реже, водой комнатной температуры и гелем для душа, не содержащим мыла.
А профессор Норман Пэйс из Университета Колорадо в городе Боулдере не поленился и в 2009 году внимательно обследовал 50 леек для душа в девяти разных городах США. Оказалось, что в 30% случаев в лейках, особенно пластмассовых, скапливаются аэробные бактерии. Когда вода подается в лейку, она выталкивает бактерии наружу. Те резвятся в воздухе и оседают в легких людей с ослабленным иммунитетом, обеспечивая им кашель, учащенное дыхание и слабость.

Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера
Исследователи из Португалии установили, что кофе эффективно борется с болезнью Альцгеймера. Ученые сформировали две группы по 54 человека: в одной были здоровые люди, в другой — страдающие этой болезнью. После изматывающих интервью, прерывавшихся лишь на кофе, выяснилось, что каждый участник «группы Альцгеймера» с 25-летнего возраста употреблял не больше чашки кофе в день. А в «здоровой» группе среднее количество кофе в день составляло 4–5 кружек.

В застеленной кровати размножаются постельные клещи
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно
Человек, не застилающий кровать по утрам, не ленив, а осмотрителен. Ведь, если верить английским ученым из Кингстонского университета (а у нас нет оснований им не верить, кроме паранойи), стоит положить покрывало на кровать — и под ним начинают размножаться постельные клещи. Неожиданно отдергивать покрывало с криком: «Ага! Попались!» — бесполезно, ведь самые крупные из них не достигают и полмиллиметра. А одна заурядная кровать может стать прибежищем для 1,5 миллионов постельных клещей. Микрочастицы кожи и влажная атмосфера — все, что нужно постельному клещу для счастья. «Бороться с клещами несложно, попробуйте, — с азартом говорит один из руководителей исследования, доктор Стивен Притлов. — Достаточно не застилать кровать по утрам, давая, таким образом, простыням, подуш­кам и одеялам просохнуть. Клещи умрут от обезвоживания». Доктор Притлов знает, о чем говорит: он анализировал популяции клещей в кроватях 36 анг­лийских домов. А профессор Британского общества аллергии и клинической иммунологии Эндрю Уордлоу вообще считает, что «постельные клещи являются одной из главных причин развития астмы, и бороться с ними необходимо».

Ругань помогает перетерпеть боль
Ругань служит отличным болеутоляющим. В декабре 2011 года английский исследователь из Кильского университета Ричард Стивенс опубликовал в научном издании «Американский журнал боли» (а еще говорят, что печатная пресса загибается) результаты своего ругательного эксперимента. Жертвами исследования стали студенты того же Кильского университета в количестве 71 человека. Стивенс просил каждого сначала погружать руку в воду комнатной температуры на три минуты, а затем перемещать ту же руку в чашу с водой не выше 5 С°. Кажется, что 5 С° — это не столь уж низкая температура, но при длительном воздействии такая вода способна вызвать сильные болевые ощущения.
Те студенты, которые, окунув руки, в крепких выражениях демонстрировали свое недовольство мировым устройством и Стивенсом в частности, дольше не вынимали руки из чаши, чем те, кто корректно молчал. «Ругань информирует мозг о том, что его хозяину в данный момент некомфортно, после чего включается механизм обезболивания, известный как «обусловленная стрессом аналгезия», — заявил Стивенс.

Алкоголь улучшает слух
Этот тезис подкреплен исследованием, проводившимся австралийскими учеными Филиппом Нэвиллом и Марианной Голдинг из Университета Макгвайра. С 1997 по 1999 год Филипп и Марианна наблюдали за 2000 человек не моложе 55 лет — жителями австралийского городка Голубые Горы. И выяснили, что те жители, которые употребляют четыре порции алкоголя (пива, вина или коктейлей) в день, имеют меньше шансов оглохнуть, чем их непьющие ровесники. Подобный целебный эффект достигается, видимо, за счет стимуляции алкоголем кровообращения и прилива крови к волосковым клеткам кортиева органа.

Компьютерные игры утолщают кору головного мозга
Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно
Считать, что компьютерные игры вредны для здоровья, — значит, мыслить анахронизмами. Вот, например, в 2009 году исследователи американского Рочестерского университета постановили, что игры-стрелялки стимулируют зрение и даже лечат амблиопию. Обычно обладателей этой болезни лечат надевая на здоровый глаз повязку. Так вот, один час интенсивной игры заменяет 400 часов ношения лечебной повязки.
О целебных свойствах тетриса ты, должно быть, догадывался. Ученые Комплекса исследований мозга из американского города Альбукерке провели опыт на 26 девочках-подростках. Девочкам велено было играть в тетрис ежедневно по полчаса в течение трех месяцев. По окончании эксперимента ученые установили, что кора головного мозга у девочек, игравших в тетрис, толще, чем у их ровесниц, тративших эти полчаса на встречи с мальчиками и другую чепуху.

Частая мастурбация является профилактикой рака простаты
Те, кто много… проводит времени наедине с собой, могут изящно обойти ряд проблем со здоровь­ем. Например, заложенность носа при аллергии. Данное предположение выдвинул невропатолог Сина Зарринтан из Медицинского университета Тебриза, что в Иране. «При эякуляции симпатическая нервная система сужает кровеносные сосуды по всему телу. Это как раз то, что нужно аллергику, у которого расширены сосуды в носу, из-за чего ему трудно дышать», — со знанием дела заявил доктор Зарринтан.
Что до пользы частой мастурбации при профилактике рака простаты, то она доказана еще в далеком 2003 году в мельбурнской Ассоциации раковых заболеваний имени королевы Виктории профессором Крисом Хилли и его командой. «Мы установили, что из 2250 мужчин заболеванию в меньшей степени подвержены те, кто в возрасте от 20 до 50 лет регулярно…» — тут профессор покраснел и закашлялся. 

maximonline.ru/

29
Дек

Письмо женщины Деду Морозу

Письмо женщины Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?“
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими смехапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на смех: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!“
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросмехуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск“, “У нас кетчуп заканчивается“ или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?“. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая“ - и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости“.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: “Ого, какой он огромный!“ Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: “Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!“ Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Страницы