Я плакалъ.....

15 сообщений / 0 новое
Последний комментарий
kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51
Я плакалъ.....

 

На одном из сайтов об автомобилях автор (Любитель маркообразных) пишет достаточно забавные отзывы.
Вот небольшая выдержка))

...шагаем мы между рядами машин. Смотрю, возле моих тачек (вернее возле самой диковинной для наших мест и ни разу не профильной для меня - WV Lupo) трётся какой-то крепкий, лысый, хорошо одетый мужик импортного вида с каким-то растением в горшке (а-ля Лион).
Тачка эта досталась мне на продажу катострофически случайно. Подхожу.
Спрашиваю: «Нравится машина?»
М: Yes! What is it? (и тыкает пальцем на машину)
Я: Фольксваген Лупо.
М: What?
Я: Лупо!
я подумал, что он глуховат и три раза проорал: the Lupo! ЗэЛупо! ЗэЛупо!
(на меня покосились люди, проходящая мимо женщина с ребёнком кинула: «Хам! Ребёнка бы хоть постеснялся, если не узнаешь, женщина какого благородного происхождения перед тобой!»)
Я: неужели Вальпургия - уимбурнская монахиня из Девоншира, дочь Ричарда одного из королей Западной Саксонии и Вины сестры святого Бонифация, апостола Германии; сестра канонизированных Виллибальда и Винибальда? . .
(её лицо перекосилось, она крикнула на всю округу: «Все вы тут ненормальные!», развернулась и пошла)
(ко мне снова обратился англоговорящий мужчина, только уже по-нашему)
М: да я понял уже, что это Лупо! Я спрашиваю: «Это что?» (и тыкает пальцем в надпись на лобовом стекле):

WV Lupo – фольсваген Лупо
благородный немец в - 9 - колене
всего за - 199 т.р. рублей
вы поимеете:
рабочий объём, см3 - 999,
пробег, тыс.км - 99,
год - 99,
расход топлива, л - 6
Продаю со слезами после - 9 - бессонных ночей только в хорошие руки (запчасти от Polo и Golf).

Я: так тут же всё написано?!
М: это правда?
Я: правда что написано?
М: правда, что то, что написано это правда?
Я: чистейшая!
М: тогда я щас проверю. . .
Я: пожалуйста, машина открыта
М: не нужно, я через подключение к общему информационному полю. . .
Я: к чему. . . подключение?
(тип молча подошёл к машине сзади, нагнулся, вытянул одну ногу немного назад, взялся одной рукой за выхлопную трубу, в другой держал горшок с каким-то фикусом, поднёс его к лицу, взял один листик в рот, закатил глаза и замер. . .)
Скажу Вам жутковато смотреть как человек, закатив глаза, пытается войти с фикусом в общее информационное поле. . .

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

[Странный покупатель и Геннадий]

. . . Прошло минут пять. . .
Серёга: варианта два - либо дурачок, либо конченый компьютерщик – остальные так не конектятся и не зависают.
Я: А на вид вроде норма, разговаривает хорошо, одет прилично, спокоен, самодостаточен. . .
С: да, ты прав, самодостаточен. . . я тут прочитал в сети, что это самое главное в жизни: «Можно быть с кучей комплексов, безмозглым уродом, сопливым придурком, но быть самодостаточным. Тогда можно сидеть и перемешивать в прозрачной чашке кипяток ложечкой. И когда тебя спросят, что ты делаешь, можно смело ответить, что пьешь чай. Потому что самодостаточному человеку ни хе-ра не нужна ни заварка, ни сахар!»
М: (очнулся) настоящий. . . пробег настоящий. . .
Я: могли бы и сразу поверить, я Вам не давал повода сомневаться. . .
М: мне здесь все до вас врали. . .у вас у первого пробег в норме. . .после проверки предыдущих семи машин я себе сказал, что куплю машину у того, кто первый скажет правду. . .
Я: отличное решение. . .
М: вас ничего не шокирует?
Я: нет, я многое повидал. . .по мне хоть бурундук – птичка. . .один вопрос - где научились этой практике?
М: я достаточно долго жил в Индии, лечил племя местных аборигенов от одной необычной болезни, после выздоровления их лама меня отблагодарил – научил кратковременному подключению к мировому информационному полю, а также погружению в состояние «сомати». . . в котором я и пребывал крайние пол года. . .знаете, что такое сомати?
(я не знал, но вмешался подошедший Геннадий)
Г: это состояние минимального энергопотребления, своеобразной спячки только для человека – тибетские ламы так умеют – «спят» годами. . .
М: в общих чертах все верно. . .это высшая форма медитации, - каменно-неподвижное состояние тела за счет снижения обмена веществ в организме до нуля посредством воздействия на воду организма. При сомати душа находится вне тела. Тело может пребывать в таком состоянии миллионы лет. . .
Я: (Геннадию) Ты то откуда про это знаешь? Ты же хохол-эмигрант торгующий машинами. . .
Г: Я не всегда в городе жил. В нашей деревне местный агроном с регулярной периодичностью после очередного бухича впадал в подобное состояние. Мы же из Украины переехали сначала в деревню под Боханом. Родители работали на ферме, я больше механиком по колхозной технике, жили нормально пока я с батей по пьяни не поспорил, что за сутки надои на ферме смогу поднять в половину. . .
Весной дело было. Оттеплело уже, но снега было навалом и лед был ещё хороший. Захожу в коровник - полумрак, звери грустные такие стоят, запах – даже мертвого заставит уткнуться в подмышки к председателю. Тут у любого надои понизятся в таких «тепличных» условиях. Давно я приметил, как одна буренка мордаху свою в разбитую стеклину постоянно тычет – типа свежий воздух нюхает – ещё тогда меня и осенило – нужно ферму проветрить и коровам попастись, тогда и удой вверх попрёт! А тут фортуна такая – на спор что не сделаешь. . .
Центральный вход был закрыт на замок, вторые ворота не запирались и выходили на зады. Отворил я их, освободил зверей из стойла, начал их выгонять на улицу. . .вспомнил, что наш пастух-Газманыч постоянно поет, когда коров гоняет. Певец из меня, как из пчелы соловей, но тогда мне было пох. Не одной песни из репертуара Газманыча для гона коров я не вспомнил. Вспомнил только пионерскую речёвку. . .раз-два, три-четыре, три-четыре, раз-два, кто шагает дружно в ряд? Пионерский нашотрят!. . .Кто такой ношотрят, а тем более пионерский я не понимал никогда, а спрашивать у других было неудобно. . .не понимал и сейчас, но орал от души. . .голос у меня командирский. Коровам нравилось. Тронулись организованно. Не учел я одного - на задах, сразу после ворот фермы в нескольких метрах начиналась крутая горка длиной метров тридцать – трактора в неё даже летом с трудом заходили. Зимой по ней практически не ездили - горка леденела - дети там постоянно на санках зажигали. Первые коровки вырвались наружу и остановились на краю горы, задние с речёвками напирали на передних и началось . . .передние поскальзывались, срывались и выписывая неземные перуэты начинали катиться вниз по льду. Чем они только не пытались тормозить. . . разъезжалось всё. . . до низу докатывались кто на брюхе, кто на задни-це, кто боком, кто задом, а кто мордой вперёд, яростно перебирая лапами, . . все это с живым весенним мычанием и речёвками. . . Вечерело. В это время председатель с агрономом Сидором возвращались ужратые до хаты. . . В какой-то миг Сидор разглядел то, что творилось на задах у фермы. . . Начал тыкать пальцем - показывать председателю, кричать. А зрение у председателя ещё хуже было, чем у меня слух. . . «Озимыми клянусь, на задах коровы с ледяной горки катаются с пионерскими речёвками!!!» - были последние слова Сидора, когда его наша медсестра Груня загрузила в уазик и срочно повезла в район в палаты с подозрением на белочку.
К тому времени как председатель ведомый сомнениями всё-таки прибыл на ферму проверить порядок, там уже собралось пол деревни. . . мне было не до них - я пытался загнать коров обратно в гору. Коровы хоть и были 4WD, но копыта видимо были летние - в гору ни одна сама подняться уже не могла, хотя желание в их горящих глазах я видел нечеловеческое. Речёвки уже не помогали. Я нашёл на ферме коробку петард, оставшихся с нового года, и начал их интенсивно взрывать под горой. От каждого взрыва коровы энергичным бегом устремлялись ввысь к вершине горы, но пробегая чуть больше половины, передние ряды соскальзывали, падали на брюхо, мычали и держа хвосты вверх съезжали обратно, не давая нижним не малейшего шанса устоять на лапах. . .к низу уже доезжали не отдельные звери, а мычащая бесформенная куча с торчащими вертикально хвостами. . . От очередного взрыва петард зверьё снова соскакивало, строилось и опять с энтузиазмом неслось ввысь к недостижимой цели. . . Пришёл Газманыч и запел – «. . .только вперёд, ни шагу назад и от напряженья копыта дрожат и сердце готово к вершине бежать из груди. . .». Через несколько минут таких тренировок мычание стихло. Коровы бегали молча: «взрыв – удаляющийся топот – немой удар – приближающийся шорох – снова взрыв. . .». Даже председатель смеялся, пока звери вовсе не перестали реагировать на внешние раздражители и не улеглись распаренные у подножия горы. Затаскивали коров поштучно всей деревней тракторами на санях и на лопате для чистки дороги. Протрезвели все . . .и . . . нам пришлось семьёй переехать в город. . .

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

М: да. . . грустная история . . .
Я: (мужику-покупателю): а деньги на покупку машины кто за Вас зарабатывал, пока Вы пол года были в сомати?
М: у меня достаточно денег, уже могу позволить себе совсем не работать, я не делаю из денег культ, я точно знаю сколько мне нужно для комфортной жизни и мне не нужны лишние – они развращают и ведут к зожранности . . .
но периодически попадаются интересные проекты и я невольно пополняю свои накопления. . .плюс нехилые проценты по депозитам в Русском Стандарте, где я храню большую часть своих рублевых активов. . .
С: не говорите мне про Русский стандарт, ненавижу этот банк – я в свое время так попал на скрытых процентах по кредиту!!!
(опять вмешался Геннадий)
Г: А мне лично банк Русский Стандарт нравится так как он не использует денежный рынок для поддержки текущей ликвидности из-за его высокой срочности и волатильности. . .
С: (Геннадию) из какой ты деревни говоришь. . .?
Я: (мужчине) а какие интересные проекты Вы реализовали? например?
М: трудовую карьеру я начинал на севере, работал под вертолетами Ми-8 и Ми-26 конным стропальщиком, после случайного изобретения генератора мурашек в период межвахтового отпуска мне предложили работу в крупной китайской производственной компании. Я переехал в Китай, где разработал ряд уникальных вещей: фонарик с ноздровыдерателем, одеяло с капюшоном для использования в ж/д вагонах и т.п.
Я: интересно, но не масштабно как-то. . .
М: . . .крайним моим проектом в Китае был спец-поезд повышенной вместимости с горизонтальной загрузкой для китайцев. В большей части вагонов вместо купе и скамеек были сделаны ячейки похожие на держатели пробирок у врачей. Сверху над каждым рядом «пробирок» балка с креплениями. На них при посадке в вагон специальным загружателем поячеечно загружаются китайцы предварительно упакованные в интеллектуальные спец-мешки (похожие на спальники). Из развлечений в пути у них только TV, электронные книги на ж/к мониторах и музыка через вшитые в мешки наушники. Управление в интеллектуальных мешках простое – изгибаешься чуть-чуть вперёд – канал вниз, чуть-чуть назад – канал вверх, изгибаешься влево – звук тише, вправо – звук громче, обе руки вбок – переключение режимов TV/музыка/книги и т.п. Так они и висят всю дорогу на креплениях в коконах и дергаются – управляя системой. . .Благодаря такой загрузке вместимость поезда увеличилась почти в 3 раза!
Я: и что все в коконах?
М: нет, только второй класс – 80% вагонов, ещё 20 % - вагоны первого класса – там уже полки, только немного необычные - их всего две нижняя и верхняя – длиной на весь вагон, а справа проход. Лежат одним слоем. Те, кто на нижних полках в интеллектуальных одеялах с капюшонами лёжа пялятся в мониторы развлекательного центра. У верхних другое развлечение – прозрачная крыша вагона и встроенные мини-телескопы – китайцы едут ночью и смотрят на звёзды. Почти каждый китаец – астроном. Спят по очереди – ночью нижний ряд, днём – верхний. . .
Я: гениально! А высадка как происходит?
М: В первом классе – как обычно, а во втором присутствует система быстрой выгрузки: на станции назначения ряд-сегмент с висячими китайцами выдвигается из вагона в мешкоприёмник ж/д терминала, там приехавшие снимаются гроздьями, а новые пассажиры вешаются в свободные ячейки. . . очень быстро и очень удобно. . . Есть система съёма коконов прямо на ходу – применяется тогда, когда на мелкой станции выходят всего пара человек из вагона.
Я: . . боюсь представить как она работает. . .
М: а не надо бояться. Просто поезд снижает скорость до 60 км/ч и на ходу выдвигаются из вагона нужный ряд с китайцем, который хочет выйти. Дальше всё автоматически: ряд-сегмент выдвинутых китайцев пролетает сквозь интеллектуальный роботизированный ж/д терминал, где автоматика выдёргивает из ряда тот кокон, которому нужно выйти. . .остальных задвигают обратно. . .Потом я на некоторое время вернулся в Россию, а затем уехал в Индию. . .
Я: а Вас, случайно не Филипп зовут?
М: Филипп!? . . мы что с Вами встречались?
Я: к счастью нет. . . я знаком с Вашей подругой по бизнесу. . она у меня Кресту покупала в прошлом году. . . вот и не верь после этого в судьбу. . .
М: тогда я забираю у Вас этого Lupo не торгуясь! Я про Вас много хорошего слышал. . .Вы в прошлом году продали замечательную машину . .за год Креста не потребовала никаких вложений. . .только пару раз масло поменяли!
Я: А то! По рукам! (и мы быстро оформили все документы).
Закончив с внеплановой продажей Лупо, мы с Серегой и Геннадием, наконец-то добрались до моего 70-го Прадика. . .

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

Не изменяя своим устоявшимся жизненным принципам, я намеренно ничего с только что полученной мной японской машиной делать не стал (ну типа заехать на СТО – тест двигателя, подвески, масло там поменять, ГРМ, фильтры, свечи и т.п.) – поехали как есть. Раз она сама из Владивостока доехала, то и охоту выдержит легко, а если не выдержит – то туда ей и дорога, т.е. на перепродажу. . .

[Придорожный закуп]
На выезде из города тормознули у павильона – прикупили пива для меткости, да мешок фруктов каких-то диковинных:
Первые – размером и формой больше яблоко напоминают, но по кожуре вроде груша. На этикетке написано «Гибрид»!!!
Спрашиваю продавщицу: «гибрид чего?».
Она: «Гибрид яблока и груши». . .
Я: Стало быть: «яблуша». . .по-нашему. . .
Вторые – похожи на абрикос, только кожа гладкая как у сливы и размером побольше. На этикетке написано «гибрид 2 - нектарин». . .
Спрашиваю продавщицу: «а это гибрид чего?». . .
Она: «а это гибрид персика и яблока». . .
Я: Стало быть: «перблоко». . .
вы сами-то девушка эти молодильные творения китайской генной инженерии пробовали?
Она: Нет, я плотоядная. . .а вот грузчик наш Кирюша их любит. . .говорит, что одни рассыпчатые и мягкие, а вторые упругие и сочные. . .
Берите. Вкусно. Не пожалеете.
Я поблагодарил девицу румяную и, повторяя про себя: «Грузчик Кирюша любит яблуши». . .сел за руль и мы тронулись. . .

[Через несколько минут город – ёк!!!. . . свобода – бар!!!. . . ]

И вот мы уже мчались по оперативному простору загородной трассы. По радио вместо музыки почему-то транслировался футбольный матч, диктор радостно комментировал происходящее и давал советы игрокам: «. . .Тотти. . .Насри направо на Санье. . .» - интересно послушал Тотти диктора и чем так провинился Санье? Через несколько минут радио перестало ловить. . .
По сторонам замелькали поля отцветающих своё агрокультур.  Я уже попривык к «новой» машине, переключая с детства знакомую пятиступенчатую механику и вспоминая давно забытые ощущения от езды на настоящем джипе: весомая морда-капота впереди, почему-то вселяющая ощущение безопасности, весьма ощутимый шум двигателя, затаившего приятный запас мощности, лёгкое управление, тряску зависимой «мостовой» подвески и непреодолимое желание побыстрее съехать с трассы, так сказать, «в поля».

Неслись, что есть мочи 120-160 км/ч . . .и как я люблю это делать – по встречке!!! Сворачивая на свою полосу метров за 100 до встречной машины. Серёга, привыкший на своей десятке сидеть с левой стороны, на удивление спокойно смотрел вперёд, попивая пиво и повторяя: «Жёстко! Всё должно быть жёстко!». . .

Свежий воздух врывался в приоткрытые окна. . .ветер трепал волосы. . . и пьянил. . .хотя пьянил возможно не ветер, а пиво, которое мы с Серёгой начали потреблять ещё до того, как покинули город. . .
и тут на какое-то мгновение, здесь, в старом 70-ом Крузаке, среди полей желтых четыреждынепарноперистых хрендышей, я словил мгновение полного единения с миром. В голове возник сначала образ старушки Нивы – ну той, что гордость ВАЗа, а затем, за какие-то пару секунд, мысли стройным потоком пробежали от одной машины к другой, унося меня всё дальше от 70-го Прадика и вольных 90-х годов, подаривших нам свободу выбора «доступных качественных разнообразных праворульных машин», к дням сегодняшним навязывающим большинству людей на условиях пожизненных кредитов «дорогущий ограниченный модельный ряд менее надёжных леворуких авто». . .
Сначала возник в памяти дорогущий Мерин GL-класса, ну тот, что с тупой коробкой; потом ML – класс, тот, что как бледная поганка в тени GL; потом G-класс, тот, который стар, как бабушка у подъезда, и который в сервисе меньше трех недель не проводит, отягощённый своими хроническими старческими болезнями; потом Q7 – у которой сзади тесно, как на площадке между последними сиденьями старых советских ЛИАЗов; потом X5 – тот, что твердый и громоздкий как табуретка; потом Кайен – тот, что по потрохам – Таурег, но с удвоенным ценником, и который совсем не едет без приставки Турбо; потом Роверы, которых постоянно на веревках таскают по бездорожью и обслуживают только в оригинальных сервисах; потом LC 100/200 – которых так много среди нас; потом славный LC 80 – который, как и 70-ый, уходит в пещерное прошлое, но чья вседорожная слава будет ещё долго передаваться из уст в уста; дальше Sequoia 5,7 – ну та, что супер-надёжна, как жена, и напичкана всем, кроме дорогих материалов отделки, словно дорогая девица в дешевом белье; потом Lexus LX570 – ну тот, в котором нет холодильника и потолочного ДВД, но зато весь увешан камерами, как мечта охранника . . .мысли бежали и бежали. . .и, полагаю, не только у меня. . .
Видимо, и у Серёги процесс активизировался. . .т.к. осушив очередную банку пива он запел прямо в открытое окно:
«Там, за островом Хонсю. . .солнце начинает свой бег,
Но всем временам на зло. . .русский народ солнцу даёт ночлег. . .»

Тем временем, двигаясь в гору, мы легко с песней обогнали Прадо в 120 кузове, видимо, с двигателем 3 RZ, 2.7Л, года 2002 – они всегда так по горам ползают. . .

[Случайный попутчик – любитель Форестера]

На очередном свороте голосовал парнишка – лет 20-22-ух. . .Взялись подкинуть до его деревушки. . . Малой (М) оказался говорливым до ужаса. . .и был страстным любителем Форестера. . .Только залез в салон – и сразу говорит: «Брутальный у Вас аппарат, зачётный, люблю джипы, хотите, я вам о своём Форестере расскажу?»
Я: «Сомневаюсь что ты нам поведаешь что-то новое . . .я про него уже всё знаю. . .как и про большинство японских джипов. . .»
М: «Вы что Полиглот?»
Я: «С чего ты взял? Я типичный – Одноглот!!! Просто б/у машинами торгую. . .»
М: «А я Вам всё-равно расскажу. Так как у меня - ни у кого раньше не было. Как щас помню, получил я права, стою я с этим кусочком ламината - того и гляди - мозг лопнет от счастья!».
Я: «Ты это, если такой впечатлительный, то главное в квартиру при ремонте на пол много ламината не клади - тебя же вообще может разорвать от чувств нахлынувших . . . бывали случаи!»
М: «Но практически сразу после этого я поссорился с матерью, которая тоже получила права вместе со мной. . .и мечтала о новой Ладе-десятке в кузове универсал, дала мне денег, а я типа надругался над её мечтой, ступил и купил «за дорого» б/у Форестера. . .даже на сигналку денег не оставил. . . не посоветовавшись. . .просто силой поставил её перед таким ужасным фактом. . .внезапно. . .Хотя про себя я ещё до получения прав Субарой забычился. . .»
Я: «Сурово ты с родителями. . .Злой ты мальчик. . не добрый. . .»
М: «А тут ещё, как на зло, у меня в первую же ночь поворотники спёрли. . . Но машина очень мне нравилась, особенно изобилием всяческих бардачков. Багажник - сам один большой бардачок. В багажнике приходилось спать. . .»
Я: «Это после того как ты маму силой поставил перед Форестером - тебе пришлось ночевать в багажнике или ты это вместо сигналки жил в машине, чтобы остальную оптику не скомуниздили?. . .»
М: «Сначала я был полон оптимизма, а потом, когда понадобились деньги на смену расходников, сигналку, новые поворотники, да ещё и подвеска потребовала вложений. . . стало хре-ново и грустно, как ослу Иа. . . дальше-хуже - десятка полосатая, как зебра, начала сниться по ночам. . .типа гонится за мной, почему-то по рельсам, а я тоже в полосатой робе, типа из тюрьмы сбежал, от неё улепётываю. . .по шпалам,. . .а мне в спину из десятки кто-то жезлы гайцовские полосатые кидает, только они почему-то резиновые, с крыльями как у стрекоз и жужжат, а когда попадали в меня – отскакивали, и чувствовался укол в заднице – типа мух полосатый ужалил. . . а в руках после очередного укуса квитанция появлялась со штрафом, то за ходьбу по рельсам, то за сопротивление властям. . . .и мамин голос в след: «Беги Форестер, беги!!!» . . .Вот тогда я впал в депрессию!. . . Машина тоже. . .»
Я: «Да. . . .было от чего: с матерью поругался, поворотники спёрли, жил в багажнике, гайцы полосатые каждую ночь жалили . . .любой бы сдался . . . хорошо что курить не начал. . .»
М: «Но потом я взял себя в руки – устроился в такси, днем пассажиров возил, ночью девочек лёгкого поведенья, а потом девицы свели с кем нужно, так я и сам подрабатывать начал – несколько раз в недельку за деньги с богатыми одинокими дамочками «зажигал» - а что, мне не сложно – им приятно . . .деньги потекли рекой. . . Форестеру это сразу пошло на пользу. Даже решил масло ему менять буду через каждые 1000 км. . .»
Я: «Масло менять через 1000 км" - это ты, наверно, во времена депрессии надумал, в багажнике. . .  Не нужно так делать, буржуйские это замашки, у нас таких не любят, лучше уж два раза в день машину помой - вреда никакого, а тебе разрядка, и машина чистая. . . глядишь через недельку отпустит. . .»
М: «Форестер опять стал радовать. Из машины практически не выходил. Освоился - рысачить начал. А расход 10 литров выходил. Это был шок!!! Заводился даже после полумесячного отстоя в минус 22”.
Я: «Млин, малОй, у тебя жизнь как синусоида,  то мозг от счастья лопается, то депрессия, то ругань, то шок . . . не машина, а генератор эмоций. . . обычно такой набор эмоций продукция ВАЗа вызывает, а тут японец так жизнь переворачивает. . . Удивил ты меня и озадачил. . . Реально трудный период в жизни у тебя был, есть от чего в багажник залезть . . .на пол месяца . . .в минус 22. . .  И название этого периода ты классное придумал – «Полумесячный Отстой». . .
М: «Мафон у меня стоял стразу козырный японский - читает CD, кассеты и радио. Правда радио пришлось перенастраивать, потому что ловило лишь одно мое любимое Авторадио. . .»
Я: «То что мафон читает радио - это большая редкость, обычно это только на родных мафонах с надписью Форестер, на других такого нет, говорят в Японии есть ресиверы, которые на ходу ловят MP3, причём с нескольких станций одновременно, причём через GPS, но это вообще космос. . . А то, что смог сам радио перенастроить - это ты силён, респект. Я слышал, некоторые месяцами ездят и слушают только Авторадио, обычно люди не могут разобраться в двух крутилках на торпедо и в сервисе получают отказ, мол, сложно это, японская техника, инструкции нет, да ещё и «радио читает» . . . ты бы инструкцию накатал, пошаговую, людям бы помог. . .»
М: «Посадка в Форе очень удобная - этим меня машина просто заворожила. Задним пассажирам комфорта еще больше. Есть подлокотники и ремни безопасности. Угол наклона сидушки очень большой. Почти лежа можно ехать. . .»
Я: «Согласен. Это верх комфорта - на заднем сиденье, с подлокотником и ремнём, почти лёжа - удобно. . .»
М: «Колеса штатные на 16. Ничего лишнего. Автомобиль очень харизматичен. . ."
Я: «Да я всегда говорил японским дизайнерам: «харизма - это колёса на 16. Есть колёса - есть харизма, нет колёс - обычный баклажан. . . а они всё: дизайн, линии остекления, спойлеры, диодная оптика. . . дауны. . .»
М: «Клиренс большой (200 мм), почти как у джипа. На автомойках Фориков считают за минивэны.»
Я: «Ты бы хоть на мойке из багажника вылазил, а то всех уже запутал - вроде по клиренсу-джип, а человек в багажнике живёт - значит минивэн. . . мойщиков хоть пожалей, им же нужно определять сколько денег за мойку брать, а у тебя с кузовом такая чехарда. . .Весёлый ты парень! Вылазь из бардачка - покажись миру!!!»
Так слово за слово мы и добрались до нужного нам сворота. . .
«Ладно, малый, бывай, тут мы тебя оставляем и сворачиваем «в лес». . .держи, вот, яблушу. . .удачи тебе и твоему Форестеру. . .»

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51
[Съезд в поля и Заяц]

Свернув с асфальтовой дороги, я ощутимо снизил скорость. Дело в том, что я прекрасно знал, что узкая колея и высокий центр тяжести - конструктивная особенность 70-го Прадо – не идёт на пользу его устойчивости. . .и я помнил сколько славных охотников за фазанами увлёкшись скоростью на бездорожье в погоне за птицей неразумной и зверем неспокойным ловили бугры/ямы и переворачивались. . .
Съезжая с трассы в неположенном месте мы цепанули задницей крутую насыпь – что говорить, а задний свес у «длинного» Прадика иногда напрягает – в этом плане «коротыш» реально лучше. . .
Зато по влажным болотным кочкам, на которых мы оказались, пятидверый ехал веселее трёшки – козлил меньше и колбасило в нем не так сильно. . .
Миновав природные залежи кочек выехали на лесную дорогу – в одну колею. . . Видимо, здесь недавно был сильный дождь – дорога ужасная – лужи, грязь мокрая трава – как раз то, что мы хотели!!! На заднем приводе стало периодически заносить, один раз крутануло почти на 360. . . Серёга крикнул: «Ух, ты ж, голый Еврепид!!!» . . .на мгновение остановились. . .перевели дух. . .
Подключил полный привод. . . Теперь попёрли как по рельсам. . .
Надо отдать должное – 70-ый «по хоженым говнам» в умелых руках едет великолепно!!!
Серёга почему-то орал: «Темпо! Темпо! Сеньёрас!!!»
И тут перед нами прямо на дорогу выскакивает заяц!!! и артистично поворачивается в нашу сторону, махнув ушками, – видимо, самка. . . Серёга сразу просёк тему и подался всем телом вперёд – як собака охотничья. . . сфокусироваться на мишени. . .  Зайка Серёгу тоже заметила и остолбенела – видимо, ей никогда ещё не смотрело разумное существо мужского пола в оба глаза одновременно. . . Серёга же уже судорожно шарил по салону руками, и начал почему-то с моей коленки. . .я резко затормозил. . .и на полном ходу этот полутрезвый осьминог со своими щупальцами повстречался к лобовым стеклом!!!
Серёга заорал: «Фак-ит-ос Холо-пе-нис!»
Наверно нащупал что-то. . .
По стеклу поползли трещины. . .
Зайка от крика взбодрилась и дала дёру. . .
Серёга схватился одной рукой за челюсть - прикусил язык, и теперь истошно орал, показывая второй рукой на улепётывающего зайца: «Сайчик!!! Сайчик. . . Састрелю . . . Люк открой, догони и сатормози. . .»
Я: «Решил добить стекло?». . .
Ударил по газам . . . и понеслась. . .
Зайка тем временем уже перешла на самую высшую передачу, и стремительно приближался к лесу прямо по дороге. . .
Серёга мигом выхватил свой карабин и начал корячиться руками открывать люк. . . ничего не выходило. . .(как позже выяснилось, люк стоял модный с электро-приводом, а Серёге было не до кнопок). . .
после нескольких неудачных попыток он истошно заорал мне в правое ухо напрямую, сквозь левое: «Самок, Самок раСблокируй. . .»
От неожиданности я чуть руль не выронил. . .«Были бы самки – ей богу разблокировал бы. . .двумя руками и всех сразу. . .»
Через секунду я понял, что речь о замке люка. . .нажал кнопку и через пару мгновений Серега уже торчал с карабином из крыши – як башня танкистская и пытался зафиксировать манящую колеблющуюся жо-пу зайки в прицеле. . .
Хотя мы знали, что зайки долго по прямой не бегают, а делают петлю и потом таятся до следующей перебежки. . . но Серега медлил с выстрелом. . .
А зайка чувствовала непрекрытый мужской неакадемический Серегин интерес к своей пятой точке. . . ей же и чувствовала. . . и не дожидаясь, когда её в выгодном ракурсе покажут у Серёги «в телевизоре» резко метнулась влево, и по радиусу, скрываясь среди кочек,. . . Серёга продолжал поворачиваясь ловить её в прицел. . .
Провожая взглядом зайца, я затормозил, резко выворачивая руль влево. . . Серёгино от природы инертное тело начало резко вваливаться из люка обратно в салон. . .причём на меня. . . причём прямо в лицо. . .причём задом . . .цвета хаки. . .Через миг Серёгин зад уже плотно прижал мою светлую голову к боковому стеклу, лишив меня и зрения и дыхания. . . я стал задыхаться. . .  сквозь чужую жопу как-то не дышится . . . даже открытым ртом. . .  я дал газу. . .и от безысходности укусил Серегу прямо за то, что оказалось у меня во рту. . . Раздался выстрел!!!. . .
В глазах забрезжил свет и я вжал тормоз в пол. . . Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Я открыл дверь и вырвался наружу. . .
Обзывая меня то вампиром, гремучей гадюкой, Серый удавом выполз с другой стороны. . .и, почёсывая зад, пошёл к месту предполагаемой насильственной смерти зайца. . .Я поплёлся за ним. . .
Остановившись над разорванной выстрелом кочкой, Серый выдохнул:
«Вселенная сегодня очень добра - сохранила для природного равновесия ещё одного зайца. . .»
 

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

[Прошлая жизнь]

Присели мы с Серёгой выпить по пивку, вдарить по яблуше и перевести дух после погони. . . Серёга был человек впечатлительный от природы, а после жизни в Африке среди догонов он вообще стал к природе относиться, как к равной, с почтением каким-то первобытным, с уважением. . . с кустами/деревьями периодически разговоры разговаривает. . .зверей образумлевает. . .
Вот и сейчас сел такой и говорит: «Беги заинька. . . по земле-матушке. . . к малым детушкам. . . к своим зайчикам. . .радуйся солнышку. . . топчи травушку. . .»
Я: Ну ты Серый даёшь – прям на распев – плачь Ярославны какой-то. . .
С: Зря смеёшься. . .в природе всё связано. . .ниточками невидимыми. . .вот посмотришь. . .этого зверя мы с миром отпустили. . . а следующий нам добрым и настоичивым в благодарность от природы сам придёт и отдастся. . .
Я: это ты называешь - отпустили с миром?. . .
С: не важно. . .для природы главное результат, а результат один – зверь живой от нас ушёл. . .иные нюансы не важны. . .природа она не адвокат. . .
Я: ты после Африки такой чудной стал. . .
С: это потому, что мне вождь догонов прошлую жизнь мою показал и объяснил её связь с жизнью этой. . .
Я:  во, даёшь! И как же он тебе жизнь прошлую показал?
С:  просто. . .дал пожевать астральный окатыш. . .(из трав специальных). . .чем дольше я его жевал, тем больше я терял связь с этим миром, а когда полностью перешёл в астрал. . . там меня уже сам вождь ждал лично . . .вот там-то у нас с ним всё и произошло . . . там он мне в образах всё и показал. . .
Я: ну и кем ты был в прошлой жизни?
С: жаплой – однозначно. . . именно поэтому я и стал среди догонов лучшим охотником на этих зверей. . .потому что я сам внутри немного жапла. . .
Я: так значит у меня ещё не самый худший вариант!
С: ты о чём?
Я: да протестировался на одном сомнительном сайте в сети и узнал страшную тайну: в прошлой жизни я был ЖЕНЩИНОЙ, родившейся в 1175г, в северных полярных областях. . . Я был. . .т.е. . . была воином, охотником и ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦЕЙ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЙ!!!! в общем ОГОНЬ - БАБА!!!
Неделю уже осмысливаю - ту ли я профессию сейчас выбрал? Во мне то оказывается такая кровь беспокойная бурлит!!! Сначала было совсем паническое настроение. Не понимал - как с таким осознанием жить дальше, а потом поразмыслил, порылся в памяти своей генетической, и все оказалось не так уж однозначно. Думаю, если женщина - это же значит у меня вся женская атрибутика была в поряде!!!  Такая северная красотка с топором и украшениями из кости мамонта. Грудь у меня, наверно, была размера третьего. . . не меньше, а кто говорил «второго» - автоматически принимал участив в обряде жертвоприношения. Вот так и жил - вся жизнь борьба. Стопудово «Зену - королеву воинов» с меня историки/кинематографисты списали! Красавица была. . .о-о-о-й!!! вся община меня хотела, но боялись. Я же хлеще Клеопатры был - та после ночи любви своих любовников убивала,  а я - перед!!! Суровые времена были - никому нельзя было верить. Все хотели только воспользоваться и больше никакой, так сказать, ответственности. . . да ещё в разгар инквизиции. . . как вспомню так вздрогну. . .
С: У меня качественный скачёк больше был – от жаплы к человеку - чем у тебя - от бабы к мужику. . .Видимо, я, как жапла, сделал для мира больше, чем ты, как женщина. . .
Я: Ладно, трудолюбивая жапла, кончай пиво дуть, айда на встречу зверю благодарному. . .

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

[Tree форсаж]

Дорога постепенно сужалась, становилась менее накатанной, более грязной и уходила всё глубже в лес. . .ехали только на полном приводе. . .деревья всё ближе подступали к борту машины отчего создавалось ощущение, что мы едем просто по лесу среди стволов, а не по лесной дороге. . .

И всё бы ничего, только дорогу нам преградило дерево (с пол метра в диаметре) – лежащее поперёк дороги. . .Видимо лежало оно здесь уже несколько месяцев, т.к. за ним дороги уже не было, а перед ним была небольшая раскатанная площадка. . . Места для разворота перед кустом едва хватило бы для Паджеро Mini, но никак не для нашего Прадика. . . и мы с Серёгой решили – переехать через дерево. . .Серёга отвязал от своего рюкзачка топор и мы в течение нескольких минут обрубили ряд веток и накидали их перед стволом и за стволом. . . поднакидали землицы лопаткой (у Сереги и лопатка сапёрская оказалась с собой). . . прикинули, что по клиренсу должны пройти и понеслась!!!  Решили разогнаться и со всего маху скакануть!!! Сказано – сделано. . .отъехали метров на двести назад и . . .по газам!!! Скажу честно – сильно высоко подпрыгнуть не удалось. . . но в целом взвились ввысь весьма бодро. . .Сначала подумали, что соколами!!!. . . Когда приземлились, выяснилось, что нифига не соколами, а туканами неразумными, чибисами нездоровыми, пингвинами неразвитыми. . . – нет чтобы сразу посмотреть куда приземляться будем. . . с виду лужа, как лужа. . .в реальной жизни оказалась траншея необъятная. . . будто кто кабель хотел в земле проложить . . .Влетели целиком передним мостом. . .передние колёса полностью ушли в эту ложбину. . .брызги и грязь из под морды – сплошной стеной!!!. . . морда Прадика мгновенно остановилась. . . торможение было внезапным. . .перегрузки - космическими . . . писец - неминучим. . .яблуши хотели наружу. . .
«Хорошо, что перед прыжком пристегнулся!» - подумал я, когда услышал с какими звуками Серёгино тело в очередной раз попыталось пройти сквозь лобовое стекло. . . головой вперёд. . .
Зад же машины продолжал двигаться, по дуге вверх!!! Я болтался на ремне. Серёга уже компактно единым комочком своего тела поместился над бардачком на лобовом стекле. . . и был украшен вокруг высыпавшимися из пакета перблоками и яблушами (натюрморт, млин). . . Что хрустело громче – тело или стекло я не разобрал. . . 
Дальше, как кино замедленное. . . машина практически под 90 градусов стояла на морде, мотор ревёт, перед глазами только грязь и лужа, слева хрустит Серёга на стекле, изнутри пиво давит яблушу. . .
Я отпустил педали и замер. . .В следующий миг Прадик всем своим весом брякнулся на задние колёса, подняв новую стену грязи и воды. . . Серёга также компактно - единым неделимым телом вывалился назад в сиденье. . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Через несколько минут Серёга очнулся. Стекло с его стороны было немного в крови, сильно разбито и выпуклостью походило на оптический элемент телескопа. . .На лбу у него появилась вторая симметричная шишка, делающая его похожим на молодого оленя, изнывающего от избытка пантакрина. . .
Он повернулся ко мне и попытался что-то сказать: «Сто. . .сто. . .сто. . .»
Потом второй раз: «Три. . .три. . .три. . .»
Потом третий: «Рас. . .рас. . рас. . .»
Я: ты кого там считаешь, звездочёт? ты в норме?
С: «Сто-сто-сто не так?. . . три-три-три-мерно. . . рас-рас-рас-скаши. . .»
Я: Если честно тебе сказать, даже не знаю с чего начать, как-то всё сразу не заладилось. . .

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

Кроме Серегиных шишек, пореза и конченного стекла больше вроде видимых повреждений ни у кого не было. . .
Машина сама выезжать из траншеи отказалась. Расчехлили лебёдку. Залебедились за ствол и приспокойно поставили наш покрытый славой джип на твёрдую почву.

Серёга снова достал топор и лопату. Пошли, говорит, ещё накидаем там веток и земли перед деревом и в яму, чтобы на обратном пути вечером здесь уже не тормозить. . .«Ходом пойдём!!!». . .

Я подумал: «да! ещё одного торможения твоё тело может не выдержать». Вид у дровосека был очень убедительный, я не стал спорить и мы ещё потратили около получаса на создание «пути отступления». . .

Выкинули разбитое пиво (бутылки 3 - остальные уцелели). . .собрали перблоки и яблуши и поехали дальше. . .

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

[Волк для нас добрых]

Через двадцать минут остатки дороги закончились . . .тупиком!!! . . .просто тупо упёрлись в сосны. . .мы вышли из машины, огляделись – развернуться было практически нереально. . .мы находились на горе и посмотрев направо и вниз было видно, что до окончания леса метров 400 вниз между сосен. . . дальше брезжил свет и, вроде бы, начиналось поле. . .Сосны были редкими и позволяли аккуратно проехать между. . .
Мы приняли решение на тормозах съехать вниз меж сосен!!!
Когда тронулись – думали: «отличное решение! хорошо, что поле рядом». . .а когда начали лавировать меж сосен и я нажал на тормоз, то мысли пошли прямо перпендикулярные. . . Прадик начисто отказывался тормозить, с каждой минутой разгоняясь всё задорнее и задорнее. Как оказалось в реальном мире склон был весь усыпан сосновыми шишечками – маленькими такими. . . кругленькими. . .Так вот при торможении Прадик на этих шишечках (как на рассыпанных бусах) продолжал очень весело катиться вниз, несмотря на вжатую в пол педель тормоза. . . Серёга заорал!!!
Я начал лихорадочно вращать рулём, пытаясь не задеть ни одну из сосен. . .скорость возрастала . . .никогда в жизни я так быстро не крутил руль. . . влево-вправо. . .влево-вправо. . .Прадик слушался. . . Серёга орал. . . ближе к выезду из сосняка я отпустил тормоз и полностью сконцентрировался на рулении. . .на полном ходу Прадик вылетел из леса. . .
Как оказалось в небольшую низинку, сразу за которой был подъем метра  полтора-два и начиналось поле. . .
Увидев подъёмчик, я как-то инстинктивно, видимо по приказу спинного мозга, нажал на газ – мотор взревел и . . .мы снова взвились ввысь. . .колёса оторвались от земли, впереди только небо широкоформатно показывали. . .Серёга перешёл на ультразвук. . .о яблушах даже не вспоминали. . .Через мгновение с дикими ударами подвески мы всеми колёсами грохаемся на землю-матушку. . . Я снова тормоз в пол! . . Серёгин победный крик: «Й-у-у-у-х!» . . .не смог прорваться сквозь лобовое стекло, как и Серёгино незафиксированное и не наученное горьким опытом тело . . .Удар был нечеловеческий. . . первый раз слышал, как хрустит торпедо. . . меня посетила мысль – застраховать Серёгу. . .
Прадик, подняв столб брызг и грязи, встал колом!!!
Мой кореш бесформенной массой вывалился назад в сиденье. . .открыл рот. . .и выставив вперёд руки стал жадно заглатывать воздух. . . как карась . . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .
Причём конкретно замерла – она даже и не думала, что её фауна будет когда-либо такие кренделя отчебучивать!

Тем временем, я глянул вперёд и не поверил своим глазам!!! Перед машиной – в паре метров неподвижно сидел, расшиперив задние лапы, и смотрел мне прямо в глаза прифигевший грязный волк!!! Во взгляде гордого зверя я прочитал даже не вопрос, а сразу. . . ответ!!!:  «так вот ты какой – полный пи-сец!!!». . .

Со стороны волка картинка выглядела так:
гордый зверь, видимо после достойного обеда, присел в поле справить большую нужду. . . свежий воздух, опушка влажного от дождя леса и проявившаяся радуга создавали в голове волка мысли о рае, изобилии и справедливости мироустройства,. . . не предвещая никакого когнитивного диссонанса,. . .
мечта волка – выскакивающий прямо на него из леса упитанный кабанчик – облачком обволакивала мозг умиротворённого животного. . . и волк в эту минуту был самым счастливым зверем в лесу,
но уже в следующий миг тело гордого зверя, я полагаю, испытало все знакомые чувства и ощущения одновременно. . .
Из-за пригорка с криком «Й-у-у-х!!!» и бешено ревущим мотором вылетает нечто весом более 2-х тонн. . .с грохотом приземляется и останавливается перед ним, обливая его от носа до хвоста свежей грязью,. . .а из кабины. . . его – царя природы – начинают палить за грязным (теперь уже в прямом смысле слова) делом. . . два разумных человеческих глаза. . . вобщем волк понял, что он смертен. . .и просто сидел и обтекал. . .

Через пару секунд все пришли в себя:
– волк осознал, что пока он смотрел экшн, облегчение его уже настигло, и можно уже шевелить поршнями, унося тело подальше от источника грязного унижения и животного стресса. . .
- я осознал, что Прадик заведён, сам в порядке, Серёга тоже дышит, впереди поле и можно начинать преследование. . .
- Серёга отдышался, увидел волка и молвил: «Хыщ. . .хыщ. . .хыщ. . . хыщника . . .лоф. . .лоф. . . лоф. . .лофи. . .»

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51

И понеслась!!!

Волк с грацией гимнаста резко выгнулся вправо и назад, сделав почти сальто, и пустился прочь от нас и от леса. . .Я дал по газам, Серый уже торчал с карабином из крыши. Прадик, оставляя за собой шлейфы воды, грязи и травы, вылетающие из под колёс, ринулся в погоню. . .
Серый, толи помня неудачу с зайкой, толи просто мстя природе за то, что она к нему сегодня так не добра, решил больше не тупить и принялся палить по зверушке как из автомата!!!. . .я даже удивлялся как он там так быстро при такой тряске успевает перезаряжаться. . .
Волк же бежал уже со скоростью порядка 60 км/ч несколько километров. . .мы ехали 70-80 км/ч (быстрее бугристое склизское поле не позволяло) и постепенно догоняли зверя. . . он сильно не вилял, а просто всё больше уходил по радиусу влево, видимо со временем планируя вернуться в лес. . .
С точки зрения загона мы сделали всё правильно - напугали волка (а кто бы на его месте не испугался?) и заставили его сразу развить максимальную скорость и тем самым быстро его утомить, кроме того, гнали его по полю и деться ему было некуда. . .
Серёгу болтало в люке, как носок в стиралке, и я не знаю как он не вылетел при такой тряске?. . .надо отдать должное Прадик хоть и трясло нечеловечески, но дорогу на полном приводе он держал великолепно. . .
Серёга кричал: «Гоу!!! Гоу!!! Он должен скоро устать и УСНУТЬ!!!». .
и, видимо для того, чтобы волку лучше и быстрее засыпалось, он продолжал палить в него, как ошпаренный. . .
Честно скажу, но на месте волка любой из нас бы уже давно зазевал. . .
Но нашему что-то не спалось и он также бодро как начал, хотел кончить на окраине леса, к которой он уже практически развернулся мордой. . .
Проехав уже больше 10 км, мы выскочили на какой-то покос. . . навстречу всё быстрее приближались стога сена, стоявшие на расстоянии метров пятьдесят от леса. . .
И вот тут настал момент истины:
У волка, почуявшего приближение своего ареала, открылось второе дыхание . . .а у нас в салоне открылась сумка с пивом и яблушами и всё это добро начало высыпаться мне под ноги, мешая нажимать педали . . .
Тормоз я смог нажать только на половину. . .машина замедлялась медленнее чем было нужно. . .
Волк молнией пронёсся меж стогов и скрылся в лесу. . .
Я ,пытаясь уйти от столкновения со стогами, лихо крутил баранку – три стога чудом объехал, а в четвёртый мы влетели на скорости порядка 40 км/ч и этого было достаточно чтобы снести его под корень (я думал, что такое только в мультах бывает). . .а щас в реале у нас на капоте была целая копна.
Нихре-на не видно. . .иду «по приборам» , а Серёга расстреливает сено в упор!!!. . . тормоз не давится. . . чую щас влетим в сосны. . .и резко выворачиваю руль вправо. Прадик наклоняется на два левых колеса. . . продолжаю тормозить. . . правые отрываются от земли. . .сено сваливается набок. . . вижу, что опять летим в стог. . .доворачиваю руль. . .и Прадик полетел. . .полетел родимый. . .через левый борт. . .только и успел, что затянуть Серёгу внутрь за ноги. . .и держу его. . . машину переворачивает прямо через стог сена. . . (мы с Серым в обнимку). . . и . . .ставит на колёса!!!. . давлю тормоз, но по инерции Прадик заваливается на левый борт снова и. . .  ложится на бок на следующий стог сена. . . бросаю Серёгу и быстро глушу машину. . .
Время остановилось!!! Природа замерла!!! . . .

Осмотрел себя – вроде цел. . .посмотрел на Серёгу – лучше бы не смотрел. . .
Лежит на двери, глаза закрыты, на лице кровоподтёк, то ли старый от ранних ударов о стекло, то ли щас об чё приложило. . .на волосах и лице сено. . .карабина нет. . .видимо выронил, когда я его тело в люк тянул. . . кругом мятые и разорванные яблуши и пахнет пивом. . .

kotova
Аватар пользователя kotova
Видели: 5 лет 7 месяцев назад
Зарегистрирован: 8 августа, 2013 - 21:51
[дед и ЗИЛ]

Из машины вышли через заднюю дверь. . .осмотрелись. . . вроде всё целое и машина и мы . . .нашли и подобрали карабин. . . попробовали поставить джип на колёса. . .сил не хватило. . .пошли за помощью в деревню . . .да как в деревню. . . деревушечку – пяток домов и только в одной ограде увидели старый ЗИЛ. . . больше ни у кого не видно ни трактора, ни другой техники. . .
Заходим в ограду. На крылечке сидит дедушка (Д) и неспешно пересаживает в горшочек какой-то цветок. Здороваемся.
Д: Здорово, ребята.
Я: Дедуля, у Вас грузовик на ходу?
Д: Ездит иногда. . .
Я: У нас тут недалече машина на бок легла – нам техника нужна, чтобы на колёса её поставить. . . сами никак. . . поможете?
Д: Отчего бы не помочь, только там бензину практически нет. . .да и дОрог он нынче стал. . .
Я: Не вопрос, дедушка, мы заплатим. . .
(я полез в карман за деньгами и с удивлением обнаружил, что после покупки пива и фруктов у меня в кармане осталось рублей 300. . .остальные деньги на карте, с которой я, собственно, и заправляюсь всегда на Роснефти. . .)
«Серёга,» - говорю: «Доставай деньги. . .»
А он в ответ: «Так у меня все деньги в гражданской куртке остались в десятке моей, которую мы на балке оставили, я ж переоделся в камуфляж. . .»
Я: Вот незадача, дедуля, нам за деньгами в город нужно ехать. . . всё на пластике. . . помоги нам, а мы завтра тебе деньги привезём или может, давай как-то по-другому порешаем?
Д: Ну, как так по другому? Вам нужна машина, машине нужен бензин, на бензин нужны деньги. . . нет денег - значит нет бензина,   нет бензина - значит нет машины. . .видите. . .не складывается по-другому. . .
Я: Логика железная. . .может пивом возьмёшь и фруктами. . .есть яблуши. . .
С: . . .и перблоки. . .
Д: пиво и фрукты это хорошо, но на них машина не поедет. . .
(я задумался)
А Серёга начал допытывать дедулю на альтернативные способы расчёта:
С: Дед, может тебе кроме бенза ещё что надо? Ну, вот что ты любишь?
Д: Люблю, когда цветут гибискусы!
С: Т-а-а-а-к. . . спрошу поконкретнее: Что ты хочешь?
Д: Калебасу для матэ!
С: а-а-а-а!!!. . . тогда о чём мечтаешь?
Д: о сексе! . . .
Серёга поворачивается ко мне и говорит: «Бесперспективняк – мы ему не можем дать ни секса, ни калебасы, ни бИбикусов. . .»
Я: Дедуля, а до заправки отсюда далеко?
Д: Давно не езжу никуда. . .не знаю. . .
Я: А кто тогда машиной то твоей правит?
Д: Да вон, внучка моя, Зина . . .
(из дома вышла улыбчивая круглощёкая девица лет 25-ти, одетая в спортивный костюм, но даже в этой неженской одежде было отчётливо видно, что Зина - такая зая!!!)
Мы в двух словах обрисовали ей проблему. И я повторил свой вопрос: «Зин, а до заправки отсюда далеко?». . .
З: не представляете, мы тут с подружкой ездили на днях и по дороге парней из района встретили, так вернулись поздно вечером. . . дедушка очень бранил. . .
Я: а карточки на заправке принимают?
З: не представляете, мы тут хотели купить на заправке чипсов со скидкой, там когда пять берёшь – шестые бесплатно, так у них только пять упаковок мясных осталось, а крабовые мы не едим – очень печалились. . .
Задав ещё пару вопросов, понял, что получить чёткий ответ не реально. . .

Девочка – водитель ЗИЛа очень сильно тормозила. . .

Решил приколоться - задать кривой вопрос, вдруг ответит что толковое. . . Спрашиваю: «Далеко до чипсов ехать если без денег?». . .
З: (широко улыбнувшись): «Не представляете, вы такие смешные. . .»
Я: ладно. . .довезёшь до заправки и обратно? С тебя колёса - с меня бенз вам на неделю вперёд?
З: Не представляете, с радостью довезу, садитесь в машину. . .
Трасса оказалась километрах в 10 от деревни. . .дороги практически не было. . . еле видимые следы по краю леса. . . .видимо, тут ездит только Зина на своём ЗИЛе. . . из сложностей – только речка. . . вроде не глубокая, но нужно знать где брод для машины,. . . проехав с пол километра вдоль реки, Зина лихо свернула в воду и через минуту мы уже выезжали сквозь кусты на другой берег. . .В целом девица гарно справлялась с ремеслом водителя. . .в совершенстве владела и прегазовкой и двойным выжимом сцепления. . .
На заправке на наше счастье принимали карты. Заправили в ЗИЛ 40 литров. Купили девице чипсов, шоколада и Парламент Лайт – деду покурить.
Через час наш Прадик уже стоял на колёсах. Мы выкинули из салона остатки разбитого пива (целых остались только 2 бутылки) и весь этот китайский «Фруктовый сад». . . посидели с  пол часика. . .задавили по-пивку. . .
Темнело. Назад решили ехать дорогой Зины. . .

Страницы