И вот как-то выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая - а поеду-ка я на «чудо-коне» - за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.
Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.
Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:
«Сменив спецовкою пальто,
Онегин лезет под авто,
Где ковыряется в моторе,
Пока и опытный отец
Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»
В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло. В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»
Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .
Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».
Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .
Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .
За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!
С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.
В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»
Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .
Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .
Растащил я дерущихся - точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:
- Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? - Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается - ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .
Но в ответ получил только мычание несвязное. . .
Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота - дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»
И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .
Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)
. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .
Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .
- «Да каких корней?!!!» - была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.
Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .
[После того, как все разошлись или правда про кысу]
- Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . . Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .
Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .
«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .
Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .
Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .
Подхожу к малышу:
Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?
М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!
Я: Понятно, а чего ты хочешь?
М: Хочу быть с мамой!
Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .
М: Она уедет!
Я: Но сейчас-то она здесь?!
М: Здесь!
Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?
М: Стишок хочу!
Я: Что за стишок?
М: Про кысу!!!
(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)
Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)
Слушай:
«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»
Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»
Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», - сказала мама и захлопнула дверь. . .
Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани - не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .
Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .
Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:
«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»
Пежо уехал.
Я неспешно открыл свой гараж.
То, что я там увидел, удивило даже меня, человека евшего яблуши, собиравшего по сугробам хомяков, летавшего на дрели и видевшего лопату, воткнутую в Audi Q7. . .
Открыв калитку гаражных ворот и оказавшись внутри бокса, я нажал на кнопку включателя света и с грустью обнаружил, что электричества в очередной раз нет,. . . видимо, по всему кооперативу. . .Я повернулся, собравшись открывать шпингалеты ворот и тут . . . до меня из дальнего темного угла донесся легкий шорох . . .Сначала показалось, что показалось, . . . но шорох повторился с утроенной силой и пыхтением-выдохом. . .Мне резко стало как-то непосебе,. . . а я очень не люблю, когда мне резко непосебе,. . .т.к. в такие моменты мозг мой отключается и всё тело оказывается во власти необузданных первобытных инстинктов/рефлексов. . .Так случилось и на этот раз. . .Я резко повернулся в сторону шороха. . .По моим молниеносным прикидкам так шуршать там могла только крыса. . .Здоровенная крысища. . .Я схватил с верстака первое, что подвернулось под руку (а подвернулась литровая бутылка питьевой воды заполненная на две трети и полностью промерзшая – это в правую руку, а в левую – большой кусок хозяйственного мыла). . . Я сделал пару быстрых шагов вперёд, подпрыгнул и прямо через стоящий форд (с криком «Фа-а-айр!!!») запустил с правой руки снаряд карающего возмездия по месту шороха - в дальний темный угол,. . .Пока приземлялся, я переложил мыло в правую руку, сделал ещё пару шагов и уже из-за заднего угла авто (а форд стоял мордой к воротам) запустил понизу и мыло. . . следом. . . в тот же темный угол. . .
Вы когда-нибудь видели человека наполовину торчащего из стены гаража? А я вот увидел. . .
Из задней стены моего бокса торчало чье-то тело в порваном ярко-синем пуховике, белой шапке-обтягушке. Тело закрывало голову руками и старалось наклониться к самому полу. . .
Увидев свет и осознав, что больше никакая утварь в него не должна полететь, тело, бормоча ругательства, немного приподняло голову и посмотрело на меня. . . С его шеи свисал синий шарф (под цвет пуховика) с белыми полосками. . .если бы не обстоятельства встречи – принял бы за переписчика. . .
Реклама на ОРТ: «От него не скрыться. . . никому. . . Он придет в каждый дом. . .и всё перепишет. . . Он найдёт каждого. . . и перепишет. . . Посещая порой неожиданные и опаснейшие места в поисках непереписаных жителей РФ, он не остановится не перед чем,. . .и перепишет. . . он может пройти даже сквозь стену. . . В своей работе он придерживается строгих правил. Правило первое: никогда не нарушать условий переписи. Правило второе: никаких имен — Переписчик не хочет знать, ни на кого работает, ни кого он переписывает. Правило третье: никогда не заглядывать. . . в гараж!!!. . . Он нарушил третье, даже не подозревая, что после этого уже никогда не сможет нарушить другие два. . . Пятница, вечер, первый канал. . . «человек-пуховик» в новом блокбастере – «Переписчик 3!!!. . .».
Я: ты, что тут делаешь?
П: . . . (молчание). . .
Я: не будешь отвечать, заведу машину и буду прогревать перед твоим носом. . . и это не просто слова. . .
П: . . .я застрял . . .
Я: понял уже, что не ради удовольствия торчишь из стенки. . . знаешь, я буду звать тебя Вини. . . Какого лешего, Вини, тебе здесь надо?
П: машину хотел посмотреть. . .
Я: ты что дурачок?. . .
П: посмотреть какая машина в гараже, и если нормальная - угнать. . .пацаны говорили джип здесь стоит и хозяин редко появляется. . .
Я: ну и как? нормальная?
П: . . .сгодится. . .
Я: посмотреть и через дупло, продолбленное тобой дятлом, можно было. . . внутрь то лезть зачем?, , , ворота же все равно заперты?
П: . . .хотел обойти вокруг машины и внутрь авто заглянуть. . .вдруг битая. . .или не заведется. . .
Я: да, уж, обосновал. . . Давно торчишь?. . .
П: . . .часов с пяти утра. . . не засекал. . .
Я: угонщик неприметным должен быть, а ты что вырядился то, как на ярмарку?
П: я не планировал застревать. . .а в хорошей машине нужно и хорошо выглядеть. . .
Я: хорошо значит выглядеть. . .да-а-а. . . А где же, Вини, твой подельник Пятачок?
П: я работаю один. . .
Я: воруешь ты один, а не работаешь. . . на этой планете то, что ты делаешь, называется воровство. . . Ты вор, Вини!. . . На языке леса - мишка конченый. . .
Как оказалось, Вини всю ночь усердно долбил и вытачивал дырку в задней стенке гаража,. . . в определенный момент, взглянув на диаметр, подумал, что пролезет. . .Глазомер подвел (видимо, по инерции. . . за разумом. . .тот раньше изменил своему хозяину). . . А задняя стенка у моего гаража тройная: кирпич, бетон, кирпич – между слоями металлические сварные сетки – вот за края их спиленных прутьев и зацепился этот городской олень. . . пуховиком своим, . . .и чем больше метался-вырывался – тем больше прутья рвали пуховик, врезались и мешали вылезти. . .
П: . . .вытащи меня. . .помоги. . .ног уже почти не чувствую. . .
Я: ты, Вини, не мёду объелся в гостях и я не тот воспитанный кролик. . . тем более сей час от тебя (может впервые в твоей никчемной жизни) реальная польза есть - ты мне дырку в стене закрываешь. . . Если судьбе твоей было угодно наказать тебя. . . таким сказочным способом, . . .то я не в праве ей мешать. . . (ведь таких как ты закон часто не может наказать, и только жизнь спрашивает сполна). . . Стимул могу тебе придать. . .Ждать пока ты похудеешь мы не будем. . .Я сейчас 02 позвоню, вызову сюда наряд, оставлю гараж открытым (ценного тут ничего нет, тем более все-равно дыра в стене), а сам уеду – меня уже ждут - тратить день на участие в сказке «Вини и люди в форме» я не планировал. . . Если успеешь до их приезда вырваться, то успеешь, а если нет, то «человек-пробка» будет схвачен силами правопорядка. . .и, возможно, даже показан по телеку в программе «Нетронутые эволюцией». . .
(я набрал 02, сообщил о взломе гаража и о преданно ожидающем преступнике)
Я: . . .Ну, что, Вини, время пошло тик-так. . .
В ответ услышал череду ругательств разъяренного ишака.
Я завел машину и без прогрева выгнал её на улицу. Закрыл ворота гаража на все замки, а калитку оставил не замкнутой – просто прикрыл. . . Сумрак опять поглотил беспомощного Вини. . .а в голове у него, наверно, так и продолжала звучать самба-ишачейро. . .
Стоит упомянуть, что, у Эксплорера, как и у многих машин с электроприводами сидений, когда вставляешь ключ в замок зажигания, кресло водителя сразу принимает положение, которое Вы до этого зафиксировали в памяти, а когда Вы глушите двигатель и достаете ключ обратно, сиденье тут же отъезжает, что помогает Вам беспрепятственно покинуть автомобиль. . .это очень удобно. . .и это несомненный плюс. . .
Я прилепил на стекло спереди новый продленный транзит (заблаговременно получил за день до поездки,. . . на заднее стекло я транзиты, вообще, никогда не клею). . .и двинул за крошкой сварщиком. . .
Когда я подъехал к дому, Корней уже ждал меня у подъезда в красном горнолыжном костюме (почему в горнолыжном? – не спрашивайте…- видимо, тайна сварщика, желающего за полтора десятка часов пути высидеть пернатого на кожаном сидении с подогревом,… а почему в красном? – могу предположить, чтобы часто капающая из носа кровь не сильно выделялась на ткани, – нет Корней человек не больной и не злой, и, боже упаси, чтобы он кого-то сам решит наказать телесно. . . просто вся жизнь его - наглядная демонстрация поговорки: «язык мой – враг мой», вообщем-то не трудно заметить, что именно из-за хронического недержания его наивно-детско-очевидных мыслей, Корнея на этой планете постоянно кто-то лупит). . ., на макушке красного лыжника была надета знаменитая китайская чёрная спортивная шапка c надписью: «Electro DJ» (что не без профессиональной гордости сварщика неоднократно озвучивалось Корнеем как «ЭЛЕКТРОДж»), . . . завершала эпический образ нашего с вами современника вполне добротная чёрная спортивная сумка с гордой надписью «DALBELLO». . .
Вы когда-нибудь видели костюм далбеллоэлектроджа?, . . а я вот видел. . .
В костюме Корней (вот и очередной лингвистический диби-лизм не заставил себя долго ждать - «костюм корней»). . . ещё больше походил на подростка. . . Когда этот боевой электродж оказался в салоне он первым делом сообщил, что взял с собой свой любимый фотоаппарат Pentax K10D со сменной оптикой и записную книжку.
Маленькая справка: дело в том, что Корней обладает типичным для среднестатистического сварщика хобби – краеведением! И в рамках этой программы собственного развития уже несколько лет усердно работает над книгой под рабочим названием – «От края до края нашего края». . . В книге Корней (а согласитесь есть что-то магическое в словосочетании «книга корней», что-то средневековое со вкусом тайны или знахарства). . . , вообщем, в своей книге он пытается не углубляться далеко в историю, а всесторонне показать современное состояние нашего общества и края. . . правда, где кончается наш край Корней не уточняет. . . (голосом диктора ОРТ: «край корней не уточняет, дорогие товарищи!»), но, я так понимаю, край Корнея – это то, где он побывал со своим фотоаппаратом и блокнотом. . .
(дверь захлопнулась, мы тронулись, разговор завязался). . .
Я: Конечно, я с пониманием, честно сказать, даже отчасти с завистью отношусь к твоим увлечениям, но ответь, зачем тебе по дороге в Красноярск нужна записная книжка и фотик?
К: Все современные люди думают как ты, что краеведение это где-то там, где-то далеко. . .
Я: в точку, только об этом и думаю. . .спать ажна не могу. .
К: . . .а краеведение оно рядом. . .оно вокруг нас . . .
Я: прямо секретные материалы – «Краеведение где-то рядом». . . может я тебя и разочарую, но вокруг нас сплошное краеНЕведение. . .
К: вот именно. . .а вдруг нам по дороге попадутся интересные люди, путники, старцы, вдруг рассказывать что начнут, легенду какую-нибудь, быль, мысли свои, вдруг мы что приметим, а я, тут как тут, все запишу, сфоткаю и сохраню для потомков. . .это же живая история. . .неужели ты не понимаешь?
И тут Корней как-то по-простому, по-детски, посмотрел на меня. . . (эдакий Незнайка в Солнечном городе). . .
Вы когда-нибудь видели блестящие откровенностью глаза сварщика-краеведа? а я вот видел. . .
Такие глаза бывают только у маленьких наивных детей и ещё у учёных, которые, объясняя тебе какое-то сложное понятие, искренне стараются упростить свою научную реальность до твоего обывательского уровня. . . и говорят тебе: «попробую объяснить попроще - вот представь градиент поверхности n-мерного куба в шестимерном пространстве. . .представил?» (и делают вот такой же взгляд, который я называю взглядом Корнея – взгляд полный осознания окружающего нас чуда и надежды быть понятым). . .
Вы когда-нибудь пытались сказать увлечённому ребёнку: «ты неправ, ты наивен»? Поверьте сказать эту фразу сварщику-краеведу намного сложнее. . .
(я промолчал. . .)
Корней продолжал: мы же с тобой не торопимся и можем посетить несколько близлежащих к трассе деревень, пофотать остатки деревянного зодчества: пустующие избы, колодцы-журавли, заваливающиеся завалинки и т.п.
(я только сильнее нажал на газ. . . )
Кстати, надо сказать, что такая приятная мелочь, как регулировка педали газа по высоте (специальной кнопкой) в Эксплорере – очень полезная опция – нехитрой регулировкой я добился того, что давить на педаль удобно всегда. . . вот я и давил. . .
[Онегины, Корней и Q7]
И вот как-то выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая - а поеду-ка я на «чудо-коне» - за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.
Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.
Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:
«Сменив спецовкою пальто,
Онегин лезет под авто,
Где ковыряется в моторе,
Пока и опытный отец
Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»
В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло. В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»
Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .
Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».
Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .
Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .
За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!
С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.
Сварщик Корней и Корней сварщик – звучит одинаково трагично. . .
В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»
Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .
Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .
Растащил я дерущихся - точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:
- Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? - Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается - ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .
Но в ответ получил только мычание несвязное. . .
Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота - дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»
И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .
Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)
Пошёл пушистый снег. . .я разговорился с пострадавшим водителем. . .
. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .
Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .
- «Да каких корней?!!!» - была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.
Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .
[После того, как все разошлись или правда про кысу]
- Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . . Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .
Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .
«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .
Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .
Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .
Подхожу к малышу:
Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?
М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!
Я: Понятно, а чего ты хочешь?
М: Хочу быть с мамой!
Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .
М: Она уедет!
Я: Но сейчас-то она здесь?!
М: Здесь!
Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?
М: Стишок хочу!
Я: Что за стишок?
М: Про кысу!!!
(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)
Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)
Слушай:
«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой - то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом - теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град - одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» - выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» - нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции - нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»
Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»
Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», - сказала мама и захлопнула дверь. . .
Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани - не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .
Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .
Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:
«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»
Пежо уехал.
Я неспешно открыл свой гараж.
То, что я там увидел, удивило даже меня, человека евшего яблуши, собиравшего по сугробам хомяков, летавшего на дрели и видевшего лопату, воткнутую в Audi Q7. . .
[Крысиный бой]
Открыв калитку гаражных ворот и оказавшись внутри бокса, я нажал на кнопку включателя света и с грустью обнаружил, что электричества в очередной раз нет,. . . видимо, по всему кооперативу. . .Я повернулся, собравшись открывать шпингалеты ворот и тут . . . до меня из дальнего темного угла донесся легкий шорох . . .Сначала показалось, что показалось, . . . но шорох повторился с утроенной силой и пыхтением-выдохом. . .Мне резко стало как-то непосебе,. . . а я очень не люблю, когда мне резко непосебе,. . .т.к. в такие моменты мозг мой отключается и всё тело оказывается во власти необузданных первобытных инстинктов/рефлексов. . .Так случилось и на этот раз. . .Я резко повернулся в сторону шороха. . .По моим молниеносным прикидкам так шуршать там могла только крыса. . .Здоровенная крысища. . .Я схватил с верстака первое, что подвернулось под руку (а подвернулась литровая бутылка питьевой воды заполненная на две трети и полностью промерзшая – это в правую руку, а в левую – большой кусок хозяйственного мыла). . . Я сделал пару быстрых шагов вперёд, подпрыгнул и прямо через стоящий форд (с криком «Фа-а-айр!!!») запустил с правой руки снаряд карающего возмездия по месту шороха - в дальний темный угол,. . .Пока приземлялся, я переложил мыло в правую руку, сделал ещё пару шагов и уже из-за заднего угла авто (а форд стоял мордой к воротам) запустил понизу и мыло. . . следом. . . в тот же темный угол. . .
Послышалась человеческая речь: . . . «да-а-а И-be-chess-кая сила! . . .грё-ба-ный икИба-стос»,-. . .простонал кто-то хриплым голосом. . . и тут включился свет. . . (очень вовремя дали ток). . .
Вы когда-нибудь видели человека наполовину торчащего из стены гаража? А я вот увидел. . .
Из задней стены моего бокса торчало чье-то тело в порваном ярко-синем пуховике, белой шапке-обтягушке. Тело закрывало голову руками и старалось наклониться к самому полу. . .
Увидев свет и осознав, что больше никакая утварь в него не должна полететь, тело, бормоча ругательства, немного приподняло голову и посмотрело на меня. . . С его шеи свисал синий шарф (под цвет пуховика) с белыми полосками. . .если бы не обстоятельства встречи – принял бы за переписчика. . .
Реклама на ОРТ: «От него не скрыться. . . никому. . . Он придет в каждый дом. . .и всё перепишет. . . Он найдёт каждого. . . и перепишет. . . Посещая порой неожиданные и опаснейшие места в поисках непереписаных жителей РФ, он не остановится не перед чем,. . .и перепишет. . . он может пройти даже сквозь стену. . . В своей работе он придерживается строгих правил. Правило первое: никогда не нарушать условий переписи. Правило второе: никаких имен — Переписчик не хочет знать, ни на кого работает, ни кого он переписывает. Правило третье: никогда не заглядывать. . . в гараж!!!. . . Он нарушил третье, даже не подозревая, что после этого уже никогда не сможет нарушить другие два. . . Пятница, вечер, первый канал. . . «человек-пуховик» в новом блокбастере – «Переписчик 3!!!. . .».
Я: ты, что тут делаешь?
П: . . . (молчание). . .
Я: не будешь отвечать, заведу машину и буду прогревать перед твоим носом. . . и это не просто слова. . .
П: . . .я застрял . . .
Я: понял уже, что не ради удовольствия торчишь из стенки. . . знаешь, я буду звать тебя Вини. . . Какого лешего, Вини, тебе здесь надо?
П: машину хотел посмотреть. . .
Я: ты что дурачок?. . .
П: посмотреть какая машина в гараже, и если нормальная - угнать. . .пацаны говорили джип здесь стоит и хозяин редко появляется. . .
Я: ну и как? нормальная?
П: . . .сгодится. . .
Я: посмотреть и через дупло, продолбленное тобой дятлом, можно было. . . внутрь то лезть зачем?, , , ворота же все равно заперты?
П: . . .хотел обойти вокруг машины и внутрь авто заглянуть. . .вдруг битая. . .или не заведется. . .
Я: да, уж, обосновал. . . Давно торчишь?. . .
П: . . .часов с пяти утра. . . не засекал. . .
Я: угонщик неприметным должен быть, а ты что вырядился то, как на ярмарку?
П: я не планировал застревать. . .а в хорошей машине нужно и хорошо выглядеть. . .
Я: хорошо значит выглядеть. . .да-а-а. . . А где же, Вини, твой подельник Пятачок?
П: я работаю один. . .
Я: воруешь ты один, а не работаешь. . . на этой планете то, что ты делаешь, называется воровство. . . Ты вор, Вини!. . . На языке леса - мишка конченый. . .
Как оказалось, Вини всю ночь усердно долбил и вытачивал дырку в задней стенке гаража,. . . в определенный момент, взглянув на диаметр, подумал, что пролезет. . .Глазомер подвел (видимо, по инерции. . . за разумом. . .тот раньше изменил своему хозяину). . . А задняя стенка у моего гаража тройная: кирпич, бетон, кирпич – между слоями металлические сварные сетки – вот за края их спиленных прутьев и зацепился этот городской олень. . . пуховиком своим, . . .и чем больше метался-вырывался – тем больше прутья рвали пуховик, врезались и мешали вылезти. . .
П: . . .вытащи меня. . .помоги. . .ног уже почти не чувствую. . .
Я: ты, Вини, не мёду объелся в гостях и я не тот воспитанный кролик. . . тем более сей час от тебя (может впервые в твоей никчемной жизни) реальная польза есть - ты мне дырку в стене закрываешь. . . Если судьбе твоей было угодно наказать тебя. . . таким сказочным способом, . . .то я не в праве ей мешать. . . (ведь таких как ты закон часто не может наказать, и только жизнь спрашивает сполна). . . Стимул могу тебе придать. . .Ждать пока ты похудеешь мы не будем. . .Я сейчас 02 позвоню, вызову сюда наряд, оставлю гараж открытым (ценного тут ничего нет, тем более все-равно дыра в стене), а сам уеду – меня уже ждут - тратить день на участие в сказке «Вини и люди в форме» я не планировал. . . Если успеешь до их приезда вырваться, то успеешь, а если нет, то «человек-пробка» будет схвачен силами правопорядка. . .и, возможно, даже показан по телеку в программе «Нетронутые эволюцией». . .
(я набрал 02, сообщил о взломе гаража и о преданно ожидающем преступнике)
Я: . . .Ну, что, Вини, время пошло тик-так. . .
В ответ услышал череду ругательств разъяренного ишака.
Я завел машину и без прогрева выгнал её на улицу. Закрыл ворота гаража на все замки, а калитку оставил не замкнутой – просто прикрыл. . . Сумрак опять поглотил беспомощного Вини. . .а в голове у него, наверно, так и продолжала звучать самба-ишачейро. . .
[Краевед-электродж]
Стоит упомянуть, что, у Эксплорера, как и у многих машин с электроприводами сидений, когда вставляешь ключ в замок зажигания, кресло водителя сразу принимает положение, которое Вы до этого зафиксировали в памяти, а когда Вы глушите двигатель и достаете ключ обратно, сиденье тут же отъезжает, что помогает Вам беспрепятственно покинуть автомобиль. . .это очень удобно. . .и это несомненный плюс. . .
Я прилепил на стекло спереди новый продленный транзит (заблаговременно получил за день до поездки,. . . на заднее стекло я транзиты, вообще, никогда не клею). . .и двинул за крошкой сварщиком. . .
Когда я подъехал к дому, Корней уже ждал меня у подъезда в красном горнолыжном костюме (почему в горнолыжном? – не спрашивайте…- видимо, тайна сварщика, желающего за полтора десятка часов пути высидеть пернатого на кожаном сидении с подогревом,… а почему в красном? – могу предположить, чтобы часто капающая из носа кровь не сильно выделялась на ткани, – нет Корней человек не больной и не злой, и, боже упаси, чтобы он кого-то сам решит наказать телесно. . . просто вся жизнь его - наглядная демонстрация поговорки: «язык мой – враг мой», вообщем-то не трудно заметить, что именно из-за хронического недержания его наивно-детско-очевидных мыслей, Корнея на этой планете постоянно кто-то лупит). . ., на макушке красного лыжника была надета знаменитая китайская чёрная спортивная шапка c надписью: «Electro DJ» (что не без профессиональной гордости сварщика неоднократно озвучивалось Корнеем как «ЭЛЕКТРОДж»), . . . завершала эпический образ нашего с вами современника вполне добротная чёрная спортивная сумка с гордой надписью «DALBELLO». . .
Вы когда-нибудь видели костюм далбеллоэлектроджа?, . . а я вот видел. . .
В костюме Корней (вот и очередной лингвистический диби-лизм не заставил себя долго ждать - «костюм корней»). . . ещё больше походил на подростка. . . Когда этот боевой электродж оказался в салоне он первым делом сообщил, что взял с собой свой любимый фотоаппарат Pentax K10D со сменной оптикой и записную книжку.
Маленькая справка: дело в том, что Корней обладает типичным для среднестатистического сварщика хобби – краеведением! И в рамках этой программы собственного развития уже несколько лет усердно работает над книгой под рабочим названием – «От края до края нашего края». . . В книге Корней (а согласитесь есть что-то магическое в словосочетании «книга корней», что-то средневековое со вкусом тайны или знахарства). . . , вообщем, в своей книге он пытается не углубляться далеко в историю, а всесторонне показать современное состояние нашего общества и края. . . правда, где кончается наш край Корней не уточняет. . . (голосом диктора ОРТ: «край корней не уточняет, дорогие товарищи!»), но, я так понимаю, край Корнея – это то, где он побывал со своим фотоаппаратом и блокнотом. . .
(дверь захлопнулась, мы тронулись, разговор завязался). . .
Я: Конечно, я с пониманием, честно сказать, даже отчасти с завистью отношусь к твоим увлечениям, но ответь, зачем тебе по дороге в Красноярск нужна записная книжка и фотик?
К: Все современные люди думают как ты, что краеведение это где-то там, где-то далеко. . .
Я: в точку, только об этом и думаю. . .спать ажна не могу. .
К: . . .а краеведение оно рядом. . .оно вокруг нас . . .
Я: прямо секретные материалы – «Краеведение где-то рядом». . . может я тебя и разочарую, но вокруг нас сплошное краеНЕведение. . .
К: вот именно. . .а вдруг нам по дороге попадутся интересные люди, путники, старцы, вдруг рассказывать что начнут, легенду какую-нибудь, быль, мысли свои, вдруг мы что приметим, а я, тут как тут, все запишу, сфоткаю и сохраню для потомков. . .это же живая история. . .неужели ты не понимаешь?
И тут Корней как-то по-простому, по-детски, посмотрел на меня. . . (эдакий Незнайка в Солнечном городе). . .
Вы когда-нибудь видели блестящие откровенностью глаза сварщика-краеведа? а я вот видел. . .
Такие глаза бывают только у маленьких наивных детей и ещё у учёных, которые, объясняя тебе какое-то сложное понятие, искренне стараются упростить свою научную реальность до твоего обывательского уровня. . . и говорят тебе: «попробую объяснить попроще - вот представь градиент поверхности n-мерного куба в шестимерном пространстве. . .представил?» (и делают вот такой же взгляд, который я называю взглядом Корнея – взгляд полный осознания окружающего нас чуда и надежды быть понятым). . .
Вы когда-нибудь пытались сказать увлечённому ребёнку: «ты неправ, ты наивен»? Поверьте сказать эту фразу сварщику-краеведу намного сложнее. . .
(я промолчал. . .)
Корней продолжал: мы же с тобой не торопимся и можем посетить несколько близлежащих к трассе деревень, пофотать остатки деревянного зодчества: пустующие избы, колодцы-журавли, заваливающиеся завалинки и т.п.
(я только сильнее нажал на газ. . . )
Кстати, надо сказать, что такая приятная мелочь, как регулировка педали газа по высоте (специальной кнопкой) в Эксплорере – очень полезная опция – нехитрой регулировкой я добился того, что давить на педаль удобно всегда. . . вот я и давил. . .
Страницы