В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
«Мужчина табличка же висит:»С немытыми волосами-не стрижем».Мытьё волос будет стоить 100 руб.»
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:»Да в принципе и так классно», дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать…
Рассказывают, что когда Алексей Герман только начинал снимать свою последнюю картину, "Трудно быть богом", то первоначально его главным оператором был Павел Лебешев - настоящий операторский гений и монументальный алкоголик (последнее обстоятельство ничуть не влияло на качество работы).
И вот, как-то после трудового дня, прозябшие и голодные, они уселись в гостинице и, понятное дело, приступили ко вкушению горячительного. Когда немного согрелись, Лебешев затянулся папиросой и задумчиво произнес:
- И все-таки, Алексей, ты не правильно назвал свою картину.
- Это почему это? - удивился Герман, - роман Стругацких так называется, да и лучшего названия не найдешь. Что тебя не устраивает?
- Да заумно как-то, слишком загадочно. Назови проще: "ТРУДНО ПИТЬ БОКОМ"...
Говорят, Герман на него сильно обиделся.
Жили мы с мужем в общаге по молодости лет, 20 квадратов полезной площади: здесь тебе и спальня, и кухня и прихожая.
Это я к тому, что места было мало, поэтому микроволновка на полу под столом стояла.
Суббота. За мужем приезжают с работы, что-то срочное.
Я, как молодая примерная жена, через какое-то время решаю что-нибудь приготовить. Достаю из морозилки мясо, открываю микроволновку, беру мясо со стола, наклоняюсь и ставлю размораживать. И со спокойной совестью иду за комп. Типа, долг выполняется.
Минут через 5 муж приходит. С порога вопрос:
- Танюх, а что у нас кошка делает в микроволновке???
- Ты что, дурааааак!!!!
А сама подхожу и наклоняюсь посмотреть. Там картина маслом: посудина с мясом вертится, а т.к. она с ручками, то кошка (а ей тогда месяца 2-3 было) вынуждена через них перепрыгивать. КарусЭл, карусЭл, типа... Видно она, когда я дверку открыла, туда юркнула. А я даже и не заметила
Я подскочила, дверку быстро открыла, кошка оттуда пулей выскочила, пронеслась 2 круга по комнате и спать улеглась.
Я потом долго переживала. Но уже больше 12 лет прошло, пока живая. Хорошо, я ее только разморозила, а если бы "поджарила" Думаю, совесть бы до сих пор не уснула.
Метро. У даери стоит парень с коробкой Iphone 5. И при фразе: "Осторожно, двери закрываются", у него из рук вырывают коробку и скрываются в толпе.Двери закрываются, поезд уезжает.
Хозяин коробки: "Гад, хомяка украл. Вез хоронить.".
"Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа "
Девочка в МРЭО (стоит ли говорить про цвет волос) получает заявление на регистрацию машины. Тетя в окошке: проверяйте данные и на площадку. Девочка: а что такое площадка? В это время тетя поднимает глаза от бумаг, смотрит на девочек поверх очков и молвит: на фотосессию машинку, фотосесси
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
«Мужчина табличка же висит:»С немытыми волосами-не стрижем».Мытьё волос будет стоить 100 руб.»
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:»Да в принципе и так классно», дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать…
Рассказывают, что когда Алексей Герман только начинал снимать свою последнюю картину, "Трудно быть богом", то первоначально его главным оператором был Павел Лебешев - настоящий операторский гений и монументальный алкоголик (последнее обстоятельство ничуть не влияло на качество работы).
И вот, как-то после трудового дня, прозябшие и голодные, они уселись в гостинице и, понятное дело, приступили ко вкушению горячительного. Когда немного согрелись, Лебешев затянулся папиросой и задумчиво произнес:
- И все-таки, Алексей, ты не правильно назвал свою картину.
- Это почему это? - удивился Герман, - роман Стругацких так называется, да и лучшего названия не найдешь. Что тебя не устраивает?
- Да заумно как-то, слишком загадочно. Назови проще: "ТРУДНО ПИТЬ БОКОМ"...
Говорят, Герман на него сильно обиделся.
Жили мы с мужем в общаге по молодости лет, 20 квадратов полезной площади: здесь тебе и спальня, и кухня и прихожая.
Это я к тому, что места было мало, поэтому микроволновка на полу под столом стояла.
Суббота. За мужем приезжают с работы, что-то срочное.
Я, как молодая примерная жена, через какое-то время решаю что-нибудь приготовить. Достаю из морозилки мясо, открываю микроволновку, беру мясо со стола, наклоняюсь и ставлю размораживать. И со спокойной совестью иду за комп. Типа, долг выполняется.
Минут через 5 муж приходит. С порога вопрос:
- Танюх, а что у нас кошка делает в микроволновке???
- Ты что, дурааааак!!!!
А сама подхожу и наклоняюсь посмотреть. Там картина маслом: посудина с мясом вертится, а т.к. она с ручками, то кошка (а ей тогда месяца 2-3 было) вынуждена через них перепрыгивать. КарусЭл, карусЭл, типа... Видно она, когда я дверку открыла, туда юркнула. А я даже и не заметила
Я подскочила, дверку быстро открыла, кошка оттуда пулей выскочила, пронеслась 2 круга по комнате и спать улеглась.
Я потом долго переживала. Но уже больше 12 лет прошло, пока живая. Хорошо, я ее только разморозила, а если бы "поджарила" Думаю, совесть бы до сих пор не уснула.
Метро. У даери стоит парень с коробкой Iphone 5. И при фразе: "Осторожно, двери закрываются", у него из рук вырывают коробку и скрываются в толпе.Двери закрываются, поезд уезжает.
Хозяин коробки: "Гад, хомяка украл. Вез хоронить.".
"Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа "
Девочка в МРЭО (стоит ли говорить про цвет волос) получает заявление на регистрацию машины. Тетя в окошке: проверяйте данные и на площадку. Девочка: а что такое площадка? В это время тетя поднимает глаза от бумаг, смотрит на девочек поверх очков и молвит: на фотосессию машинку, фотосесси
Страницы