Был студентом, был влюблен. Хотелось девушке показаться в её глазах круче чем был. Угнал мотоцикл (Урал с коляской) всю ночь катались было смешно и чудесно. Совесть не позволила бросить аппарат и поставил туда же. Через неделю опять решился взять (подумал может люди в отпуске).Подкрался, тихонько самоходом вывожу из двора и вдруг вижу записку на сиденье - " Ты хоть бензин сам заправляй " ...Мы по ночам потом ездили ещё раз пять . Напоследок в благодарность Таня оставила букет ромашек, а я бутылку портвейна) Прошло 25 лет, а я помню боброту неизвестного мне человека.
Люди, если вы идете сдавать драный откуда-нибудь реферат, доклад или что-то подобное, хотя бы по разу прочтите дома!
Итак, история. Одна милая девушка, ни... э... короче, не готовясь, взяла у подруги РУКОПИСНЫЙ (это важно) ее доклад по одному известному литературному произведению и, конечно же, не открывая, пошла учиться. И зовут читать доклад — надо же — именно ее. У подруги ее почерк ничего, разборчивый, но некоторые буквы смахивают на некоторые другие похожие.
Итак, чудо природы встает перед всем залом, открывает папочку и бодрым голосом начинает: — Доклад по произведению Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль".
Собственно, потом ее сразу усадили на место.
У меня есть знакомый, который занимается выборными технологиями. Так вот его комментарий: "Я однажды вставил в инструктаж для агитаторов фразу типа "посылайте их в жопу" на второй странице. Зато при повторной встрече сразу понял, кто действительно читал. Хотя все уверяли, что прочлидо конца, но лишь двое спросили меня про "жопу")))"
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
- Насосала на сапоги, ходит как попало!
Отдыхали они где-то в Коми или в Карелии, не помню.
Отдыхали как положено. Внедорожник под завязку забит вещами, палатками, чугунками, топорами, едой, питьем и прочим. Еще и полный прицеп с таким же барахлом.
Приехали, разбили лагерь - легли спать.
Поутру, самые отчаянные рыболовы проснулись, надули резиновую лодку, схватили удочки и уплыли на середину реки. Вернулись они часа через четыре, без лодки, без вещей, мокрые и еле живые.
Последовал резонный вопрос:
- Что случилось!?
Саня, один из рыбаков, начал рассказывать:
- Надули мы лодку, взяли удочки, отплыли на середину реки, бросили якорь и начали рыбачить. Над водой туман стелется, даже берегов не видать. Сидим мы, рыбачим и слышим какой-то всплеск. Серега бросил удочку и давай что-то высматривать. Смотри, говорит он, и тычет пальцем в туман. Смотрю, а там голова лосиная над водой плывет. Давай, говорит он мне, петлю ему на шею кинем, по голове тюкнем и еды на весь отдых. Я же дурак, послушался его. - Саня недоброжелательно посмотрел на Серегу, который в свою очередь, отвел глаза, - я включаю мотор, Серега в это время поднимает якорь и вяжет петлю. Догнали мы лося, закинули петлю на шею и не успели тюкнуть, как он зараза дно нащупал и как ломанется. Ну и... Вначале сами прокатились на лодке по берегу, потом вывалились с нее как погремушки и только слышали, как наша лодка продирается сквозь лес. Больше мы ни лося, ни лодки не видели.
Привезли к нам мужика 51 года от роду. Казалось бы, обычное дело, таких часто возят к нам, но не часто поступают люди с жалобой на застрявший в сигмовидной кишке работающий розовый вибратор. Объяснил он такой расклад тем, что, мол, по назначению врача делал массаж простаты и случайно затолкнул вибрирующую штуку. Мы, как полагается в таких случаях, посмеялись, но операция - дело серьезное, там не до шуток.
Обратился он поздно, видимо, думал, что вибратор сам выйдет, а он наоборот поднялся до сигмовидной кишки из-за того, что был включен. Развилась кишечная непроходимость, живот сильно болел. Во время операции все собравшиеся хирурги и медсестры начали обсуждать тему вреда гомосексуализма. Тема разговора также затронула наше разлагающееся общество, извращенное поколение, проституцию и прочие пороки людей. В конце разговора медсестра медленно произнесла риторический вопрос:
- Какой из всего этого можно сделать вывод? Чтобы не было таких ситуаций.
Хирург ответил:
- Надо вибратор брать с яйцами.
Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы будучи уже на орбите разыграть офицера Роберта Криппена, с которым периодически выходил на связь. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог: - «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите? - Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает. Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить: - Кто у передатчика? - Роб, это Хелен, жена Оуэна. Роб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил: - Что ты там делаешь? - Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен. Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.
Был студентом, был влюблен. Хотелось девушке показаться в её глазах круче чем был. Угнал мотоцикл (Урал с коляской) всю ночь катались было смешно и чудесно. Совесть не позволила бросить аппарат и поставил туда же. Через неделю опять решился взять (подумал может люди в отпуске).Подкрался, тихонько самоходом вывожу из двора и вдруг вижу записку на сиденье - " Ты хоть бензин сам заправляй " ...Мы по ночам потом ездили ещё раз пять . Напоследок в благодарность Таня оставила букет ромашек, а я бутылку портвейна) Прошло 25 лет, а я помню боброту неизвестного мне человека.
Люди, если вы идете сдавать драный откуда-нибудь реферат, доклад или что-то подобное, хотя бы по разу прочтите дома!
Итак, история. Одна милая девушка, ни... э... короче, не готовясь, взяла у подруги РУКОПИСНЫЙ (это важно) ее доклад по одному известному литературному произведению и, конечно же, не открывая, пошла учиться. И зовут читать доклад — надо же — именно ее. У подруги ее почерк ничего, разборчивый, но некоторые буквы смахивают на некоторые другие похожие.
Итак, чудо природы встает перед всем залом, открывает папочку и бодрым голосом начинает: — Доклад по произведению Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль".
Собственно, потом ее сразу усадили на место.
Второй абзац прочтите до конца внимательно)))) http://vashford.ru/about/
ужас
Неужели правда!!??
У меня есть знакомый, который занимается выборными технологиями. Так вот его комментарий: "Я однажды вставил в инструктаж для агитаторов фразу типа "посылайте их в жопу" на второй странице. Зато при повторной встрече сразу понял, кто действительно читал. Хотя все уверяли, что прочлидо конца, но лишь двое спросили меня про "жопу")))"
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
- Насосала на сапоги, ходит как попало!
Отдыхали они где-то в Коми или в Карелии, не помню.
Отдыхали как положено. Внедорожник под завязку забит вещами, палатками, чугунками, топорами, едой, питьем и прочим. Еще и полный прицеп с таким же барахлом.
Приехали, разбили лагерь - легли спать.
Поутру, самые отчаянные рыболовы проснулись, надули резиновую лодку, схватили удочки и уплыли на середину реки. Вернулись они часа через четыре, без лодки, без вещей, мокрые и еле живые.
Последовал резонный вопрос:
- Что случилось!?
Саня, один из рыбаков, начал рассказывать:
- Надули мы лодку, взяли удочки, отплыли на середину реки, бросили якорь и начали рыбачить. Над водой туман стелется, даже берегов не видать. Сидим мы, рыбачим и слышим какой-то всплеск. Серега бросил удочку и давай что-то высматривать. Смотри, говорит он, и тычет пальцем в туман. Смотрю, а там голова лосиная над водой плывет. Давай, говорит он мне, петлю ему на шею кинем, по голове тюкнем и еды на весь отдых. Я же дурак, послушался его. - Саня недоброжелательно посмотрел на Серегу, который в свою очередь, отвел глаза, - я включаю мотор, Серега в это время поднимает якорь и вяжет петлю. Догнали мы лося, закинули петлю на шею и не успели тюкнуть, как он зараза дно нащупал и как ломанется. Ну и... Вначале сами прокатились на лодке по берегу, потом вывалились с нее как погремушки и только слышали, как наша лодка продирается сквозь лес. Больше мы ни лося, ни лодки не видели.
Привезли к нам мужика 51 года от роду. Казалось бы, обычное дело, таких часто возят к нам, но не часто поступают люди с жалобой на застрявший в сигмовидной кишке работающий розовый вибратор. Объяснил он такой расклад тем, что, мол, по назначению врача делал массаж простаты и случайно затолкнул вибрирующую штуку. Мы, как полагается в таких случаях, посмеялись, но операция - дело серьезное, там не до шуток.
Обратился он поздно, видимо, думал, что вибратор сам выйдет, а он наоборот поднялся до сигмовидной кишки из-за того, что был включен. Развилась кишечная непроходимость, живот сильно болел. Во время операции все собравшиеся хирурги и медсестры начали обсуждать тему вреда гомосексуализма. Тема разговора также затронула наше разлагающееся общество, извращенное поколение, проституцию и прочие пороки людей. В конце разговора медсестра медленно произнесла риторический вопрос:
- Какой из всего этого можно сделать вывод? Чтобы не было таких ситуаций.
Хирург ответил:
- Надо вибратор брать с яйцами.
Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы будучи уже на орбите разыграть офицера Роберта Криппена, с которым периодически выходил на связь. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог: - «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите? - Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает. Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить: - Кто у передатчика? - Роб, это Хелен, жена Оуэна. Роб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил: - Что ты там делаешь? - Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен. Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.
Страницы