слово ПОТЕНЦИЯ наоборот.. ЯИЦ НЕТ ОП

Слава, убил )))))))))))))))))))))))))

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
ууу: Ой-ёёёёё

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

У нас в городе прошла акция “день без мата”!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузо-разгрузочные работы.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили.

 Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? – Да, можем. А вы где? – Я в тюрьме…

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Лариса пишет

- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

У нас в городе прошла акция “день без мата”!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузо-разгрузочные работы.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили.

 Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? – Да, можем. А вы где? – Я в тюрьме…

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Для мужчин - бальзам на душу. Для женщин - без обид (сама будущая теща)))
-----------------
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?

-----------------

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

-----------

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или x@@?
----------

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

----------------
- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

*** 

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

*** 

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

*** 

Если вам снится, что вы богаты и здоровы – не просыпайтесь!

*** 

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

*** 

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

*** 

У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

*** 

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

*** 

Не все то золото, что плохо лежит!

*** 

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

*** 

Кулинарный сайт – как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

*** 

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

*** 

Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

*** 

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

*** 

Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!

*** 

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается – диктует условия победителю.

*** 

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.