Семейная пара занимается сексом. Жена:

Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

Да, да...

Давай, давай еще!

Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…

- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но 5 минут позанимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Ну, что, Бэтмен, ужинать будем?"

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

Встретил в лесу 12 месяцев... Сидят себе-бухают... Март вообще в отключке...

судя по погоде за окном, чучело масленницы выжило и начало мстить...

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Опытный подмосковный лесник знает десять рифм на слово «Ау».

В Смоленске, если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске 3 гимназии. А по пятницам ни одной.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал «Кто», родило еще 20 женщин, и чуть не родил главврач.

Сергей Собянин запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже того.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Доярка с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

Вчера ящик водки напал на двух мужчин и отобрал всю зарплату.

admin пишет

Опытный подмосковный лесник знает десять рифм на слово «Ау».

В Смоленске, если трудовик и физрук бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске 3 гимназии. А по пятницам ни одной.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал «Кто», родило еще 20 женщин, и чуть не родил главврач.

Сергей Собянин запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже того.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Доярка с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

Вчера ящик водки напал на двух мужчин и отобрал всю зарплату.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) пад сталом