- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Театр. 20 минут после начала пьесы. Громкий крик из партера:
- Доктор! Доктор! Есть ли в театре доктор?!
- Я доктор! - раздался ответный крик из ложи. - Что случилось?
- Коллега - снова из партера - что за херню нам показывают?

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока! 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Гы юмор так юмор тока трохи черный:))) В свои светлые года я служил в ПВ (погранвойска ) еще при советской власти. Так вот тундра  полуостров Рыбачий. Состав команды: Я водитель, старшина старший в лодке люди и дети, зима полярная ночь и все остальные прелести заполярья. Я водитель ГТС( гусенечный транспортер средний) до сих пор используется в экспидициях. Так вот едем мы по зимнику и едем, иииии вввввдддддруг двигатель бац и заглох. Жуть вокруг тунндра и кроме писца и россомахи никого не накличишь. Холодно.. Вылазю лезу в двигло вижу что порвало ремни и зацепило два высоковольтных провода на свечи. Я к прапору типа пипец приплыли запасных нету а два цилиндра не заведутся. Прапор извлекая сосуд с непрозрачной жидкостью сказал следующее:  Прям как у задорного наберите полнугу грудь воздуха. "" Ну что тебе сказать?  Залазь на кабину ГТСа сымай трусы и пой разлуку. Все равно никто не услышит. Я сначала впал в ступор, но потом ржал до упаду когда мой гтс тащил гтт( гусенечный транспортер тяжелый на танковой базе) Как говорится и смех и грех. 

Да забыл смеятся на слове противогаз:))) Всем радости , счастья и чувства юмора:)))

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло

Мужик приходит в больницу на обследование. 
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Как бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится – птички, видите ли, обосрут!