Курилка

17
Апр

Классификация джиперов

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.

Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.

ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали, а убеждать других лень, да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.

Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес, продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно, другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.

ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес с ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

А вы себя к какой классификации относите?

5
Апр

Социальная реклама дорожного движения

Паркуйтесь правильно

4
Апр

А вот и я !

цвЯты налево ... подарки - направо :) 

Мяф !!! 

ик.....ваше здороффье 

4
Апр

Весна, солнце в Москве а тут бац..............

Что думаете?

3
Апр

Якубович - Аэрофлот - мразь!

15 марта 2013 года в Шереметьево был задержан рейс SU-292 Москва-Хошимин. Время вылета переносилось несколько раз без всяких объяснений. После очередного переноса вылета на более позднее время народ стал тихо возмущаться. Дозваться представителя Аэрофлота было невозможно. На помощь пришел Леонид Якубович, летевший вместе с нами, и сразу после его эмоционального спича, была объявлена посадка на самолет.

Вопросы которые хочется поднять:
1. Вели ли себя Якубович по хамски или нет.
2. Почему компания "Аэрофлот" только после того, как Якубович начал оскорблять их сотрудников нашла самолет и отправила рейс в полет.

1
Апр

1 апреля

Всех с первым апреля, боюсь отвечать на звонки, разводят кажный год, доверчивый я(((((((((((((

15
Мар

Занимательная математика

Я предприниматель. Свое дело открыл в апреле 2012 года. Еще не видя прибылей, я должен был государству: налоговая, Пенсионный фонд... С налоговой понятно -налог зависит от прибыли. В ПФР же ставка фиксирована. Заплатил за неполный год 13 с небольшим тысяч рублей и не задавал вопросов - будет ли у меня пенсия, сколько и когда. Но страховой взнос для ИП в 2013 году составил 35 600 рублей! И тогда возникли вопросы.
Мне 31 год, если я открою счет в банке под 10% годовых, положу туда 35 тысяч и каждый год буду пополнять его на те же 35 тысяч, то к 60 годам у меня на счету будет 5 млн 167 тысяч рублей! Если ежегодно снимать только проценты, у меня получается 516 700/12 = 43 000. То есть моя «пенсия» составит 43 тысячи рублей и моей дочери, а может, и внукам после меня останется 5 миллионов рублей! А ПФР что может предложить взамен? Это я вижу по нашим пенсионерам!
Я нанес визит в родной пенсионный. Попросил посчитать: если не будет никаких изменений, без учета роста цен, минимальной зарплаты/пенсии и без учета инфляции (предположим, что все стабильно), какой будет моя пенсия, если в течение 29 лет я буду ежегодно платить 35 600 рублей.

Я получил ответ. Вспомнил Задорнова... Наберите воздуха... Готовы?

Приблизительно 6700 рублей в месяц!

1
Мар

А на нашей улице Весна

Вот мы и дожили до ВЕСНЫ!!!! Поздравляю всех с прибытием весны.
Все, скоро солнышко засветит тепло и приятно.

27
Фев

20 вещей, о которых лучше не думать.....

Есть ситуации, когда думать не только трудно, но и вредно. Чтобы не загружать твой мозг, мы сами о них как следует поразмышляли. © Петр Заболотнев

Один очень умный человек по фамилии Паскаль как-то сказал: «Человек есть мыслящий тростник». Паскаль не имел в виду, что мы зеленые и стоим в болоте на одной ноге, вовсе нет. Паскаль имел в виду, что человек – это обычное органическое существо, но зачем-то наделенное разумом. Из этого утверждения великий математик сделал много интересных выводов, которые в общем и целом сводятся к тому, что уметь мыслить – это круто. Но мы бы хотели добавить: не всегда. Есть ситуации, в которых куда приятнее быть тростником, червяком, вирусом насморка – да кем угодно, лишь бы проклятое бремя сознания не копошилось у тебя внутри.

Мы составили список из 20 вещей, о которых лучше не думать вообще никогда, потому что ничего хорошего из этого все равно не получится.

1. О бесконечности Вселенной

Что начинается там, где кончается все? И как может все вообще не кончаться? И не надо про вращающиеся спирали, ленты Мёбиуса и бутылки Клейна! Клеили мы эти ленты и разглядывали бутылки. Во-первых, они совершенно не похожи на Вселенную, а во-вторых, они все равно находятся где-то. Например, на столе. Или на десктопе. А где находится скрученная лента Вселенной? Нет, если ты не прошел специальный курс дрессировки на физическом факультете, такие размышления будут очень неполезны. Во всяком случае для тех, кто твердо намерен встретить завтрашний день в здравом уме и твердой памяти.

2. О том, что транснациональные корпорации сплели всепланетный заговор

Склонность к теориям заговора называется «конспиративистским менталитетом». Ей посвящено немало антропологических и философских трудов (самым известным из них, пожалуй, является исследование Джорджа Энтина «Теория заговоров и конспиративистский менталитет»). И все исследователи сходятся в одном: склонность объяснять любые исторические и политические события хитроумными тайными действиями небольшой группы злодеев присуща «людям с ограниченным интеллектом и образованием, неспособным ни воспринять научную картину мира, ни осознать сложнейшую мозаику современного социума».

3. О том, что все умрут

В течение тысячи с лишним лет христианская культура была основана на ежедневных размышлениях о смерти. Храмы расписывались пляшущими скелетами, благочестивые дамы носили на груди серебряные мертвые головы с рубиновыми глазницами, а большая часть церковных проповедей сводилась к тому, что все вы, сволочи, сдохнете, да так вам и надо. Й. Хёйзинга, крупнейший исследователь Средневековья и Возрождения, называл период с VII по XVII век «всеобщей макабрической истерией». Учитывая, что большая часть населения еще и искренне верила, что после смерти людей ожидает адский котел на несколько миллионов лет минимум, градус оптимизма в обществе зашкаливал до запредельных высот. Простая мысль, что неизбежная смерть вовсе не повод отказывать себе в радостях жизни, забредала лишь в отдельные головы отъявленных вольнодумцев, которые и сумели как-то протащить в эту юдоль скорби сперва Возрождение, потом Просвещение, а потом – технологический, экономический и социальный прогресс. И даже смерти вокруг стало как-то поменьше. Хотя постоянные размышления о неизбежности своего конца и, что намного ужаснее, смерти близких людей и сейчас способны вогнать в тяжелейшую депрессию даже вполне здравомыслящего человека. Да, мы смертны, но это не повод руинировать свою жизнь и психику уже сейчас, пока все живы и здоровы.

4. О сексуальных способностях бывших партнеров твоей девушки

Полтораста лет назад было написано немало произведений, в которых описывались душевные терзания героев, по тем или иным причинам связанные с порочными женщинами (под порочными в те времена могли подразумеваться даже девственницы, написавшие пару слишком добросердечных писем собственному кузену). И страдали же по-настоящему, без дураков! Как можно жить спокойно, когда ты знаешь, что твоя Зиночка двадцать лет назад целовалась с драгуном на веранде?! Нравы слегка упростились, и выяснилось, что очень даже можно. Вообще, умение страдать и ревность – чувства, прекрасно поддающиеся культивации. Если ты считаешь, что их в твоей жизни маловато, можешь как следует пофантазировать на тему того, как именно, с какими стонами и в каких позах твоя девушка отдавалась своим бывшим.

5. О том, что стоит сделать один шаг с балкона – и всё

В свое время мы уже писали о бесе противоречия – эволюционном механизме, который иногда заставляет нас кидаться навстречу опасности, даже если ничего глупее и придумать нельзя. Такие позывы шагнуть в бездну, врезаться в столб или прыгнуть под поезд нужно немедленно и жестко гасить, сколь бы приятно-возбуждающими ни были сопутствующие им переживания.

6. О том, что тебя никто не любит по-настоящему

Да, конечно, им всем от тебя чего-то надо. Денег, ласки, секса, идей, шуток, кошачьего корма, приятного общества, выполнения сыновнего долга… Никто не любит тебя просто так, просто за то, что ты есть! Эти пораженческие мысли чаще свойственны женщинам, но и мы иногда обнаруживаем себя сидящими на островке уныния, окруженном хищными акулами, выдающими себя за твоих родных и близких. И, что самое грустное, мы правы. Отними у тебя твой мощный ум, твою нечеловеческую красоту, деловую хватку, сильное тело, чувство юмора, умение проходить любой уровень «Растения против зомби» – и то, что после этого от тебя останется, не понравилось бы даже тебе самому. Так что лучше вообще никогда не задумываться об истинных причинах всенародной любви к тебе.

7. О том, что у тебя наверняка рак

Мнение о том, что онкологические заболевания можно «надумать», постоянно размышляя о них, относится к мифам. Зато разжиться качественным конституциональным неврозом под названием «ипохондрия» может и вполне уравновешенный человек, который слишком часто ползает по медицинским форумам, выискивая себе разнообразные симптомы. Вот что советует академик РАМН, член Президиума Российского общества психиатров Анатолий Смулевич: «Если есть тревожность относительно собственного состояния здоровья, пройдите диспансеризацию, обследование. Это лучше, чем продолжать беспокоиться, но из страха или из-за отсутствия времени так и не обращаться к врачу, – невроз может усилиться. Если же после обследования, которое не нашло у вас заболевания, вы все еще чувствуете тревогу, я бы порекомендовал обратиться к невропатологу. Небольшие дозы легкого транквилизатора обычно помогают решить проблему, если мы не берем действительно тяжелые случаи».

8. О том, что ни в коем случае нельзя шевелиться (если на самом деле нельзя шевелиться)

Биогенное соединение, называемое «гистамин» и способное вызывать зуд разной степени интенсивности, обычно находится в организме в неактивном, связанном состоянии. А «развязаться» гистамин способен вследствие самых разных факторов, одним из которых является нервное возбуждение. Поэтому часто так хочется почесать нос, щеку, ногу и вообще всего себя с головы до ног в том момент, когда нужно затаиться и сидеть тихо-тихо.

9. О том, что у тебя болит голова, хотя на самом деле она почти не болит

Чтобы понять, болит у тебя на самом деле голова или нет, ты невольно вспоминаешь свои ощущения в тот момент, когда она действительно болела. И такое воспоминание само по себе способно стать причиной головной боли. Об этом нам сообщает «Британский медицинский журнал BMJ» (2007).

10. О том, что люди – идиоты

Послушаешь, бывало, новости, посмотришь пару телепередач, почитаешь форумы – и ужас перед глупостью современников начинает ласково перебирать шерстинки на твоем хребте. Презрение к человечеству – симптом старый, почтенный, им страдали и Юлий Цезарь, и Эразм Роттердамский, и Байрон. Но если ты не собираешься писать гениальные стихи и трактаты о низменности человеческой натуры, тогда не культивируй в себе это чувство. Тебе еще летать на самолетах, сделанных этими тупыми обезьянами, принимать лекарства, синтезированные этими бездарями, и водить машину по улицам, кишащим безнадежными психами, причем у каждого из них в руках руль, а под ногой педаль газа. Жить без доверия и уважения к человеку вообще и окружающим тебя людям в частности – очень, очень некомфортно.

11. О том, что у тебя неприятный и тупой ребенок

Да, конечно, ребенок не узнает, что ты о нем думаешь, но желательно, чтобы о том, что ты думаешь, не знал и ты сам. Дети стремительно и часто меняются – как внутренне, так и внешне, а вот твои переживания о несовершенстве ребенка, подкрепленные острейшим чувством вины и разочарования, могут остаться с тобой надолго, даже если дитя из чистопородного Гитлера как-то незаметно превратилось в помесь матери Терезы, Эйнштейна и Аполлона Бельведерского.

12. О том, как дышать

Дыхание относится к рефлексам второго уровня, то есть обычно им управляют нижние отделы головного мозга, не советуясь по этому поводу с нашим сознанием. Тем не менее мы можем взять этот рефлекс под контроль, в отличие, скажем, от рефлексов первого уровня, которые мы никак не можем контролировать (к таким, например, относится коленный рефлекс, заставляющий ногу подпрыгивать под врачебным молоточком). Но слишком долгий сознательный контроль за дыханием (например, дыхательные упражнения, длящиеся более получаса) иногда приводит к тому, что потом нам будет трудно опять перейти на автопилот. И в особо удачных случаях нервные люди могут довести себя до приступов паники и удушья, потому что они в прямом смысле слова забыли, как дышать.

13. О разумности своих благородных поступков

Если ты подберешь сейчас этого котенка со сломанной лапкой, не встанешь ли ты на пути естественного отбора? А куда ты потом животное денешь? А не будешь ли ты выглядеть сентиментальным идиотом? А вон там какой-то негодяй бьет женщину – уместно ли вмешаться? Ты же все равно не справишься с таким бугаем. А если справишься, не исключено, что тебя потом по судам затаскают... Благородные поступки потому и называются благородными, что обычно в них очень мало рациональных зерен. И совершать их желательно не раздумывая, иначе есть риск самого себя начать немножко не уважать.

14. О том, что все политики – козлы

Этологи уже давно доказали: лидирующее место в стае занимает вовсе не самый сильный или героический самец, увы. По всем законам социальной механики наверху всегда оказывается животное со следующим приятными характеристиками:
— инициативное;
— настырное;
— агрессивное;
— склонное контролировать окружающих;
— с минимальной расположенностью к альтруизму;
— с наслаждением преследующее слабых;
— усердно избегающее ситуаций, которые могут нанести серьезный ущерб его здоровью.

Это верно и для обезьян, и для сурикатов, и для голубей, и, к сожалению, для нас тоже. Люди в свое время пытались обойти эту печальную механику, выбирая себе правителей по принципу прямого родственного наследования, но выяснилось, что когда на троне оказывается дурак и тряпка, то это тоже ничем хорошим не заканчивается. Так что сейчас развитые демократические институты сделали ставку на то, что пусть наверх выплывает, что выплывает, но важно опутать это, выплывающее, самой строгой сетью гражданского контроля. Тем не менее говорить о порядочности, великодушии и благородстве большинства высокопоставленных политиков не приходится. Но думать о том, что существование этой планеты зависит от пары десятков заведомо беспринципных негодяев, – не надо. Это портит сон и аппетит.

15. О том, что Ахиллес никогда не догонит черепаху

Софизмы и парадоксы специально придумывали для того, чтобы заставить лезть на стенку людей с преимущественно рациональным мышлением. Не доставляй гадам такого удовольствия.

16. Да как же называется это проклятое зеленое квакающее земноводное?!

В книге «Тайны мозга взрослого человека» нейрофизиолог Барбара Страук так описывает эту проблему «Дело в том, что звучание слова и информация, которую оно несет, находятся в разных отделах мозга, и начиная с 30–40 лет связь между этими отделами начинает ослабевать. Так что чем старше человек, тем регулярнее он находится в неприятной ситуации: он знает, что за объект он пытается назвать, но никак не может вспомнить слово, его обозначающее, причем чаще всего это относится к именам собственным». Самый надежный метод решить проблему – отвлечься и подумать о чем-то другом. Заявка на забытое слово у тебя в голове висеть останется. И когда ты, ползая по необъятному миру своего сознания, случайно протиснешься мимо отсека, в котором лежит потеря, – заявка сработает и забытое предстанет перед твоим внутренним взором. А случится это через минуту или через неделю – тут уж как повезет. Ускорить процесс можно, если специально думать о самых разных, совершенно не связанных между собой вещах.

17. О том, что человечество идет к своему концу. И марсиане, кстати, не дремлют тоже

Стивен Кинг должен быть крайне благодарен Советскому Союзу: именно благодаря этой империи из него вырос такой замечательный мастер жанра ужасов. В своих автобиографических книгах Стивен неоднократно писал о том, что он рос во время всеамериканского страха перед советскими ядерными бомбами и не меньше сотни раз просыпался во время ночной грозы с пониманием того, что все, началось. Мальчик боялся подойти к окну, потому что знал, что увидит на горизонте – страшный сияющий ядерный гриб. Судя по всему, Стивен относится к тем несчастным двенадцати процентам человечества, которые обладают повышенной чувствительностью к сигналам популяционной угрозы, очень часто проявляя при этом личное бесстрашие в частной жизни. Эти паникеры вида homo sapiens остро реагируют на угрозу тотальных катаклизмов: голода, эпидемий, стихийных бедствий, войны и т. д. Когда мотогонщик, пожарный или каскадер начинает бледнеть, рассуждая об инопланетной угрозе или риске генномодифицированных продуктов на фоне глобального потепления, – это как раз наш случай. Эволюционные психологи полагают, что это остатки видового механизма, заставляющего часть особей рисковать собой в случае угрозы стае – подавать сигнальные крики, атаковать подкрадывающегося хищника и т. д. Но нам кажется, что специально развивать в себе эти остатки совершенно ни к чему.

18. О том, как тебя обижали в детстве родители

Умение забывать и прощать делает счастливым прежде всего того, кто умеет это делать. Других родителей у тебя не будет.

19. О том, как ходит в туалет твоя девушка

Если ты не из тех, кто совершенно спокойно относится к любым физиологическим процессам, то не стоит упражнять свою фантазию картинками на табуированные твоим сознанием темы (тебе виднее, что именно для тебя будет проходить под титром «табу»). Это чревато тем, что ты начнешь испытывать брезгливость и неприязнь к героине таких сюжетов. А вот избавляться таким образом от мучительной для тебя привязанности вполне реально. Хотя и не по-джентльменски, конечно.

20. Обо всем плохом, что случилось на твоем веку

Даже обычный человек гораздо ярче помнит радостные события, чем негативные. А у 15% прирожденных оптимистов, согласно Барбаре Страук, способность выкидывать из долгосрочной памяти тяжелые моменты на порядок превосходит забывание событий позитивного характера. Но зато частые пересказы (особенно вслух) и регулярный анализ печальных эпизодов твоей биографии не позволят задвинуть этот груз в самый темный угол твоего сознания. Так что не забывай простое правило: чем реже мы вспоминаем о пережитых неприятностях, тем более счастливой кажется нам наша жизнь.

19
Фев

А стоит ли есть в машине?

Ученые убеждают автолюбителей, что есть на ходу в машине опасно. Ну у них есть свои доводы. А один американец на собственном горьком оптые убедился, что есть в машине, как минимум попасть на химчистку салона, и то если повезет. Видимо растрясло банку с фасолью.
паджеро

паджеро

паджеро

паджеро

Страницы