Мужская страничка

28
Сен

Сказка о принцессе и стамеске

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

16
Сен

Басня про рыбок

Купили мы с женой аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка.
ПоделитьсяЗаметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей.

11
Сен

Так все-таки, что такое ГБЦ?

4
Сен

Прокати девушку на быстрой машине

Этот материал не сделает вас умнее. Он создан для другого. Но такого приятного, особенно в пятницу...
Девушки очень любят суперкары. Им нравится фотографироваться с ними, да и с владельцами машин за несколько сот тысяч долларов они тоже не прочь познакомиться. Однако некоторые длинноногие красавицы не представляют, что такое настоящий скоростной автомобиль. Ведь Ferrari или Lamborghini могут не только радовать глаз. Они еще и умеют ездить быстро. Очень. Смотреть на реакцию девушек, когда они познают возможности мощных авто, весьма забавно. Мы предлагаем вам подборку лучших роликов! Вы будете довольны

Вот что происходит, если за рулем Ferrari 458 окажется опытный водитель, а девушка (хоть и в шлеме) не будет готова...

Cadillac CTS-V Coupe тоже мощная машина. И девушка с очень большими и красивыми... глазами почувствовала, кажется, каждую «лошадку».

В шоке находится и красотка, которая села на пассажирское кресло в Ford Raptor. Водитель этого пикапа так лихо помчал по бездорожью, что дамочка забыла обо всем на свете. Она пытается улыбаться и делает вид, что все в порядке, но на самом деле она просто в шоке.

А вот этой девушке, кажется, очень даже нравится как ее катают на Lamborghini мощностью 1250 л.с.

Ну и в заключении великий Вальтер Рёрль за рулем Audi S3. Обратите внимание, насколько спокоен Вальтер, когда управляет мощной машиной, и что происходит с девушкой.

31
Авг

Неприятная ошибка женщин на свидании

Своровал на просторах Интернета, но интересно ваше мненеие.
Неприятная ошибка женщин на свидании
Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?[Неприятная ошибка женщин на свидании девушки, женщины, счвидание]
Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.
Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.
Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада - на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!
Я, мол, и новое белье каждое свидание покупаю. Золотое в кружавчики, из последней коллекции(7 000 рублей). Еще маникюр(1000 рублей) + укладка(3000 рублей). Это примерный список, у всех он разный.
А мужику-то что? Помылся, дезодорант купил. Ну, заплатил за ужин 2000 деревянных. И че? У меня вон какие траты. Значит, мужик получается уже заранее виноват, заранее потребитель, пусть платит за меня прекрасную, да побольше, побольше. Я же вот как вложилась!
Теперь я призываю женщин посмотреть на все свои говнотраты глазами мужчин. Ведь что любят мужчины? Я вам скажу, что они любят.
Мужчины любят видеть стройные ноги, от которых исходит энергия. Не рыхлый холодец, а плотные энергичные ноги, даже на важно сколько они там в обхвате. Главное, чтобы не ленивые вялые, а ноги здоровой самки, которая хорошо бегает. Плотной или худой - уже вкусовщина.
Мужчины любят тонкую талию, а, может, чуток животик, но совсем небольшой, чтобы ничего не нависало над поясом юбочки. Девушка может быть и субтильной и плотной, но талия однозначно должна быть.
Мужчины любят гриву свободно ниспадающих волос(можно без укладки). Но подойдет и элегантная стрижка.
Стоит также удалить растительность с ног - в нашей культуре это моветон.
Все! Вот все, что нужно мужчине.
Трусы? Золотистые трусы, трусы на веревочках, лифчик с хитрой застежкой, боди, брошка с перьями? Это уже ваше личное дело. Чувствуете себя в таком виде более уверено - надевайте. Но мужчина положил с прибором на стоимость вашего белья.
Явно загаженное, поношенное, бабушкинское - отпугнет. Но разницу между двухсотрублевыми трусами и трусами за 2 тысячи рублей он, поверьте, не почует!
Как то читала историю про девушку, которая купила очень дорогое белье золотого цвета, из последней коллекции. Хотела сделать своему молодому человеку сюрприз. Боди, юбочка и еще что-то. Когда мужчина увидел это великолепие, он начал жутко ржать. Оказалось, девушка напомнила ему гимнасток из циркового номера, который он видел в детстве.
Вы думаете, как реально удивить его трусами? Тогда снимите их вовсе, дешевле обойдется.
Поймите, его не радует ваш тональник - тональник очень мерзкий на вкус. Не порадует и лак в волосах - он хотел уткнуться в них носом. Помада интересует его ровно на столько, чтобы она его не пачкала.
Хотите совет? Хотите действительно радовать мужчин на свиданиях - держите тело в форме и вымойте голову. Побрейте ноги. И будьте естественной. Большего от вас никто не требует. Не надо жертв - никто их не оценит.
Тюнингованная новыми дисками «копейка» все равно «копейка». Только с претензией.
Потом, если мужчина при деньгах, он конечно пожертвует вам на всякие Джимми Чу, Шанели и ювелирку. Может даже купит дорогой костюмчик из последней коллекции белья в подарок. Просто чтобы вам было приятно. Но я не знаю ни одного мужчину, который ориентировался бы на такие мелочи при свидании.
Вбухивать себя тонну денег перед походом на флирт - отвратительная глупость.
Требовать за это "ответных трат" - глупость в квадрате!

8
Июл

Муж застал свою жену в постели с другим. Что делать?

— Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: «У кого-то это может случиться, но у меня — нет, никогда». Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.
У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился и решил поехать домой. Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их — чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько и вышел.
Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а? Не знаю, что делать.
В голове полный сумбур.
Сижу на кухне, не знаю, как жить дальше.

Муж застал свою жену в постели с другим. Что делать?

24
Июн

В Виннипеге полицейские по громкой связи обсудили оральный секс

В Виннипеге полицейские по громкой связи обсудили оральный секс
Канадские полицейские, патрулировавшие с воздуха улицы города Виннипег, случайно включили систему оповещения и местные жители узнали, что сотрудники правоохранительных органов думают об оральном сексе. Об этом сообщает CBC News.
Инцидент произошел в понедельник, 22 июня, около 21:30 (05:30 вторника по московскому времени). Одни очевидцы заявили, что были шокированы разговором сотрудников правоохранительных органов. Другие отметили, что услышали несколько нецензурных выражений.
«Было понятно, что в вертолете разговаривают двое мужчин. Я уловил только обрывки беседы, касающиеся денег», — рассказал свидетель. При этом он отметил, что не слышал конкретных слов об оральном сексе. «Все обсуждают с коллегами какие-то личные моменты, однако есть вещи, которых не стоит касаться на работе», — добавил он.
«Патрульные не знали, что система оповещения включена. Как только они поняли, что их разговор транслируется, то сразу же отключили ее», — говорится в сообщении полиции города. При этом правоохранители признали, что «содержание беседы было неуместным» и извинились перед жителями Виннипега.

23
Июн

В Польше мужчина в пододеяльнике, притворяясь гинекологом, „обследовал” женщин

В Польше мужчина в пододеяльнике, притворяясь гинекологом, „обследовал” женщин
Как минимум два месяца в СИЗО проведет 27-летний поляк, который, притворяясь гинекологом, „обследовал” женщин в акушерско-гинекологическом отделении больницы в Новы-Сонч. Как пишет Польский культурный центр в Калининграде, ссылаясь на „Газету Краковска”, мужчине грозит до восьми лет тюрьмы. 
Мужчина, замотанный в белый пододеяльник, который должен был имитировать медицинский фартук, в минувшую среду утром зашел в одну из палат акушерско-гинекологического отделения специализированной больницы, где спали две пациентки 18 и 28 лет. 
"Он разбудил женщину и сказал, что должен провести гинекологическое обследование. В ходе него одна из женщин поняла, что имеет дело с мошенником, и вызвала персонал больницы, – сообщил в интервью „Газете Краковской” Вальдемар Стажак, окружной прокурор в Новом Сонче.
 Лже-гинеколог скрылся, однако благодаря показаниям свидетелей и записям с камер наблюдения был задержан полицией уже на следующий день. Ему предъявлено обвинение по ст. 197 п. 2 уголовного кодекса, которая гласит, что наказанию в виде лишения свободы от 6 месяцев до 8 лет подлежит лицо, которое обманным путем подводит другое лицо к прохождению действий сексуального характера. Сейчас мужчина арестован на 2 месяца.

"- Доктор, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу."

23
Июн

Ученые: «Женщины чаще плачут от горя, мужчины – от счастья»

Слезы на глазах представителей сильного пола появляются главным образом после рождения ребенка или долгожданной победы любимой спортивной команды. Специалисты Тилбургского университета пришли к выводу, что причина слез у девушек и парней разные. 
Итак, в опросе Тилбургских социологов принимали участие 5 тысяч человек. Всем задавали один и тот же вопрос: «Что может вызвать у вас слезы?». Оказалось, женщины чаще всего рыдают из-за неприятностей, а вот мужчины предпочитают всплакнуть от счастья. Более того, понятия счастья у мужчин и женщин отличаются. Так, сильный пол счастливым считает победные итоги футбольного матча, а барышни - нечто более масштабное.
А вот горе мужчины и женщины воспринимают одинаково. Это смерть близкого человека, расставание со второй половинкой и другие неприятные воспоминания.
Кстати, плакать полезно. Например, для женщин –это очищение, мини-катарсис, когда организм бессознательно освобождается от переизбытка чувств.

28
мая

Конвенция о ведении семейного скандала

Конвенция о ведении семейного скандала
Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».

СТАТЬЯ 1. Состояние войны
Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).

СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту
С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90-100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.

СТАТЬЯ 3. Объявление войны
Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что – у нас совсем нечего покушать?».

СТАТЬЯ 4. Противники
По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».

СТАТЬЯ 5. Сочувствующие
Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).

СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы
Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ(ты толстая) и УТМЧ(у тебя маленький член).

СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы
Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».

СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы
Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.

СТАТЬЯ 9. Военнопленные
Это война полов, детка, тут пленных не берут.

СТАТЬЯ 10. Перемирие
Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.

Страницы