Мужская страничка

9
Дек

Изменяют только идиоты

Чем умнее мужчина, тем меньше вероятность того, что он будет изменять своей возлюбленной. По крайне мере, к такому выводу пришли ученые из Института экономики в Лондоне.
Изменяют только идиоты
По мнению исследователей, в современных условиях, полигамная природа мужчины-самца, сменяется моногамией. Так велит эволюция, ведь интимные отношения с одной девушкой избавляют мужчину от стресса и затраты лишних сил на поиск новых партнерш.

Изменяют только идиоты
Так, по мнению британских психологов, только высокоинтеллектуальные мужчины способны хранить верность, поскольку их мозг дает возможность понять: моногамия – наиболее выгодный вариант отношений с противоположным полом в современных условиях.

Изменяют только идиоты
Так что, дорогие девушки, если Ваш мужик Вам изменяет, не стоит искать проблему в себе. Возможно, он просто идиот. Ну, а зачем Вам отношения с идиотом?..

Изменяют только идиоты

12
Ноя

Тридцать патронов и калашников на дне

Буковок много, и не все культурные, но прикольно...

Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол, это все знают, а вот в мирное, - какие у вас варианты?

В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять. Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!

Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле обыкновенными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит), за каждый Журнал назначается Ответственный и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны, с определённой периодичностью, проверять правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относиться к вверенному ему имуществу.

И если вы думаете, что это касается только танков самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому, что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр - учти и записывай куда ты их расходуешь! Поставил две, вместо одной потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну - списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате. А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя пол года королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется. Не нужен царь никому, случайно? А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали.


И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно. Сложно представить даже какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба. Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!
- Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.
- Да как где? Я же..поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же...эта!!! Герой!
- А может ты государственный переворот планируешь, на самом деле? ГДЕ ПАТРОН БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов!

Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие. Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.
- ...? - спросил минёр показывая на грудь Кузнецова
- Тащ старший лейтенант, я его уронил !
- ...? - уточнил минёр оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель - трассами до моря).

40875

- В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов.
- ..., ?!?!?!? - удивился минёр. "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо.
- Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!
И тут у минёра, наконец, прорезался голос:
- Так чтож ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!

А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят, в носу что-то около двадцати, а в том месте где упал автомат метров пятьдесят-то точно.

- Слушай Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.
- Отнюдь, Сан Сеич!
- Вот и я - отнюдь.
Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот.
- Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо опрадываться опять! Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже и когда именно ты стоял на вахте?
- В нашем, - поправляет его командир.
- Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?
- В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.
- Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.

А любой военный, я вам скажу, тот ещё следователь. Не то, чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!
Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею.
- Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.
- Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.
- Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай.
Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.
- Давай сильнее перекидывай!
В двух метрах.
- Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.
Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).
- Ну рассказывай, что видел?
- Нуууу, как - бээээ, этааа...
- Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тьрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?
- Ну с пирса-то далеко, особо не видно...
- Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.
- Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.
- Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!
Приходит понурый танцор диско.
- Ну чтобля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?
- Неееет.
- Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья рапространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!

И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил. И вот во время исполнения композиции "Ай воз мэйд ту ловин ю бэйби" он так вошёл в раж (хуяж, сказал старпом) что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал. И вот во время финального пассажа, автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.
Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря.
- Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море.
- Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом, - ну что Сан Сеич, пойдёмьте в штаб докладывать о происшествии?
- А пойдёмьте! Утро чувствую, перестаёт быть томным!

К моему искреннему восхищению, очень много людей заметили грубую опечатку, допущенную мной намеренно. Слово "потерять" в военно-морском флоте пишется и произносится, на самом, деле как "проебать". Я рад, что многие из вас это знают.

Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом, перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать, как минимум, восемьдесят процентов от доклада. А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно.

Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских групп. Например, командир боевой части, ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя, как ебланы. Так же и старпом с командиром, - поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.

- Ну что, Серёга, - спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, - докладываем в дивизию?
- Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет?
- Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, блядь, Серёга рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска?
- Ну да. Вы позвоните, или я?
- Да я, конечно.

Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел.
- Саша, ну как так-то?! - носился командир дивизии по центральному.
Наш командир молчал.

- Саша, ну за всю мою службу единственный случай и у моего лучшего командира!!!
Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса - занятие бесполезное и бессмысленное.

-Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?!

- Тащ контр - адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами.
- Какой ты простой, Саша!
- Ну, как автомат Калашникова!
- Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться?
- Не вопрос!
- Скока должны будем?
- Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают.
В дискуссию вступает флагманский штурман:
- У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты, то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры?
- Я и без буксиров смогу, - отмахивается командир.
- Да вот хуй тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём, или пирс снесём! На хуй нам столько пирсов, правильно? - не соглашается комдив.
- Магнит. - берёт слово флагманский электрик.
Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке.
- Блядь, я счас тебе вьебу! - не выдерживает комдив.
- В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат.
- Дык а найдём мы его как там?
- Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями, плюс, к тому же, царей природы, плюс один морпех. Давайте подумаем!

Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический!

Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому, для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём потому, что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А, если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся.

- Ну что, Саша перешвартуешься назад по-тихому? - уточняет комдив.
Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр - адмирала.

А, вы же может не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа. Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая - в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 - предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.

40875

- Так, Хафизыч, - сказал командир механику, - демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе.
- Тащ командир, минёр виноват - минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на пол дня, - она в такой жопе стоит!
- Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит и подводную лодку сломает!
Минёр, обиженно надув губы смотри на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.
- Ещё и хуй себе сломает, с него станется! - защищает командир дивизии минёров.

На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как - не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт потому, что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей и началась основная операция.

Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там твориться, на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы, размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и ебут суют себе в пасти. Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.

Первым нашли трубу старпома.
- Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах, - трубу вашу будем доставать?
- Конечно доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то пиздишь до хуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!!

Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было? Система тросов и блоков, плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так потому, что он минёр и за компанию.

С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?

6
Окт

Топ-9 ужасных женских недостатков по версии мужчин

Топ-9 ужасных женских недостатков по версии мужчин
Ради этого рейтинга опросили множество мужчин. От сантехника Василия, который чинил протечку в ванной, до начальника Димы, случайно под руку попавшегося. Все мужчины в возрасте от 25 до 47 лет на вопрос «Что тебе не нравится в женщинах?» отвечали на удивление одинаково.
Представляю вашему вниманию - ТОП-9 главных женских недостатков по версии мужчин.

== № 1: Глупость ==

Глупость назвали практически все, но что они имели ввиду? Оказалось, что глупость женщин — это неправильно расставленные приоритеты: например, мнение, что если ты классно выглядишь, тебе не обязательно уметь поддерживать разговор, обладать каким-то кругозором, словом, взаимодействовать — просто хорошо выгляди. Сюда же мужчины отправили и пресловутую женскую логику, когда непонятно, с какой стати вообще из «милый, давай позовем гостей» следует не «нам нужна еда для гостей», а, например, «ты идешь в парикмахерскую прямо сейчас». При этом у женщины может быть три высших и должность – генерального директора шарикоподшипникового завода. Все равно – она глупа и эта глупость - главная проблема.

== №2: Неадекватная эмоциональность ==

В книжке о Гарри Поттере превращения одного в другое считались самым сложным видом магии, но женщины легко превращают муху в слона, а слона — в новый материк Земли. Повод может быть любым. По отзыву отметивших это мужчин, №1 в сочетании с №2 — жуткое сочетание, которое может горы снести. Недавно где-то читала историю: девушка в авто устроила скандал, открыла дверцу, выскочила из машины и начала убегать. Мужчина, как полагается хорошему мужчине, побежал за ней, его сбила машина. Если б не сбила, если б не побежал, она б, наверное, обиделась. Теперь сидит у его больничной койки и честно признается, что скандал был по какому-то мелочному поводу. Ну, просто захотелось немного поскандалить.

== №3: Резкая смена настроения ==

«Женщины — как какие-то наркоманы укуренные! Только что была веселая — тут же ударилась в слезы!» - вопиют опрошенные мужчины. Вообще это издавна эталон женского поведения — помните песню? «Милый мой, хороший, догадайся сам». Про гормоны объяснять бесполезно. Да, действительно бывает. Причины могут звучать как угодно: от «господи, только что было так хорошо, что стало стыдно перед несчастными» до «было так клево, что я вспомнила, как мне было клево с бывшим, и расплакалась, потому что все в жизни меняется, а я не могу за этим успеть, а в принципе, все то же самое». Женщины — стихийные философы, я считаю. Увидела мертвую птичку — весь день ее портит, весь день испорчен: вдруг задумалась о бренности бытия.

== В ту же копилку №4: Непонятно, чего они хотят ==

Наверное, это как-то соотносится с №2 и 3. Только что она хотела пойти пить вино, бах, ты предложил ей пойти пить вино — и она уже не хочет пить вино, потому что это уже данность, а она хочет чего-то такого... непонятного... чтоб прям хорошо было... Только что хотела замуж, сделал предложение — она сразу о карьере рассуждать, мол, а не слишком ли много я теряю. Хочется взять за грудки и потрясти — да что же тебе на самом деле надо?

== №5. Зависимость от мнения окружающих ==

Тут я Америку не открою — женщины, по исследованиям, конформнее мужчин. Поэтому они более склонны слушать чужое мнение и чаще с ним соглашаться, а, следовательно — стремиться ему соответствовать, а по дороге расстраиваться – что не получается. Вот это бесит мужчин. На работе подружки сказали, что ей не идёт новое пальто? Бежим за новым! Кто-то сказал ей, что непременно надо пойти на курсы МВА? Побежали! А зачем побежали, нужен ли на самом деле МВА, да и, собственно, новое пальто тоже – она сама не знает.

== №6. Гиперсоциальность ==

Женщины общительнее мужчин. Иногда это выходит им боком. Например, когда они хотят влезть во все разговоры и во все вставить свое мнение — которое зачастую чушь, потому что они не специалисты в вопросе. Но улыбнуться и промолчать им не дано, поэтому эта гиперсоциальность выходит им боком. Когда она останавливается поболтать со всеми, мужчина, в конце концов, начинает раздражаться. А женщина не понимает, в чем проблема.

== № 7. Неумение брать ответственность ==

Поймаю этого человека, который внушил, что настоящая девочка ни за что не отвечает, и вырву ему ноги по фигурной линии. Женщины очень часто не понимают, что все зависит от нее, что именно она держит в руках свою жизнь и разрешает тем или иным людям за нее немного подержаться. Гораздо приятнее скинуть это на кого-нибудь другого. Даже то, что происходит с ее собственным телом — не ее зона ответственности. Это все остальные виноваты. Продавцы вкусных тортов, реклама по телику, гадкий начальник, все люди сво… У настоящей женщины всегда найдется причина, по которой она феечка, а мир – гадкий, и она точно не виноватая! К слову, такие женщины раздражают и меня.

== №8. Наигранная слабость ==

Коррелирует с предыдущим. Когда женщина просит помощи — это нормально. Когда мужчина бросается оказать помощь — тоже. Когда женщина протягивает тебе бутылку минералки со словами «Ах, не могу открыть», это бесит. Ты б хоть попробовала для приличия, что ли. Дорогие женщины! Вы все можете! А не хотите — так и скажите: Не хочу!

== №9. Играют в головоломки ==

Откуда-то у женщин есть это поразительное убеждение, что если мужчина тебя любит — он сам догадается, что тебе нравится, что тебе приятно, что интересует, что ранит. Нет, не догадается. Телепаты в отпуске. Даже хуже — лучше все это записать на бумажке и дать ему, а не просто проговорить. Простите, девочки, работаем с тем, что есть. Это мужчины, и вы будете спариваться с ними всю оставшуюся жизнь, поэтому стоит научиться разговаривать без намеков, словами, через рот. Иначе – иначе их это бесит!

28
Сен

Сказка о принцессе и стамеске

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

16
Сен

Басня про рыбок

Купили мы с женой аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка.
ПоделитьсяЗаметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мужчину достаточно и 300 рублей.

11
Сен

Так все-таки, что такое ГБЦ?

4
Сен

Прокати девушку на быстрой машине

Этот материал не сделает вас умнее. Он создан для другого. Но такого приятного, особенно в пятницу...
Девушки очень любят суперкары. Им нравится фотографироваться с ними, да и с владельцами машин за несколько сот тысяч долларов они тоже не прочь познакомиться. Однако некоторые длинноногие красавицы не представляют, что такое настоящий скоростной автомобиль. Ведь Ferrari или Lamborghini могут не только радовать глаз. Они еще и умеют ездить быстро. Очень. Смотреть на реакцию девушек, когда они познают возможности мощных авто, весьма забавно. Мы предлагаем вам подборку лучших роликов! Вы будете довольны

Вот что происходит, если за рулем Ferrari 458 окажется опытный водитель, а девушка (хоть и в шлеме) не будет готова...

Cadillac CTS-V Coupe тоже мощная машина. И девушка с очень большими и красивыми... глазами почувствовала, кажется, каждую «лошадку».

В шоке находится и красотка, которая села на пассажирское кресло в Ford Raptor. Водитель этого пикапа так лихо помчал по бездорожью, что дамочка забыла обо всем на свете. Она пытается улыбаться и делает вид, что все в порядке, но на самом деле она просто в шоке.

А вот этой девушке, кажется, очень даже нравится как ее катают на Lamborghini мощностью 1250 л.с.

Ну и в заключении великий Вальтер Рёрль за рулем Audi S3. Обратите внимание, насколько спокоен Вальтер, когда управляет мощной машиной, и что происходит с девушкой.

31
Авг

Неприятная ошибка женщин на свидании

Своровал на просторах Интернета, но интересно ваше мненеие.
Неприятная ошибка женщин на свидании
Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?[Неприятная ошибка женщин на свидании девушки, женщины, счвидание]
Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.
Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.
Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада - на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!
Я, мол, и новое белье каждое свидание покупаю. Золотое в кружавчики, из последней коллекции(7 000 рублей). Еще маникюр(1000 рублей) + укладка(3000 рублей). Это примерный список, у всех он разный.
А мужику-то что? Помылся, дезодорант купил. Ну, заплатил за ужин 2000 деревянных. И че? У меня вон какие траты. Значит, мужик получается уже заранее виноват, заранее потребитель, пусть платит за меня прекрасную, да побольше, побольше. Я же вот как вложилась!
Теперь я призываю женщин посмотреть на все свои говнотраты глазами мужчин. Ведь что любят мужчины? Я вам скажу, что они любят.
Мужчины любят видеть стройные ноги, от которых исходит энергия. Не рыхлый холодец, а плотные энергичные ноги, даже на важно сколько они там в обхвате. Главное, чтобы не ленивые вялые, а ноги здоровой самки, которая хорошо бегает. Плотной или худой - уже вкусовщина.
Мужчины любят тонкую талию, а, может, чуток животик, но совсем небольшой, чтобы ничего не нависало над поясом юбочки. Девушка может быть и субтильной и плотной, но талия однозначно должна быть.
Мужчины любят гриву свободно ниспадающих волос(можно без укладки). Но подойдет и элегантная стрижка.
Стоит также удалить растительность с ног - в нашей культуре это моветон.
Все! Вот все, что нужно мужчине.
Трусы? Золотистые трусы, трусы на веревочках, лифчик с хитрой застежкой, боди, брошка с перьями? Это уже ваше личное дело. Чувствуете себя в таком виде более уверено - надевайте. Но мужчина положил с прибором на стоимость вашего белья.
Явно загаженное, поношенное, бабушкинское - отпугнет. Но разницу между двухсотрублевыми трусами и трусами за 2 тысячи рублей он, поверьте, не почует!
Как то читала историю про девушку, которая купила очень дорогое белье золотого цвета, из последней коллекции. Хотела сделать своему молодому человеку сюрприз. Боди, юбочка и еще что-то. Когда мужчина увидел это великолепие, он начал жутко ржать. Оказалось, девушка напомнила ему гимнасток из циркового номера, который он видел в детстве.
Вы думаете, как реально удивить его трусами? Тогда снимите их вовсе, дешевле обойдется.
Поймите, его не радует ваш тональник - тональник очень мерзкий на вкус. Не порадует и лак в волосах - он хотел уткнуться в них носом. Помада интересует его ровно на столько, чтобы она его не пачкала.
Хотите совет? Хотите действительно радовать мужчин на свиданиях - держите тело в форме и вымойте голову. Побрейте ноги. И будьте естественной. Большего от вас никто не требует. Не надо жертв - никто их не оценит.
Тюнингованная новыми дисками «копейка» все равно «копейка». Только с претензией.
Потом, если мужчина при деньгах, он конечно пожертвует вам на всякие Джимми Чу, Шанели и ювелирку. Может даже купит дорогой костюмчик из последней коллекции белья в подарок. Просто чтобы вам было приятно. Но я не знаю ни одного мужчину, который ориентировался бы на такие мелочи при свидании.
Вбухивать себя тонну денег перед походом на флирт - отвратительная глупость.
Требовать за это "ответных трат" - глупость в квадрате!

8
Июл

Муж застал свою жену в постели с другим. Что делать?

— Никогда не думал, что это произойдет со мной. Да все так думают, наверное: «У кого-то это может случиться, но у меня — нет, никогда». Но жизнь преподносит нам коварные сюрпризы и печальный опыт.
У жены отпуск, ребенок на даче. Я ездил по делам, пораньше освободился и решил поехать домой. Прихожу, открываю дверь своим ключом, прохожу в комнату... а жена в постели не одна. Спят оба, да так крепко, даже не шелохнулись. У меня прямо как оборвалось что-то в душе, сердце захолонуло. Пустота такая образовалась, будто вакуум в грудной клетке, и дышать трудно стало.
Будить не стал. Сфотографировал их — чтоб потом не отнекивалась. Развернулся тихонько и вышел.
Пять лет в счастливом браке. Замечательного сына растим. Ну как же так-то, а? Не знаю, что делать.
В голове полный сумбур.
Сижу на кухне, не знаю, как жить дальше.

Муж застал свою жену в постели с другим. Что делать?

24
Июн

В Виннипеге полицейские по громкой связи обсудили оральный секс

В Виннипеге полицейские по громкой связи обсудили оральный секс
Канадские полицейские, патрулировавшие с воздуха улицы города Виннипег, случайно включили систему оповещения и местные жители узнали, что сотрудники правоохранительных органов думают об оральном сексе. Об этом сообщает CBC News.
Инцидент произошел в понедельник, 22 июня, около 21:30 (05:30 вторника по московскому времени). Одни очевидцы заявили, что были шокированы разговором сотрудников правоохранительных органов. Другие отметили, что услышали несколько нецензурных выражений.
«Было понятно, что в вертолете разговаривают двое мужчин. Я уловил только обрывки беседы, касающиеся денег», — рассказал свидетель. При этом он отметил, что не слышал конкретных слов об оральном сексе. «Все обсуждают с коллегами какие-то личные моменты, однако есть вещи, которых не стоит касаться на работе», — добавил он.
«Патрульные не знали, что система оповещения включена. Как только они поняли, что их разговор транслируется, то сразу же отключили ее», — говорится в сообщении полиции города. При этом правоохранители признали, что «содержание беседы было неуместным» и извинились перед жителями Виннипега.

Страницы