Мужская страничка

19
Дек

Блондинки и высокие каблуки: как же они переключают передачи

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как же девушки на высоких каблуках управляют автомобилем и жмут на педали?

7
Дек

Сегодня я случайно встретил в городе свою бывшую...

Сегодня я случайно встретил в городе свою бывшую...
Моросил дождь, капли падали в лужи, оставляя в них волнистые круги, в которых отражалась суета вечернего города. Сегодня этот город показался мне особенно красивым. Я сразу узнал ее красивые глаза, фирменную ухмылку и стремительный взгляд...
Она была все так же хороша и ухожена, как и раньше... Казалось бы: столько лет прошло, а у меня внутри где-то искорка зажглась и пробежалась по всему телу...
Капли с неба придавали ее силуэту неповторимую сексуальность...
У меня с ней никогда не было проблем. Она, пожалуй, лучшее, что у меня было...

А вы встречаете в городе свои бывшие машины?

30
Ноя

Тяжелая женская доля

16
Ноя

А всё потому что ....

Курьёзные поединки

А всё потому что ....

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

8
Ноя

Ученые доказали, что именно так должно выглядеть женское тело

Знакомьтесь, это Келли Брук. Очень красивая женщина, модель и актриса, но ее фигуру сложно причислить к “стандартам красоты”, которые мы изо дня в день видим на обложках журналов. Но все же ее называют женщиной с самым совершенным телом в мире. С научной точки зрения уж точно!

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

Много было споров по поводу того, какую фигуру называть идеальной. Чтобы прекратить споры, ученые из Университета Техаса решили провести научное исследование. Кандидатур было много, но идеальной назвали фигуру Келли Брук.

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

Ее рост — 1 м 68 см, основные параметры: объем груди — 99 см, объем талии — 69 см, объем бедер — 92 см. Она носит бюстгальтеры пятого размера и обувь сорокового.

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

Оказывается, фигура, которую большинство женщин воспринимают как “надо бы слегка похудеть”, на самом деле ближе всего к гармоничному идеалу.

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

В исследовании учитывались все возможные параметры — вплоть до округлости бедер, длины ног, формы носа и состояния волос.

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

И что немаловажно — ее красота полностью от природы! Никаких пластических операций, ни грамма силикона, нарощенных волос и прочего!

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

Келли Брук не слишком волнует собственная стройность, и она редко посещает спортзал. И объясняет это так: “Женщины в 50-е годы выглядели гораздо сексуальнее, чем многие модели сейчас. Я мечтаю быть похожими на них”.

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2

Ученые говорят, что эта женщина идеальна. А вы с ними согласны?

Seth Rich BCA vigil 2016 07 14 #2
 

 
1
Ноя

Студентка в США врезалась в машину полиции, делая селфи с голой грудью

Студентка американского колледжа врезалась в полицейский автомобиль, в то время как фотографировалась полуобнаженной за рулем, намереваясь отправить снимок своему бойфренду, сообщили в полиции.
19-летняя Миранда Рейдер въехала в бампер патрульной машины, отправляя интимные фото своему ухажеру с помощью приложения Snapchat.
Инцидент произошел в Брайане, в 160 км к северу от Хьюстона. В результате столкновения сработала подушка безопасности, никто не пострадал.
Полиция сообщила, что на подставке для кофе в автомобиле девушка держала открытую бутылку вина.
Сообщается, что полицейский, в машину которого врезалась Рейдер, обнаружил ее с расстегнутым лифчиком, когда она пыталась накинуть рубашку.
Девушка рассказала ему, что возвращается в свой кампус.
В рапорте полицейского говорится: "Я спросил ее, почему она была раздета во время вождения автомобиля, и она заявила, что делала фото для Snapchat, чтобы послать своему бойфренду, пока горел красный свет".
Девушка была арестована по обвинению в вождении в нетрезвом виде и выпущена под залог в две тысячи долларов, сообщили в полиции.

6
Июл

У Серёжи в кровати завелась женщина

У Серёжи в кровати завелась женщина

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.
Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.
Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…
Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.
Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
- Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.
Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

6
Июл

А нас нет платья...

18
мая

О женщины, женщины...


Вспоминаю случай из моей давней таксистской жизни:
Я ставил машину на платной стоянке, чтобы забрать её утром.
Регулярно зимой происходила такая сценка:
Нафуфыренная дама торопливо садится в свою машину и трогается. Доехав до узких ворот платной стоянки дама вдруг обнаруживает что стёкла непрогретой машины изнутри покрылись инеем до полной невозможности ехать ни вперёд, ни назад. Дама останавливает машину прямо в воротах стоянки , выходит из машины, раздражённо хлопая дверью. И, топая ножкой в сапоге, ждёт, пока стёкла оттают.  Закрывая выезд всем остальным.
Я ей говорорил: "Женщина, ты глупая, да? Почему бы тебе вначале не прогреть машину на стоянке, а только потом трогаться?"
Она каждый раз обижалась на глупую (если хотите кого то задеть, не называйте её дурой. Она только разозлится. А вот на глупую женщины искрене обижаются).
Обижалась, но каждое утро проделывала то же самое.

26
Апр

20 преимуществ мужчин над женщинами

1

1. В фильмах голыми чаще показывают женщин.

2. В отпуск мужчина может поехать с одной дорожной сумкой.

3. Очередь в мужской туалет всегда короче в три раза.

4. Мужчина сам может открыть все бутылки и банки.

5. Весь месяц у мужчины одинаковое настроение.

6. Переключая каналы в телевизоре, мужчине не нужно останавливаться дольше, чем на пять секунд.

7. Форма ягодиц и объем груди мужчины не имеют никакого значения для его трудоустройства.

8. Если мужчина удовлетворен, то его партнерша без труда об этом догадается.

9. Мужчине не нужно постоянно таскать с собой целую сумку с предметами первой необходимости.

10. Мужчине не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

11. Ни один из сослуживцев не способен довести мужчину до слез.

12. Если вы 34-летний холостяк, то у вас все только впереди.

13. Проблемы семейной жизни можно уладить букетом цветов.

14. Трех пар обуви мужчине более чем достаточно.

15. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда вы входите в комнату.

16. Мужчина может снять майку, если ему жарко.

17. Мужчине наплевать, заметили ли его новую прическу.

18. Если мужчина поправится, друзья будут только больше его уважать.

19. Даже когда у мужчины депрессия, он вряд ли откажется от интимной близости.

20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым точно так же, как и вы, вы с ним можете стать лучшими друзьями.

Страницы