Юмор

25
Июн

Современные требования работодателей

Аватар пользователя admin

Современные требования работодателей:
− Опыт работы от 50 лет.
− Вы должны победить дракона.
− Ненормированный рабочий день.
− Наличие прав на управление вертолетом.
− Умение программировать на всех возможных языках.
− Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
− Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
− Знание основ термоядерного синтеза.
− Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
− Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
− Большая концентрация мидихлорианов в крови.
− Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
− Наличие собственной базы клиентов.
− Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
− Стул, кипяток.
− Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Forums: 
31
Окт

15 книг, которые люди пытались взять в библиотеках

Аватар пользователя admin

Кажется, что книги из школьной программы знают все и перепутать или не знать их названия просто невозможно. Но иногда, когда дети (бывает, что и взрослые) слышат о них впервые, могут возникнуть некоторые трудности.
Вот названия известных книг, которые были неправильно записаны в дневниках или запрошены в библиотеках горе-читателями.


«Горе от ума» А.С.Грибоедов


«Вечера на хуторе близ Диканьки» Н.В.Гоголь


«По ком звонит колокол» Э.Хемингуэй.


«Ашик-Кериб» М.Ю.Лермонтов


«Над пропастью во ржи» Д.Д.Сэлинджер


«Старуха Изергиль» М.Горький


«Шинель» Н.В.Гоголь


«На дне» М.Горький


«Трое в лодке, не считая собаки» Д.К.Джером


«По тонкому льду» Г.Брянцев


«Облако в штанах» В.В.Маяковский


«Преступление и наказание» Ф.М.Достоевский


«Граф Монте-Кристо» А.Дюма


«Декамерон» Дж.Боккаччо


«Укрощение строптивой» У.Шекспир

Forums: 
1
Окт

Вакансия для моей дочери. Работа без зарплаты

Аватар пользователя admin

Стали бы вы работать с начальником, который контролирует ваш каждый шаг, без зарплаты, и чтобы при том все результаты вашего труда выкидывали? А моей дочери на следующий год предлагают вот такие.

 Вакансия для моей дочери. Работа без зарплаты

Условия такие:

  • зарплата — ноль, никаких процентов или акций (предполагается, что вы получаете ценный опыт);
  • минимальный соцпакет: только отпуск и больничные — например, нет страховки;
  • никакой возможности карьерного роста;
  • никаких должностных инструкций: просто делайте, что вам скажут;
  • босс требует отчета о вашем проекте каждый час;
  • строгий график, начало ровно в 8:30;
  • если вы опоздаете хотя бы на 5 минут, ваш босс пошлет вас к вышестоящему начальнику;
  • полная рабочая неделя, но вы также должны много работать из дома;
  • все столы в одном помещении, никаких отдельных комнат или даже перегородок; жесткие стулья;
  • работа скучная и унизительная, такая как переписывание текста или сложение цифр;
  • всю вашу работу выкидывают;
  • если вы хотите использовать компьютер, вы можете купить свой — или писать на бумаге;
  • вы сами обеспечиваете себя необходимыми письменными принадлежностями;
  • моя дочь не может водить машину, поэтому добираться трудно;
  • вы даже не можете включить эту работу в свое резюме, пока не проработаете там 10 лет.

Вы думаете, это шутка или я придумываю?
Посовещавшись со мной, моя дочь, конечно, отказалась от этого нелепого предложения и пока подыскивает более лучшие варианты.
Но миллионы других семилетних приняли подобное предложение.

Forums: 
29
Сен

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

Аватар пользователя admin

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Forums: 
1
Сен

Наш ответ Mercedes-Benz

Аватар пользователя admin

Рекламные войны — явление, встречающееся в США с завидной регулярностью, ведь местное законодательство не запрещает упоминать в роликах продукцию конкурентов. Все помнят противостояние, разразившееся в середине 2000-х годов между BMW, Audi, Subaru и Bentley.
Сегодня мы предлагаем вашему вниманию два ролика, которые, похоже, дадут старт новому витку рекламных войн. Началось все с видео Mercedes-Benz, в котором «танцующие курицы» демонстрировали стабильность системы подвески под названием Magic Body Control. Кто забыл этот ролик, может ознакомиться с ним ниже,

А вот чем на это ответили в Jaguar.

А вот аналогичная пародия со стороны АвтоВАЗа.
Это — не шутка, российский автопроизводитель действительно бросил вызов штутгартской компании...
Правда, речь идет не о противостоянии автомобилей Lada и Mercedes-Benz, а лишь о так называемых рекламных войнах. Помните видео, в котором «танцующие курицы» демонстрировали стабильность автомобиля с активной подвеской Magic Body Control?

P.S. Авторами ролика являются студенты Чувашского Государственного Университета им. И.Н. Ульянова, ролик был подготовлен в рамках студенческой весны 2014 года.

Forums: 
31
Мар

7 способов разыграть коллег 1 апреля

Аватар пользователя admin

В этом году День смеха, который отмечается 1 апреля, выпадает на вторник, а значит, многие из нас проведут его на работе. Как в этот день поднять настроение коллегам и при этом их не обидеть?

Розыгрыш с воздушными шарами
Хотя бы один раз в году полезно немного разрядить рабочую атмосферу шуткой, и 1 апреля – как раз подходящий для этого день. Достаточно безобидный первоапрельский розыгрыш можно устроить с помощью обычных воздушных шаров. Для этого нужно прийти на работу пораньше и наполнить шариками рабочий кабинет коллеги. Точно так же можно наполнить шарами переговорку, в которой утром должна будет проходить встреча или совещание. Удивлению сотрудников, которые на это совещание придут, не будет предела.

Классический розыгрыш со скотчем
Для подготовки этого розыгрыша нужно совсем немного времени. Вам понадобится несколько минут для того, чтобы приклеить с помощью двустороннего скотча к столешнице все предметы на рабочем столе вашего коллеги: компьютерную мышь, клавиатуру, визитницу, блокноты и ручки и т. д. После того как коллега придёт, можно наблюдать за его реакцией, когда он попытается эти предметы взять.

Розыгрыш с магнитами
Похожий розыгрыш можно устроить и с помощью магнитов. Для этого необходимо закрепить несколько достаточно сильных магнитов с внутренней стороны рабочего стола вашего коллеги. В этом случае все металлические предметы будут вести себя довольно странно и даже самостоятельно двигаться по столу.

Всё вверх дном
Если коллега отошёл на несколько минут со своего рабочего места и не заблокировал компьютер, этого времени вам хватит для того, чтобы сделать скриншот его рабочего стола, перевернуть картинку на 180 градусов в любом графическом редакторе и поставить её на заставку. Не забудьте скрыть на его компьютере панель управления.

Их разыскивает милиция
Эта шутка также требует некоторой подготовки. Необходимо взять фотографию вашего коллеги и обработать её в графическом редакторе так, чтобы она стала похожа на чёрно-белый фоторобот. Такие фотороботы часто можно увидеть в объявлениях о розыске злоумышленников на информационных досках возле отделений полиции. Подготовьте ваше объявление о розыске коллеги и разместите его в офисе где-нибудь на видном месте, например, на информационном стенде. Кстати, ваше объявление можно стилизовать не только под полицейскую ориентировку, но и под объявления о розыске преступников, которые развешивались в XIX веке на Диком Западе.

Розыгрыш с телефоном
В опенспейсе, кабинете или переговорке можно спрятать в какое-нибудь труднодоступное место мобильный телефон. На этот телефон нужно поставить забавную или смешную мелодию, которая будет раздаваться каждый раз, когда вы будете звонить на этот номер. Коллеги же будут ломать голову, пытаясь определить, откуда раздаётся мелодия.

«Ты не пройдёшь…»

Достаточно смело разыграли сотрудников одной из зарубежных фирм. За ночь в офисе построили стену из гипсокартона там, где всегда был коридор, и специально её замаскировали. В результате ничего не подозревающие сотрудники пришли утром на работу и обнаружили, что не могут попасть в свои кабинеты. Подобный розыгрыш трудноосуществим, поскольку требует определённой подготовки, а также доступа в офис в ночное время для целой бригады рабочих.

Меры предосторожности
Устраивая розыгрыши в офисе, необходимо помнить о нескольких вещах. Во-первых, ваша шутка не должна надолго прерывать рабочий процесс и дезориентировать работу коллектива.
Кроме того, далеко не все ваши коллеги смогут оценить розыгрыш, кто-то может и затаить обиду. Поэтому стоит несколько раз подумать, над кем вы собираетесь пошутить. Так, не стоит подшучивать над сотрудниками, с которыми у вас сложились не очень тёплые отношения или которых вы не слишком хорошо знаете. Коллег, которые значительно старше вас, также лучше не разыгрывать.
Не стоит забывать и о корпоративной этике, принятой в вашей компании. Розыгрыш может иметь для вас определённые последствия и стать поводом для выговора. Сотрудника, который перешёл эту тонкую грань, могут даже уволить из-за неудачной первоапрельской шутки.
Особенную осторожность необходимо проявлять с непосредственным руководителем и с менеджерами, которые находятся на ступеньку выше вас по карьерной лестнице, даже если вы знаете, что у них отличное чувство юмора. Они наверняка не захотят выглядеть по-дурацки перед своими подчинёнными.

Forums: 
26
Мар

Производственная летучка

Аватар пользователя admin

Рабочее собрание узлов и агрегатов УАЗа

В гараже на окраине города прошло рабочее собрание узлов и агрегатов автомобиля УАЗ, подготовленного для внедорожного туризма. Предлагаем вашему вниманию расшифровку стенограммы данного мероприятия.

Головка блока. Собрание, приуроченное к закрытию зимнего сезона, считаю открытым. Сегодня на повестке дня следующие вопросы: обсуждение качества работы в истекшем периоде, план доработок и ремонта, разное.

Лебедка. Прошу включить в повестку вопрос о замене установленного аккумулятора на более емкий!

АКБ. А я чего, не емкий, что ли? Сто ампер-часов! Тебе сколько ни дай, все мало. Может, сразу Саяно-Шушенскую ГЭС под капот засунуть?

Генератор. Во-во. Лучше лебедку помощнее поставить, чтобы жрала поменьше!

Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Приступаем к обсуждению первого вопроса. Согласно поступившим сигналам, узкими местами в работе автомобиля в целом являются следующие узлы: АКБ, генератор, лебедка, трансмиссия, двигатель, светотехника, резина.

Стартер. Если так дальше пойдет, то проще новую машину купить, чем эту наладить.

Головка блока. Прекратить реплики с мест! Выступаем только по существу. Кстати, я не закончила. Cтартер также исполняет возложенные на него функции ненадлежащим образом.

Стартер. Ага, ты одна у нас белая и пушистая! А кто в броду дугой выгнулся и тосола в цилиндры напустил?

Головка блока. Этот отдельный эпизод никак не характеризует мою работу в целом, поэтому предлагаю не отвлекаться от повестки дня и вести конструктивный диалог.

Блок цилиндров. Конструктивным было бы тебя в том броду и утопить, а мне новую голову установить.

Головка блока (постукивая толкателями). Прошу прекратить инсинуации! Итак, что будем решать по поводу поступивших сигналов?

Колеса. Нас оставить, вас всех заменить.

Полуоси. Либо мы, либо колеса!

Колеса. Да вас вообще давно пора выкинуть, вы до сих пор дышите только потому, что межколесных блокировок нет.

Полуоси. Да вы так копаете, что и без блокировок машина вниз едет быстрее, чем вперед.

Колеса. А мы тут ни при чем, это нас спускать ленятся.

Лебедка. Так что там насчет замены АКБ?

АКБ и генератор (хором). Да отстань ты!

Колеса. Во-во, не щелкай контакторами!

Головка блока. На месте лебедки я бы сильно не выпендривалась. В последнее время ты больше гудишь, чем мотаешь.

Вольтметр. Да я из-за этой лебедки себе уже всю стрелку отбил. Она как мотать начинает, так у меня зарядка на 6 вольт падает.

Лебедка. Это потому, что меня подключили неправильно.

АКБ. Точно! Лучше бы тебя правильно отключить!

Головка блока. А что это у нас светотехника молчит?

Фары. Можем помигать.

Лампочки. Чем мигать-то собира­етесь? Мы еще в прошлом году перегорели.

Головка блока. Обсуждение прошедшего сезона зашло в тупик. Предлагаю переходить ко второму вопросу повестки дня — плану доработок и ремонта.

Трансмиссия. Очень своевременный вопрос! Мне давно требуется небольшой ремонт, готова огласить список требуемых работ.

Головка блока. Вот это уже похоже на деловой подход. Оглашайте, слушаем.

Трансмиссия. Значит, так. Нужно поменять корзину сцепления, диск, выжимной подшипник, рабочий цилиндр, крестовины, подшипник хвостовика на заднем мосту, передние полуоси, первичный вал в коробке, и вроде бы все. А нет — еще надо раздатку перебрать.

Головка блока. И это все?

Трансмиссия. Все. Но если есть возможность, неплохо было бы перекинуть главную пару в заднем мосту и установить понижающий кит в новую раздатку.

Раздаточная коробка. А я чем не устраиваю?

Штурманское кресло. Тем, что твою ручку каждый раз, когда пониженную включают, ко мне веревкой приматывают.

Раздаточная коробка. Подумаешь! Вон глушитель вообще проволокой к раме примотан — и ничего, его менять никто не собирается.

Рама. А чего его менять-то?! Он от выпускного тракта еще летом отгорел. Примотан и примотан. Висит себе спокойно, никому не мешает.

Глушитель. Да мне по фигу! Скажете — хоть сейчас отвалюсь, проволока давно перегнила, я на засохшей грязи держусь.

Головка блока. Трансмиссия, ваша заявка принята и будет удовлетворена в ближайшие годы.

Трансмиссия. Ну понятно… Опять сезон на внутренних резервах катать.

Лебедка. Мне замена электромотора требуется.

АКБ. Тебе надо щетки почистить, а не моторы менять.

Лебедка. И как ты себе это представляешь?

АКБ. Как обычно. Молотком долбануть пару раз — и всего делов!

Лебедка. В прошлый раз, когда так щетки чистили, стучали не по мотору, а по редуктору. Помогло слабо.

АКБ. А мне понравилось.

Генератор. Ага, прямо бальзам на рану… Жаль, молоток маловат был, лучше бы, конечно, кувалдой долбануть.

Лебедка. Меня здесь никто не любит…

Рама. За остальных не скажу, а меня так ты просто бесишь.

Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Переходим к следующему вопросу. Разное. Кому есть что сказать?

Навигатор. Мне есть что сказать.

Головка блока. Прошу.

Навигатор. Мы по нормальным дорогам когда-нибудь ездить начнем? Я от этой тряски постоянно теряю спутники. Невозможно работать! Я вообще морской навигатор, для эксплуатации на танках не предназначен.

Головка блока. Непонятна суть претензии. Ты морской?

Навигатор. Морской.

Головка блока. Тебя осенью на трофи-рейде в болоте утопили?

Навигатор. Утопили.

Головка блока. Значит, эксплуатируешься по назначению. Все, вопрос закрыт. Еще есть желающие высказаться?

Лебедка, АКБ, генератор, рама (хором). Есть!

Головка блока. Ну и прекрасно. Объявляю собрание закрытым.

off-road-drive.ru

Forums: 
24
Мар

Перлы от клиентов в автосервисе

Аватар пользователя admin

Перлы от клиентов в автосервисе

1. Звонок: Алё, я залетел в яму, пробил колесо, пришлите мне эвакуатор по гарантии.

2. Как 8300?? Я думал ТО бесплатно, машина ведь на гарантии.

3. Клиент: У меня после ТО лампочка перегорела в фаре. Я щас приеду, мне по гарантии поменяют, да?
Мастер: Когда ТО было?
Клиент: Да месяца 2-3 назад.

4. Клиент: У меня после ТО перестал работать омыватель стекла.
Мастер: Когда ТО было? В омывателе что залито?
Клиент: ТО в сентябре было, в бачок воду подливал. (декабрь на момент обращения).

5. Приехал на ТО.
Клиент: Ак это чё, вы у меня машину сейчас заберёте?
Мастер: Да. ТО длится 3-4 часа.
Клиент(удивлённо-напряжённо): Ак чё, я без машины что-ли 4 часа буду???

6. Алё, а в шаровую какое масло заливается?

7. Девушка, мазда 6, удареная блок фара, стекло целое, внутри почти крошево, не горит габарит.
Клиент: Замените мне лампочку габарита.
Мастер: Но у вас блок фара практически разбита, дело, скорее всего, не в лампочке. Может имеет смысл блок-фару заменить?
Клиент: Замените всё равно лампочку.
Поменяли. То горит(после удара кулаком), то не горит.
Клиент: А чо она то горит, то не горит?

8. Клиент: А со своими маслами можно, а то у вас дорого?
Мастер: Да, конечно.
Привозит масла дороже, качества не лучше, не соответствующие требованиям завода.

9. Да я до этого две Нивы изъездил, что вы мне тут рассказываете..

10.Клиент: Я до этого две Нивы изъездил, конструкцию вдоль и поперёк знаю, меняйте датчик температуры!!
Мастер: Какой? Их там два.
Клиент: ...эээ...вам лучше знать, вы же специалисты!

11. Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Ну чё, скоро?

12. Клиент: А масло до какого уровня доливать?
Мастер: На щупе по середине между отметками "минимум" и "максимум".
Клиент: Это между "минимумом" и "максимум" - то?

13. А у меня по гарантии антифриз уходит.

14. Мастер: Как машину мыть?
Клиент:...эээ.. сверху..

15. Клиент на Ш-ниве.
Настройте мне так, чтоб второй вентилятор срабатывал при 100 град.( штатно срабатывает при 101)

16. Дак я ведь их не так давно год назад менял (про свечи зажигания)

17. Жалоба: слишком громко работает АБС.

18. Мастер: Масло с промывкой менять?
Клиент: Конечно, а то воняет оно больно.

19. Один постоянный клиент мажет солидолом пробку и крышку бензобака. Говорит, чтоб бензин не сливали.

20. Бренчит продольная рулевая тяга, задняя.

21. Дак там работы-то минут на 5 может. Пусть мастер выйдет посмотрит просто. (Это коронная!!)

22. Клиенту сообщили, что нужно менять задние тормозные колодки и барабаны (глубокие борозды, сильно неравномерный износ, явно крупная грязь попала). (Февраль на момент обращения).
Клиент(возмущённо): Дак я же у вас ТО недавно в июле проходил, почему мне сразу не сказали?

23. Мастер: гос. номер машины?
Клиент: УЛЕЙ,Ольга,Николай 743. (тут чё-то на смех пробрало)), УЛЕЙ!!)

24. Клиент: Запишите меня на ремонт
Мастер: Есть время на 14:00 и на 16:00, вам какое удобней?
Клиент: Запишите на 16.
Мастер: Хорошо.
Клиент: А можно я сейчас привезу, оставлю? Вдруг время пораньше освободится..

25. А можно как нибудь убрать клапан EGR, ведь вредно же, когда выхлопные газы в двигатель попадают? (к слову, на этой модели двигателя клапан EGR отсутствует).

26. Мастер: Машина какая у вас?
Клиент: Опель-Шевролет

27. Клиент описал дефект: При движении на 3 передаче, на скорости 45-50 км/ч шум з-з-з-з.

Forums: 
17
Мар

Головоломка

Аватар пользователя XAH

Forums: 

Страницы