В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что- то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи - еврейский мальчик, внутри- битая рысь, прожженая волчара.

О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины - Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом, офисом, счетом в банке и т.д.

Хватит убивать Аленок, чтобы делать шоколадки!

Хватит убивать докторов, чтобы делать докторскую колбасу!

Хватит отрезать охотникам их колбаски!

Хватит убивать голубей, чтобы делать голубцы!

Хватит доить птиц, ради птичьего молока!

Хватит выжимать пиво из Жигулей!

Хватит убивать селедку ради шубы!

Хватит отрезать у крабов палочки!

Хватит крошить Цезаря в салат!

Хватит уничтожать хозяйство, чтобы делать мыло!

Вопрос знатокам: в каком порядке должны проехать перекресток транспортные средства?

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень!

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.

Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка."

Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический, потому как сильно и много смеялись по этому поводу. 
Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. 
И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд.