Смешные истории

123 сообщения / 0 новое
Последний комментарий
admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Был студентом, был влюблен. Хотелось девушке показаться в её глазах круче чем был. Угнал мотоцикл (Урал с коляской) всю ночь катались было смешно и чудесно. Совесть не позволила бросить аппарат и поставил туда же. Через неделю опять решился взять (подумал может люди в отпуске).Подкрался, тихонько самоходом вывожу из двора и вдруг вижу записку на сиденье - " Ты хоть бензин сам заправляй " ...Мы по ночам потом ездили ещё раз пять . Напоследок в благодарность Таня оставила букет ромашек, а я бутылку портвейна) Прошло 25 лет, а я помню боброту неизвестного мне человека.

admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Люди, если вы идете сдавать драный откуда-нибудь реферат, доклад или что-то подобное, хотя бы по разу прочтите дома!
Итак, история. Одна милая девушка, ни... э... короче, не готовясь, взяла у подруги РУКОПИСНЫЙ (это важно) ее доклад по одному известному литературному произведению и, конечно же, не открывая, пошла учиться. И зовут читать доклад — надо же — именно ее. У подруги ее почерк ничего, разборчивый, но некоторые буквы смахивают на некоторые другие похожие.
Итак, чудо природы встает перед всем залом, открывает папочку и бодрым голосом начинает: — Доклад по произведению Рабле "Чарчантюа и Пантачрюэль".
Собственно, потом ее сразу усадили на место.

XAH
Аватар пользователя XAH
Видели: 1 неделя 2 дня назад
Зарегистрирован: 22 мая, 2012 - 11:55

Второй абзац прочтите до конца внимательно)))) http://vashford.ru/about/

admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29
XAH пишет

Второй абзац прочтите до конца внимательно)))) http://vashford.ru/about/

ужас

XAH
Аватар пользователя XAH
Видели: 1 неделя 2 дня назад
Зарегистрирован: 22 мая, 2012 - 11:55

Неужели правда!!??

admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

У меня есть знакомый, который занимается выборными технологиями. Так вот его комментарий: "Я однажды вставил в инструктаж для агитаторов фразу типа "посылайте их в жопу" на второй странице. Зато при повторной встрече сразу понял, кто действительно читал. Хотя все уверяли, что прочлидо конца, но лишь двое спросили меня про "жопу")))"

admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
- Насосала на сапоги, ходит как попало!

admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Отдыхали они где-то в Коми или в Карелии, не помню.
Отдыхали как положено. Внедорожник под завязку забит вещами, палатками, чугунками, топорами, едой, питьем и прочим. Еще и полный прицеп с таким же барахлом.
Приехали, разбили лагерь - легли спать.
Поутру, самые отчаянные рыболовы проснулись, надули резиновую лодку, схватили удочки и уплыли на середину реки. Вернулись они часа через четыре, без лодки, без вещей, мокрые и еле живые.
Последовал резонный вопрос:
- Что случилось!?
Саня, один из рыбаков, начал рассказывать:
- Надули мы лодку, взяли удочки, отплыли на середину реки, бросили якорь и начали рыбачить. Над водой туман стелется, даже берегов не видать. Сидим мы, рыбачим и слышим какой-то всплеск. Серега бросил удочку и давай что-то высматривать. Смотри, говорит он, и тычет пальцем в туман. Смотрю, а там голова лосиная над водой плывет. Давай, говорит он мне, петлю ему на шею кинем, по голове тюкнем и еды на весь отдых. Я же дурак, послушался его. - Саня недоброжелательно посмотрел на Серегу, который в свою очередь, отвел глаза, - я включаю мотор, Серега в это время поднимает якорь и вяжет петлю. Догнали мы лося, закинули петлю на шею и не успели тюкнуть, как он зараза дно нащупал и как ломанется. Ну и... Вначале сами прокатились на лодке по берегу, потом вывалились с нее как погремушки и только слышали, как наша лодка продирается сквозь лес. Больше мы ни лося, ни лодки не видели.

admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Привезли к нам мужика 51 года от роду. Казалось бы, обычное дело, таких часто возят к нам, но не часто поступают люди с жалобой на застрявший в сигмовидной кишке работающий розовый вибратор. Объяснил он такой расклад тем, что, мол, по назначению врача делал массаж простаты и случайно затолкнул вибрирующую штуку. Мы, как полагается в таких случаях, посмеялись, но операция - дело серьезное, там не до шуток.
Обратился он поздно, видимо, думал, что вибратор сам выйдет, а он наоборот поднялся до сигмовидной кишки из-за того, что был включен. Развилась кишечная непроходимость, живот сильно болел. Во время операции все собравшиеся хирурги и медсестры начали обсуждать тему вреда гомосексуализма. Тема разговора также затронула наше разлагающееся общество, извращенное поколение, проституцию и прочие пороки людей. В конце разговора медсестра медленно произнесла риторический вопрос:
- Какой из всего этого можно сделать вывод? Чтобы не было таких ситуаций.
Хирург ответил:
- Надо вибратор брать с яйцами.

admin
Аватар пользователя admin
Видели: 58 минут 51 секунда назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы будучи уже на орбите разыграть офицера Роберта Криппена, с которым периодически выходил на связь. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог: - «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите? - Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает. Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить: - Кто у передатчика? - Роб, это Хелен, жена Оуэна. Роб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил: - Что ты там делаешь? - Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен. Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

Страницы