Смешные истории

123 сообщения / 0 новое
Последний комментарий
Мадама
ШТАТНАЯ АФЕРИСТКА
Авто: Боевой
Двигатель: ***
Откуда: Мкадбург
Аватар пользователя Мадама
Видели: 3 года 10 месяцев назад
Зарегистрирован: 24 апреля, 2012 - 19:50
Смешные истории

Шуба-дуба

Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.

Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало...
Пока не скажу – началу чего. Просто осветить.

У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

…Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но…

- Откройте, пожалуйста, багажник.

Леха хмыкнул и пошел открывать.
И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы.
- Осторожно, - равнодушно сказал идущий следом инспектор.
Леха открыл багажник.
При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх.

- Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой.

Из развернутого мешка показалась шерсть.
У инспектора вытянулось лицо:
- Это кто?
Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил:
- Шуба.
- Ваша?
- Нет… Да… То есть на старушку…
«Зачем я сказал - на старушку»? - Поразился сам себе Леха.
- Моя женская шуба… - на этом смелом заявлении Леха запнулся, - На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… - запутался окончательно Леха.
- Ваша женская шуба на старушку?... – переспросил инспектор.
- На женщину-старушку, - изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха.
Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину.
- Ночью везете? – снова уточнил инспектор.
Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже.
- Ну, да… - Леха зачем-то показал пальцем в небо.
- Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор.
Леха почувствовал, что краснеет:
- Шуба…
- О! – обрадовался инспектор, - Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку?
- На неё… - не мог не признать Леха.
- На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор.
- На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха.
- Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, - Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь - ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что?
Инспектор потыкал палочкой в третий мешок.
- Неужели снова шуба?
- Нет… сапоги, - почему-то смутился Леха
- С кого? – грустно спросил инспектор.
- Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары.
- …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, - Я еще чего-то не знаю?
Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул:
- Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча.

Леха радости не разделял.

Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка.
Из под мешка выпал туристический топорик.

Инспектор с интересом посмотрел на Леху.
- Напомните, ваша фамилия не Раскольников?
Леха нервно хихикнул.
- Понимаете, тут такое дело…
Инспектор устроился поудобнее.
- Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! - «Господи, за что?!» - Ну, вы меня понимаете?...
- Топор? – уточнил инспектор
- Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево!
- Ай-яй-яй, - посочувствовал инспектор
- Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… - Леха показал руками истерику.
- И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить?
- Очень смешно, - надулся Леха, - Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево.
- На машине? – уточнил инспектор.
- Ну…
- Не проще было распилить?
- У меня не было с собой пилы, - буркнул обиженный Леха, - У него тоже.
- Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»?
- Чего? – не понял Леха.
- Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?…
Инспектор посмотрел на Леху.

Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке…
Просто надежда старушек.

- Ладно, проехали, - махнул рукой лейтенант.
- Можно ехать? – обрадовался Леха.
- Не можно!... Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса.
Инспектор еще потыкал в чрево багажника.
- А где лопата?
- Какая лопата? – не понял Леха.
- Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата!
- У меня нет лопаты, - признался Леха.
- Поразительно... – вынырнул из багажника инспектор, - Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь?
- А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что?
- Что? – заинтересовался инспектор.
- Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется!
- Нет? – удивился инспектор.
- Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!...

- Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, - Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей?
- Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… - Леха покосился на шубы, - какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?!
- Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи?
- Послушайте, я же объяснил…
Инспектор поднял руку:
- Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь.
Прошли к салону.

- Тааак… А это что у нас тут…
Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту.
- Понимаете, - зарделся Леха, - тут такое дело…
- Дайте угадаю! – перебил инспектор, - Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?... Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?...

…Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили.
Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай.

 И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, грёбаные деревья и сапоги... 

А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что…
(с) Кэп


Мадама
ШТАТНАЯ АФЕРИСТКА
Авто: Боевой
Двигатель: ***
Откуда: Мкадбург
Аватар пользователя Мадама
Видели: 3 года 10 месяцев назад
Зарегистрирован: 24 апреля, 2012 - 19:50

О вреде курения в туалете 

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил..

(с) из сети

Мадама
ШТАТНАЯ АФЕРИСТКА
Авто: Боевой
Двигатель: ***
Откуда: Мкадбург
Аватар пользователя Мадама
Видели: 3 года 10 месяцев назад
Зарегистрирован: 24 апреля, 2012 - 19:50

Хочешь похудеть? Спроси меня как?

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

"В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся. "(с) 

Мадама
ШТАТНАЯ АФЕРИСТКА
Авто: Боевой
Двигатель: ***
Откуда: Мкадбург
Аватар пользователя Мадама
Видели: 3 года 10 месяцев назад
Зарегистрирован: 24 апреля, 2012 - 19:50

Первый раз когда читала - рыдала.....а так как делала это в офисе - со мной рыдал весь офис :)) 

Осторожно, ненормативная лексика !

Мама Стифлера - Взрослые игрушки

Мама Стифлера - Миньет со льдом

ЮльСАН
Авто: Nissan Bluebird Sylphy
Двигатель: QG15
Откуда: Москва-Хабаровск
Аватар пользователя ЮльСАН
Видели: 6 лет 1 месяц назад
Зарегистрирован: 16 мая, 2012 - 09:22

Объяснительная в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Рус
Авто: -
Двигатель: -
Откуда: где то там
Аватар пользователя Рус
Видели: 1 год 1 месяц назад
Зарегистрирован: 12 апреля, 2012 - 19:57

 У всех бы баб забрать права

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права

Рус
Авто: -
Двигатель: -
Откуда: где то там
Аватар пользователя Рус
Видели: 1 год 1 месяц назад
Зарегистрирован: 12 апреля, 2012 - 19:57

Цитаты с разных автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

admin
Местная язва
Авто: СангЙонг Кайрон II
Двигатель: 2.3 Бензин
Откуда: Москва
Аватар пользователя admin
Видели: 2 часа 8 минут назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки.
Диалог (дословно):
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

admin
Местная язва
Авто: СангЙонг Кайрон II
Двигатель: 2.3 Бензин
Откуда: Москва
Аватар пользователя admin
Видели: 2 часа 8 минут назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

admin
Местная язва
Авто: СангЙонг Кайрон II
Двигатель: 2.3 Бензин
Откуда: Москва
Аватар пользователя admin
Видели: 2 часа 8 минут назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

admin
Местная язва
Авто: СангЙонг Кайрон II
Двигатель: 2.3 Бензин
Откуда: Москва
Аватар пользователя admin
Видели: 2 часа 8 минут назад
Зарегистрирован: 12 марта, 2012 - 13:29

Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:
- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!

Страницы