Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!

Альпинист падает со скалы. Его спутник наклоняется над обрывом:
- Вась, ты жив?
- Жив.
- Руки-ноги целы?
- Целы!
- А чего ты там делаешь?
- Лечу-у-у-у! 

Вечером в ресторане пожилая пара с изумлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- И что ты по этому поводу думаешь? - шепчет жена.
- Думаю, если они не лягут, ничего у них не получится. 

Новый усский в Иерусалиме заходит в Храм Гроба Господня и спрашивает священника:
- Если я отпишу Храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?
- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем... 

Во время ужасного шторма все пассажиры круизного лайнера, чтобы не было так страшно, собрались в кают-компании. Жена тихонько толкает в бок мужа:
- Посмотри, какое необычное лицо у дамы напротив. Я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета. 

Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
- Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя! 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Какого хрена ты его зовёшь?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...